我的父母和我呆在一起的时间没有爷爷奶奶长。
这好像是一个挺尴尬的事，毕竟我是从我妈的肚子里出来的，但我对她的感情没有对奶奶的深，她对我也挺不熟的，我们之间也不太客气，她没文化，说话难听，经常说一些歪理，我不赞同，就要顶嘴，她很生气，于是抽棍子，拿扫把的细条打我，我愤怒地挨打，愤怒地痛哭，我怨恨她，我怨恨那些落在我身上的红痕。
它们和她都使我痛苦。
我怨恨这个把我带来这个世界的女人。
这是顺理成章的事，我哭着找妈妈的时候她去打工了，我记得她的背影，也记得当时我很难过，我大哭，我被拦在门内，她在门外，背着大包小包，踩着黄泥路，越走越远。从那以后我和她的距离越来越远了，中间多了几个妹妹弟弟，就更远了。
没有一个孩子生来就会爱妈妈，我坚信的真理是爱不管运用到哪一种关系上，都是需要经营的，是相互的。
我们没有一个人在好好经营这段母女关系，相当长的时间里，她不理解我，我也不理解她。后来我看到很多的妈妈，别人的妈妈，我对她们感到愤怒，她们让我想起了我的妈妈——毫无理由的掌控欲和指挥欲，莫名其妙的往孩子头上扣帽子。
我对你感到愤怒。
妈妈这个名词在我这里很奇怪，我不能好好地感受她，但出于世俗的教育和责任，我应该去爱她，包容她。因为她给我了生命，我经历的很多事使我不太喜欢这个世界，所以我没多感激她。
我成为她的女儿，我不是故意的。
在受精卵形成以前，我都不完全是我，那个精子游得快，和我有什么关系？难道还是我强求的不成？
换句话说，就算在她肚子里的不是我，是别的胚胎，是别的小孩，是别的性别，她也会把他生下来。我只是刚好被她生下来，有了意识，成为我。
我的确是她的女儿，我继承了她的冷漠。
她后来告诉我外婆对她不好，更偏爱她的两个弟弟，我真觉得好笑，这种时候她好像没长脑子，她没意识到她也重男轻女了吗？
就算恨，她越来越像她的妈妈，她难道不知道吗？
我充满恶意地讽刺你，于是你愣住了。
我只会越来越不像你，因为我思考了很多，妈妈，我见了很多，某些方面比你见的多，我不会努力去改变你，你越来越老了，思想越来越固化了，我要说的话，你大多不喜欢。
我没多爱你，比起爱，我更恨你。但不代表我不希望你好，我不想看见你的腰因为这个家一年比一年佝偻，当然啦，我一点也不想留在你身边，就像你也没有多喜欢我的那样。
我知道我的心里，有个小小的我，她还在哭着找妈妈。但是我会告诉她，没关系，我爱你，我接受她不爱你。
后来，我越来越想的开了。
母亲节我给你买银手镯，我从生活费里挤出钱给你发红包，你跟我炫耀我妹给做的礼物，给你买的永生花，很便宜的拼多多小商品，她年纪小，还是用你手机买的，你笑的很开心，于是我沉默了。
你有没有主动炫耀过我，应该是没有，我不记得了。
买给你的银手镯你也不会戴的，你要干活不方便，等我有钱买金子了，你也许会戴。
到现在写这些我还是会哭，但没之前厉害了。我揭开自己的伤疤，在血里找自己的人生。早晚有一天，我一滴泪也流不出来。