没长屌，这是我的第一个罪名，不结婚？他们会直接宣判死刑。
我爸同意以上两个罪名。我不同意他。
他说我妈啰嗦，自己又喜欢给我讲大道理，一套一套的，很多都是从营销号那里听来的。因为他，我特别反感营销号，他们绝大部分玩弄人们于股掌之中，为了钱和流量什么话都敢说。
我爸再努力展现自信，也难掩自卑。他不算成功者，但在家里，我们得听他的，因为他挣钱养我们。他很勤快，好的时候月入过万，现在建筑行业不景气，五个孩子要上学，钱也没攒多少，他像被移栽的瓜苗，被烈日烤得越来越焉巴了。
我爸是不想那么多孩子的，我妈觉得怀了就要生，外婆鼓舞她多生点孩子，她听进去了，也不能光怨任何一个人，年幼的我都知道家里穷，再生个孩子也活受罪，但她坚持生了我的小妹妹，家里的孩子这么多，这个家这么穷，她们三个人都有责任。
女人就是应该多读点书，我妈是吃了没文化的亏。所以她过的苦啊，因果轮回，她也不无辜，我没什么要说的。
没我爸，我妈怎么能怀上孩子呢？我爸他苦有苦的道理，这么多个孩子，都是亲生的，是他该养的。
穷人不仅败在没钱，更败在认知。
我爸对我妈很鄙夷，他手机壁纸好几年都是一个女人，我不认识，但一看就不是什么名人网红，他肯定认识。我没问他她是谁，我默默记着这笔账。
谢谢他，我离男人和婚姻越来越远了。
我爸当然也有优点，他这个家很努力去挣钱，他要面子，莫名其妙地很正直，不愿意去欠别人人情，我学他，自己也变得很拧巴。
凡事都说无所谓，真的有所谓那又怎么样呢？反正人都会死的，我连死都能接受，更何况一些微小的困难和短暂的挫折呢。
只是我爱提前焦虑，一遇到某些问题的时候总觉得有天大的困难，特别是关于钱。因为我从小就没钱，现在也没钱，他们总和我说，家里没钱，省着点花，我也没几个钱可以省，也没几个钱可以花，我处于这么困窘的境地。
临近毕业我很恐慌，因为我爸爸的肩膀似乎很快抗不了这个家了，为了活下去，我理应更要强，我需要很多钱，我也许需要好工作。不过我最喜欢的工作是无所事事地发呆和走神。什么事也不干就是最好的。
我的进取心没多少，就算我的学历目前是家里最高的，把我扔人堆里，和他们比一比，我也不算多有出息。但我没太着急，我尽力接受着平庸和普通，我不想变成一个针砭社会的愤青，我受了这个国家很多好处，能上大学还得益于助学贷款，我不能忘本。
我坚信我会变有钱，我好像能看到那个幸福的我，有钱，自由。给我爸买一辆车，给他打钱让他可以把家里房子的装修搞好，给他钱让他可以发自内心地笑一笑。供我弟弟妹妹上学，然后让他们自力更生。
我不可避免地有长姐情节。因为我爸就是一个很喜欢揽责任的冤大头，我太像他了，不仅长得像，性格也像。
曾仕强先生的一句话安慰了我，他的祖父在他小时候就告诉他天无绝人之路，于是他没工作的时候心态也很豁达，所以我现在也很淡定。我想，是的，天无绝人之路。我的爷爷没和我说过这种话，因此我觉得男人也得有文化。
最起码生活不景气的时间里，大人要能说出这些话宽慰小孩，而不是告诉他家里没钱，你要怎么怎么样。
一个小孩能怎么样呢？他只能恐惧，恐惧是有力量的，她的力量延续的很久，扎根的很深。这会导致了更多的问题，产生更多的怨恨，不理解。
我爸很喜欢给我们做好吃的，偶尔心血来潮就炸点小零食。他乐于见我们吃，他给自己的美食评价是“超级美味”。因为这个，我也很喜欢做饭，当然，是完全主动的想做什么就做什么，欣赏食材被自己改造后的味道，那是喜悦的。在这个方面我好像理解他。
我的一个玩伴她来了我家，觉得我爸性格好，很能说笑，我有点恍惚。
我只有这双眼睛，看不到她看到的，我反而羡慕她，他的爸爸文凭比我爸高，干的工作也没那么辛苦。要是我爸也是高中文凭，他也许会轻松点。
我爸对我的爱是沉默的，就连送我上广州时的告别都很局促。我们相当不熟，我也不知道该对他说什么，只能也沉默。