显然，我没多少对家人的爱，他们也没多少对我的爱。
我接受这个事实，换句话说，六亲缘浅本是福，修的就是两不欠。
我不修佛，也没学道，喜欢看恐怖故事，我没见过鬼，只朴素地有了自己的一套认知。
我想，人要是必须在轮回的苦海里沉沦，也定是出于自己的执念。
当我父母的小孩本来就没多少快乐可言，他们当小孩的时候也很辛苦，我没法彻底地恨他们，我忍不住同情他们。
回到我的生活里，我允许自己沉沦，我胆小，我逃避，我随波逐流。
我放弃修剪自己杂乱的枝条，并指定那不多余，我知道有一天，它们会因缺水干枯脱落，只留下无数浅疤。
唉，我那么想成为作家，写网络小说零碎的脑洞难以串联成文，写起自己的生活，自己的家，就话如泉涌，泪如雨下了。
要是想到我们，人，狗，或者猫，还是什么能看见能听见能闻见的有感情的动物，从相遇的那一刻开始，就注定会有离别，就像人一生下来，就注定会死。
重逢又是不确定的，意外也不知道什么时候会来，我清楚明白和任何人的关系都是见一面少一面，有不少人我巴不得永远不要再见到他的嘴脸，我数不清。
但当想象客体换成家人，我心里突然又五味杂陈，哪怕我是想永远逃离这个家的，我的第一个家。
我心知肚明哪里太过压抑，哪里不适合我生长，我很坚定。
我在那里见过一个女同学，她说她爸妈为了生儿子一直生，生了好几个姐姐妹妹，终于生了个弟弟。
我在那里看见两个农妇为了田地粗鄙地唾骂，唾沫横飞。我见过同样面朝黄土背朝天的苦命人，借着贪欲生出獠牙，能抢就抢，能偷占就偷占。
我听到了很多针对我的难听话，见识了成年人对无知小孩赤裸裸的丑陋恶意。
它当然不是完全没优点。
它也给过我一些安定感，给我一些悠闲的风和日丽的日子，给我肆意奔跑的山和田野，给我满山的野花和捻子果。
我记得从树上摘下荔枝，太阳把它烘得暖暖的，剥开皮不会有太多的汁水，吃进嘴里是热乎乎的甜，咬开才会发现它的果液并不少，刚好能满足一个小孩的快乐。
我最近很喜欢听诀别书这首歌，用钝痛提醒自己要开心。我此刻边听着这首歌，边写着这些字。
虽然没看过《你当像鸟飞往你的山》多少内容，我极大地触动于的作者写的几句话：“你可以爱一个人，但仍然选择和他们说再见。你可以日日夜夜思念一个人，但依然释怀他们不再出现在你的生命中。”
如果要给自己写人生信条，我一定要加一句：就算难过，也要快乐地笑着道别。
我小的时候，端详着自己的手，看着别的同学跑跳，听他们说话。
我在疑惑，我总有很多问题。
我为什么在这个身体里？她为什么在那个身体里？我为什么是我？我为什么不是她？为什么我们不一样？
我当然思考不出什么答案，但我早就知道我和她们不一样了。
我早早地表现得像个异端，现在我离第一个家越来越远了，我还是没有强迫自己去交很多朋友，我不需要融入他们。
我和他们不一样，难道他们就没有错吗？令我独特的正是他们，难道他们就不该反省反省吗？
也许早晚有一天我会找到我的家人，正如《走进荒野》的男主那样，在路上找到自己的灵魂家人。
也许永远不会有那天，我永远找不到一个没有血缘关系的可以尽情说心里话，透露阴暗面的，让我感受到家的感觉的人。
我也许根本就没有灵魂上的父亲，灵魂上的母亲，灵魂上的兄弟姊妹。
我没办法毫无保留地去爱一个活生生的人，我被背刺得太多，我不会爱人，我只会模仿，我也没有多少的信任和爱可以托付出去。
但不要紧，我有个特大喜讯，我终于开始享受自己的古怪，我享受着孤独，我与自己对话，我为我狂喜。
能活到现在，我真牛逼！
请允许我骄傲，不允许就给我滚远点。