当晚，我和胖子俩就像俩被老妈“河东狮吼”吓得屁滚尿流的小兔子，没敢回家，生怕那震耳欲聋的吼声把我们的耳膜给震成筛子。于是，我们一溜烟跑到了龙庭浴池，打算在那里“避难”过夜。我妈对我这夜不归宿的“壮举”啊，早就习以为常了，用她那套独特的“母爱逻辑”来讲，“反正你祸害的也是别人家的闺女，折腾去吧，只要别把我儿子累成‘小趴菜’就行！
到了澡堂里，我躺在那宽敞的大浴缸里，泡着澡，那感觉就像是被温柔的云朵包裹着，那叫一个“爽歪歪”。这个点来洗澡过夜的人还真不少，一个个都跟逃难似的。胖子搓完澡，就迫不及待地跑到汗蒸房去“蒸桑拿”了，那姿势，简直就像个被蒸熟的大闸蟹。
我闭着眼睛，开始回想着这一天发生的种种“奇葩”事，真是离谱得就像离谱它妈给离谱开门——离谱到家了！先是碰到那个老神棍碰瓷，还讹了我一笔“医药费”，我就纳闷了，他一个大老爷们怎么会去检查妇科病，最后还用电棍电了我一下，搞得我现在头顶还像顶着个“电灯泡”，发麻呢！好不容易回来了，又碰到胖子那货调戏俩“恐龙”，结果我们俩一起被“请”到了局子里，蹲了几个小时的“免费牢房”。我这到底是欠哪个老天爷的债啊，跟我开这样的“国际玩笑”？
想到这，我就一肚子气，尤其是想到那个老神棍，我更是恨得牙痒痒，心里默念着：“要是再让我碰到你，我非把你的皮剥了、筋抽了，再把你扔到河里喂鱼，让你知道知道马王爷到底有几只眼！”哼，看你还敢不敢再出来“祸害人”！
又泡了一会儿，我觉得自己都快泡成了个“水煮蛋”，于是起身大摇大摆地走到搓澡间，扯着嗓子喊了一声：“搓澡！，然后，我就像个待宰的羔羊一样趴在了搓澡床上。
没一会儿，一道带着点沙哑和咕哝的声音传来，就像他偷偷吞了颗松果在喉咙里。“嘿，打个浴盐和泥宝不？让你的皮肤滑得像泥鳅一样！”我听着这声音，心里嘀咕着：“这声音咋这么耳熟呢？难不成是隔壁老王来兼职了？”但我也没多想，摆了摆手，示意他赶紧开始。
不一会儿，一张干巴巴的小手就开始在我背上“作画”了，这人可能也是个“段子手”，一边搓还一边调侃道：“你这背上的泥啊，是不是打算申请个‘非物质文化遗产’啊？这厚度，这层次感，简直就是泥塑界的‘蒙娜丽莎’啊！”我本想这搓澡师傅还挺有幽默感的，但突然之间，我觉得这声音怎么越听越耳熟，就像刚在耳边响过一样。同时，一张猥琐的花甲脸浮现在我眼前——哇塞，这不是那个老神棍吗？
我猛地抬起头，眼睛瞪得像铜铃一样大，刚要看清这人的真面目，突然一盆水泼了过来，“来，翻个面！”我再也忍不住了，猛地跳到了地上，蹲着个腿，叉着个腰，用手指着他，就像个“泼妇骂街”一样，“你个老神棍，果然是你！你丫的，碰瓷追到这里来了。”
只见老神棍嘿嘿一笑，盯着我的胯下，一脸猥琐地说：“哟，‘小泥鳅’还挺有活力的嘛！”
我算是被这老神棍拿捏得死死的，这时候就算我心里的火苗窜得跟火箭似的，准备一飞冲天，也不可能光着屁股在澡堂子里动手啊，那不成“澡堂版的光头强”了嘛！更何况他一只手拿着毛巾，另一只手里还抓着个水瓢，跟个“澡堂侠”似的。我呢，两只手只能捂着该捂的地儿，空不出手来，憋屈得要命！
老神棍冲我摆摆手，那意思仿佛是说：“有啥事咱躺下慢慢谈嘛，别这么激动。”我心里那个郁闷啊，心想：“我哪还有心情跟你在这扯里格楞的？我现在可是个‘裸体战士’，战斗力为零啊！”不过，我也没办法，只好先接过他像扔飞镖一样扔给我的毛巾，然后示意他坐下谈，躺下？那不成“澡堂版的卧谈会”了嘛！
我气哄哄地跟着他坐到一边的小凳上，两腿很自然地分开，刚想舒口气，突然感觉中间一阵凉飕飕的，吓得我赶紧内八型夹紧了，别提多别扭了。我瞪了老神棍一眼，心里嘀咕着：“我怎么就这么倒霉呢？在这澡堂子里都能碰到你这个老神棍，简直是‘澡堂版的奇遇记’啊！”
我真没想到这老神棍竟然在这里工作，还这么碰巧地遇到了他。老神棍一脸猥琐地看着我，那眼神就像是在看“澡堂版的宝藏”一样。然后，他开口说道：“你也不要这么激动嘛，我先做个自我介绍，我叫……”
“你叫饭桶，那个妇科检查单上写着呢。”我立马打断他，调侃道。老神棍一听，露出一个比哭还难看的笑容。“我叫范统，范统的范，统帅的统，你别叫得那么开胃行不行？搞得我像是个‘饭桶界’的代言人似的。我来找你是有正事的，关于你上任‘上帝见习生’的工作事宜。”说完，他还神秘兮兮地凑近了我，那姿势，就像是要告诉我“天庭版”的八卦新闻一样。
“啥？上帝？还是见习生？”我一脸懵圈地望着他，心里想着这老神棍又开始扯什么“神仙犊子”了。
“这么快你就忘了？你现在可是上帝的见习生啊，想转正得努力工作不是？我就是来给你这个‘职场小白’指点迷津，告诉你该做什么的。”他一本正经地说道，那表情，仿佛他真的是个天庭的HR，正在给我这个“新员工”做入职培训呢。
“我靠，你真拿我当傻子耍啊？什么天庭见习生，你是不是又犯病了？还想骗我什么？我告诉你，我现在身上就这么一条毛巾，除了这个，毛都没有，你可别打我主意，也别想让我这个‘穷光蛋’给你交什么‘天庭版’的社保啊！”我有些无语地说道，心里想着这老神棍是不是又犯了“神仙妄想症”了。
“唉！怎么这么快就忘了呢？别忘了这可是你自己答应的，见习章我都给你盖了，怎么就翻脸不认账了呢？你这可是违约行为啊！”他不紧不慢地说道，那语气，就像是在跟一个耍赖皮的小孩讲道理一样。
我这才恍然大悟，想起了在医院门口时老神棍说的那些“神仙胡话”，还有他拿着小仙女魔法棒电了我一下的“恶作剧”。我盯着他的手，心里嘀咕着：“这家伙不会又从屁股后面抽出个啥玩意儿来想电我吧？是不是又想给我来个‘电击疗法’，让我体验下‘触电般的心动’啊？”
他瞅见我那双眼睛跟灯泡似的盯着他，嘴角一咧，又接着扯开了“神仙话题”：“当上帝嘛，确实辛苦了点，得管着天庭那一大摊子事儿。但话说回来，那待遇，那福利，啧啧，可不是一般人能享受的！不仅有薪水拿，而且啊，你能碰到那些普通人想碰都碰不到的事儿，比如说……”他故意停顿了下，吊足了我的胃口，就像是在说书一样。
我一听这话，瞬间精神抖擞，眼睛亮得跟星星似的，凑近他神秘兮兮地问：“普通人碰不到的事？比如说呢？能不能给我介绍几位美女仙子认识下啊？我可是听说天庭的仙子个个都是貌美如花，赛过西施，比过貂蝉，甚至比那‘仙女下凡’的桥段还要美上几分！”
他嘿嘿一笑（还不如不笑），“也不是不可以，不过啊，你得小心点儿。上次有个叫卞庄的家伙，就是因为调戏了下霓裳仙子，结果呢，被贬下凡间，直接变成了一只猪！这还不算完，后来还保着一和尚流浪了许久。”
我听到这话，心里咯噔一下，但面上却装得跟没事人一样，冲他露出了一个“灿烂”到极点的笑容。“哎呀，你把我当成什么人了？我可是正人君子，怎么会干那种调戏仙子的事儿呢？你的故事确实很精彩，编剧也很有才，不过啊，我对这‘上帝见习生’的职位没兴趣，你回去告诉天庭那BOSS，老子我不干了！我要过我的‘逍遥神仙’日子去，什么天庭的福利、美女仙子，都留不住我这颗‘自由的心’！”