银枪青迹黄昏晓，墨笔千划留佳绩，当年写的犹如小学生一般的句子甚至都没压上韵脚，我曾几何时把笔比作银枪，那时候的我还在想着好好学习，天天向上，感觉在压抑的高三生涯中还能自娱自乐，我也想着，做一只不鸣则已一鸣惊人的黑马，从500分突飞猛进到600成为学校的一段传奇。
意气风发的少年持枪刺入石碑，刻写属于自己的平淡事迹，虽没有神话色彩，但胜在写实，无所谓招式如何，总之能精准的切入弱点，留下浓墨重彩的一笔。我也曾想着我是一名江湖侠客，每每行仗义之举都会引得一阵叫好。可惜人生并不是江湖，古代的诗人或许怀才不遇可以靠着写一首荡气回肠诗来抒发自己的孤独寂寥，但我，甚至做不到什么。
点点星痕淡如水，飘洒星光梦中流，那一天我做了一个很长的梦，梦见未来的我会很遗憾很遗憾没有当时约见她，梦见未来的我会很失望如果当年再勇敢一些就好了，梦见未来的我因为这一位女生而孤苦孤寂了好久，我躺在床上，我并没有晚上拉窗帘睡觉的习惯，那年的秋天不似这般寒冷，外面清冷的月光透着窗户铺在我的床边，银白色的光芒清冷至极但却又柔和的不像样子，我起身挪了挪我的椅子，坐在上面，抬着头依稀能分辨出天上为数不多的星星，或许那位霍金也是如此深究宇宙的奥秘吧。天空即使有着那一轮皎洁月光，但是能用肉眼可见的星星还是极少，都说这世界上有着一颗星星能代表着自己的命运，但在我看来一切都没什么不同，星星暗淡明亮与否只是一种心里慰藉，我也时常渴望在白色的月光下看着繁星等到超脱常人的启示，再不济或是有一缕星光突然照射到我身上，送我一份过目不忘的超能力也好，但这么扯的事情怎么会发生在我身上，我的心中一直有一个人在说，去吧，你的命数如此，不要再逃避了，我只能按着脑海里的提示，想说一句，去你的吧，剩下的再说，然后不置可否的对自己笑笑，安然入梦。
沐影留残痕，双眼已朦胧，那时候是我第一次感觉到她确确实实的存在而不是以一种过路旅人的状态存在于我的世界边缘。我的本意是用沫影，她的存在真的犹如泡沫般虚幻，让我感觉到一丝丝的不真实，但是她就是在那里，真真正正的存在于我的世界。
感，黑夜黯淡终破晓；知，努力之人必成功，学习真是件枯燥且乏味的过程，但却不得不将一些公式死记硬背，不同于没有天理的地理和要求记忆超凡的历史，理科这些东西，公式的融会贯通显得博百家之长但却有集合了百家之弊端，用学了一堆的公式去解决一个现实中不断简化再简化的例子，同时删去了很多个特殊元素，最后所形成的一道题或许是数千人不断传火过后才有的雏形，难啊，我又何尝不是那对着一道道大题高呼着“噫吁嚱，这题难哉”的万千考生中的一个?我不会计算牛顿三大定律所带来的16分大题，就像在大学我也同样不会计算湍流和层流的复杂公式，但是刷了三年题的我，五年高考三年模拟啊，真是非常怀念以及值得尊敬的，在某些特定时刻，我甚至不知道这题究竟怎么解，为什么这么解，就可以通过普适性法则非常轻松的得知部分题的部分答案。正是因为如此盲目的自信也让我被背刺了很多回，终有一日我发现一模的题更改了方向，不适合我所学到的所有蒙题技巧，甚至连小六壬都堪堪才能做对的时候，我那荒唐的两年半时间突然像是开了灵智一般化形成人，顺着时间逆流而上执着一柄长刀静悄悄的走到了我的身后，想要割下我这自大的头颅。
我并不是一个极其努力的人，我只是运气很好，好到足以磨平我的放荡不羁，好到甚至我只要比大多数人努力勉勉强强的摸到那个更改人生命运的最下面的门槛，就足够了，我不是天才，对比那些小学时候就懂得用一元一次方程来解相遇问题的人，或许我显得有一些平庸，甚至比平庸还平庸，在别人深入探讨某某电影中的英文经典桥段的时候，我感觉我高中在那之前好像从未认认真真的学过一次习，都是充斥着小说的味道，斗破苍穹，还是龙族亦或是逆天邪神，天珠变，十宗罪，甚至连哲学读物狼道我都略有涉猎，狼道，都市人的生存法则，这句话也是很长一段时间刻在我的脑海里。
有感而发的一瞬间，想要写出某些东西，但过后细细品读却发现只是“远看石头大，近看大石头”这种小学水准的“高等文学”，今日的黑夜和明日的黑夜或许总会被未来的某些黎明所代替，或许还有雾天雨天下雪天，总归或过去，就像某本小说写的那样“你的人生总是不可挽回的向着前方不断前进，我深刻的感受到一种超脱于18岁阅历意外的孤独，虽然我并不是小说中的纯血龙族也不会有流淌在血液里传承的孤独，血之哀，但每个人的血液里流淌的是传承了千年的希望而并非是浓浓的哀愁，我仍旧会感到孤独，一种拔剑四顾心茫然的孤独，我甚至不知道未来何去何从，是高考毕业学一门烂大街的手艺混口饭吃还是拼尽全力去大专来一场堵上前程都殊死搏斗，与之较量的命运我的筹码到底是什么，是我这烂命一条不服输的可笑自述还是那课堂教皇的“名誉头衔”?我看不清，一切都一切都是未知数，就如同在我看来在台球厅一杆清台堵上一瓶三块大瓶冰红茶还是互相打趣随意练练手法是没什么区别的，未来的未来或许是迷雾或许是一些其他的东西，努力不一定成功，但不努力一定会失败。
高处不胜寒，或许站在高处才能有一种突然窜到心尖的寒意，我看着外面十四楼的静谧，听着杂牌路由器滋滋的电流声心中只有一个念头，这世界怎么这么无聊，但还是要继续的活下去，我突然回忆起一篇阅读，说是一个人被询问道活着的意义，那是什么样的，她回应说，聆听每一次心跳，束缚者心脏澎湃跳动的居然是一具死气沉沉的躯体和一副残破不堪的孤独灵魂，任谁也觉得不可能吧。