就在凌晨三点点一刻，他杀了母亲唯一的孩子。
他总对自己说慌，时常也对说过的话深信不疑，即便自己都忽略了目的。
而他早就晓得无论活多久，类似死亡，这种必然事件，是一定会发生的。
他起初有一点失落，一无所有，害怕泡影破灭而惊慌踟躇。
给予适当的应呵，默契值拉满。
等死后，能否不将我烧做骨灰，一定要埋在土里，与花草一同腐烂，来年树木丛生，坟头上会长满野花，遮天蔽日。
但愿那天，能下点小雨，娇艳的花瓣风中摇曳，没人晓得，我也化作未闻虫名出席葬礼，永远地守着共同的秘密，大家一起继续缄默着。
镜子里我又似乎看得到她，其实，你真像她，谁都会喜欢她，但没谁会真正爱上她，你也只在上神的眷顾之下，总觉得这时，睡在这里的是一个热爱自然和真理的人，
云卷云舒，去留无意，天亮之前，没人能觉察出这里发生的一切。
为自己的耍的小聪明而沾沾自喜，鬼附身差的，着了魔一样，陷入一种自以为是的癫狂之中，洋洋得意，无法自拔
塑造成功人士的人设，买车买房，哪怕是二手的，都可以撑起那可悲的虚荣心，难道做这些自讨苦吃的事，面子上真有光吗，也对，陌生人建立牢靠的友谊，需认同感，需等价交换。没人情愿意费力去挖掘真挚与热诚，除非产生利益冲突。
要是料事如神，早飘了，考虑忒久远，能面面俱到，逻辑自洽吗？鞋子合适与否，脚知道，你我心知肚明，那点伎俩，充其量像关公面前耍大刀。
简单的声波震动，排列组合起来竟是如此美妙，只要活着才能感受这些东西，一个热爱生活写下美好诗歌的人，为什么还要选择离开这个世界，那些最深刻的绝望，无法做到感同身受。
我很清楚，还在不可挽回的无限接近它。
那种能让我摆脱困境，超脱世俗的感觉，无法描述出，因为我从未经历过，那种经历也许一辈子只有一次，只有最接近死亡时，才能体验到。解脱的人在死去的时候在想什么，如何判断是否解脱了，解脱之后呢，是去天堂吗，真的有天堂吗？
我一直坚持常年健身，不想死在病榻难堪且很痛苦，我多么希望自己能在梦里死去，那一天也许希望是个好天气。
三公斤，原来火化后和出生时，体重都是差不多的，眼前这片泛着磷光的不知名的大海
就是我的终点了，人类生存的圈子可侵占的地域那么大，所有国家，民族，无不具备相同的人性，跑题了，但好像也没进入过正题。
随着我的物品和记得我的人相继离去，我生前是一个什么样的人，无关紧要了。一切都不重要，思考也不重要，那为什么还要写，浪费时间记录一件没有意义的事。是了，不记录怎么去了解真实的自己。这是最后的告别，与自己告别，真的永别了，即便父母朋友都留在了里面，即便我前途渺茫，一事无成。那些已逝去的也都一并告别，至少我一直那么自负的认为，我的文字看起来不像人那样衰弱。
我好爱这个世界啊，我就这样被留在了过往的时光里，生命的最后时刻，肯定会惊慌失措，一定想起还有很多事没做，那些有机会可以完成的，却拖到了下一个世纪。若是没了轮回，岂不是一切都要结束。
仔细想想，对于整个世界和环境来说，死亡是一件重要的事情，物种多样性和复杂的进化更替，如何从容的面对死亡，把每一天都活成最后一天，才能更好的体验生命的源质。我可不是虔诚的信徒，要是永远的睡去，愿世间没有失眠和毒品，没有疾病战争国界也没憔悴与饥饿
日子，过起来当然就长，但是拖拖拉拉，日复一日，年复一年，最后就混淆成了一片。每个日子都丧失了自己的名字。对我来说，只有“昨天”与“明天”这样的字，才具有一定的意义。
早睡早起已与我无关，眼见又到凌晨三点，终于开始犯困了，这个时候进入梦乡，也为时不晚，兴许，梦的尽头是另一个宇宙，那个你迥然不同。
瞧，从玻璃窗往他家里张望，温馨如初，幸福美满，这些并不是全部。他还有好的睡眠，拥有完整的双休，可以痛快的晒太阳，能自由坐在海边发呆。他的足迹遍布川藏线。
看到这里，你也决定为此做些规划，锻炼好身体，自我PUA，先要预支时光，要再求命运的眷顾。想要正派作风，做时间的受益者。我要梦中的你，却不敢看，不敢你的柔情与别人的蜜意。
哇，我不要加班，不要雨天，不要车子抛锚，不想要满足所以人的苛刻要求，不想要吐出痴与爱。不想要临阵脱逃，被划入了十八层地狱，不见天日，永不翻身。不要杞人忧天，苟延残喘，像猪一样活着，生活糟的如裂开的表情包。
我不能过于自私，得考虑到周遭环境，未来不想为钱发愁，睁开眼，家徒四壁，没安全感日子，真的可怕，物质基础都没有，谈何理想，先吃饱饭，才有空建设精神的富足。
暂时，你还需要忍受一下。忍受此刻辛辣刺鼻的烟，正慢慢充斥这促狭的屋子，在可忍受的范围之内，或刚好超出一点，这没什么，就像鲸可以承受海盐，船可以承受灯塔的遥远，亲朋好友的离去，全球化的疏远。
要相信，所有列车都会到站，出轨的只是概率论。信任价格不菲的东西，都另有所值，智商税除外，即便有很多的失望交与我，但美好的情景，仍然可以想象。
我明白，这与你曾在诗行间，描述的一次伟大的航行，相距甚远。
但你仍然可以忍受，把这间屋子想象为一艘船，行驶在大海。轻柔的微风拂面，以及一切尚未枯竭的力量。现在你站在栏杆的边缘，目光越过很多朱红色的屋顶。
我知道，你仍会轻易被那未成事实的可能性所感染，被故事里尚不确定的部分轻易地推远。会在凌晨三点，漫无目的地在大街上游走。
我也知道，你常感到自己仿佛笼子里的鸟，焦虑被困在胸腔之中。
毕竟航行才刚刚开始，年轻人，甲板上横七竖八躺着烂醉的人，你得习惯在深夜避开它们，单独行动，在相对平静的凌晨三点，矗立船头，昂首挺胸，感受大海在欢腾后的清冷。
无常之中的有常，它带给你熟悉之后的怠慢，冷淡后的热烈，那暗无边际的律动，试图找寻某种完美的契合。
不等航行终结，你从梦中再次早早醒来，依旧如常早九晚五，投入工业机械当中，这时已经融为一体，不再违和。
昨日发生过的事，一日三餐，一桩失败的谈判，它们就潜伏在梦中，偷偷从悬崖下面，爬上来，寄居到你身上。直到你察觉到果实在餐桌上发酵的声音
别停滞不前，妄想重拾回忆，待在原地，在黑掉的舞池里，肆意张扬。
就在与往常相同的一天，失去的以另一种方式出现，仿佛从未走远。昨日的呼吸还凝结在空气中，像一朵洁白的云，更有甚者，握手时的余温还在。再次出现，仿佛只为确认，曾从你的世界里消失过，而再次结识，害怕再次消失，你穿过匆忙的人群，想珍惜这一次在身旁的机遇。像在说一种的咒语，以一层无害的雾将其笼罩其中。
现在你还需要忍受，就像曾经的你，可以忍受潮湿的南方，在七八月间，满地的霉绿。
忍受鸣笛声，像鲸鱼的呼喊，你曾默认，那是死亡嘶哑的呼唤。门窗紧闭的房子，钟表走动的声响催促着，梦里发出的痛苦呻吟。
将苦难视为一种历练，你还要在这世间受更多的苦，以盲去看，以聋去听，等到在彻底熄灭的灰烬里，在松林中，一片枯寂的空地上面，终会找回失去的想象力。
还需要再忍受一下，在得意，失意的时候。在海浪涌起和退却的时，在憧憬或失望之际。三十而立。在人生的中间坐下，在酒徒的呕吐，厮打之间保持清醒。你是梦中仅存的浮标，而眼下，你所置身的是一片浮肿的睡眠。
你瞅瞅，镜中的野兽困在笼子里，已奄奄一息。就在即将获胜之际，再次被痛击，像被一个预言精确命中。在那一天到来之前，不能倒下。
命运之神踱步而来，笑着对你说，在大街上颓然倒下，也是生活的一部分。
窗外，那淅淅沥沥的雨正下着。声音虽然连绵不断，但却不使人感到烦躁，我一动不动躺在床上，脑海里勾勒出无数雨滴连在了一起的画面，自在飞花轻似梦，无边丝雨细如梦，再无岁月可回首，啧，唏嘘不已。
到该复盘的时刻了，终于肯换掉了旧曲子，也不再使用旧笔名，虽然贝多芬的交响乐实在音量无法覆盖掉呼噜声，并且还是是试听，无妨。
连续三天优质睡眠质量，状态不错，又可以继续失眠了，很有精神，像经历过一次大病初愈。
陆续停掉多张银行卡，从零零碎碎的工作经历，规总以往所有被我卖掉的时光，包括不等价的。
在计划之内，会回到了镇子，去逛逛换了几批招牌的超市，商场，购物。
在这里，依旧也不能真正停歇，好像除了不停逛，已经没其他替代与隔代亲属交流的方式，打心底是抵触过年，因为一个节日汇集密集的人气，让狭塞的小地方被突然塞满，以前觉得很大。
人却一直很多，又空转了二十年，在不同的城市，琳琅满目的商品穿行，看到心仪的瞬间捂不住钱包，好马配好鞍，陌生是从挑选和被选开始。周遭熙攘声绵绵不断，更觉形单影只，不知为何突然矫情。
或是由于不满现状，想做无业游民？可那种清晰的，并不时涌献的挫败感，该如何应对？
命运抽丝剥茧层层递进，请鳖入瓮？不断降低预期，守株待兔。
多分析些股票基金比研究纪录片强，进化究极人生导师有屁用，能当饭吃吗？
心灵鸡汤少喝点，只要敢于承受了最沉重的抉择，连意义本身是什么都不在乎，还玩个屁。
两眼一闭，双腿一蹬，人没了一切全结束，体验劵再无法兑换，才是属于你的真正遗憾。
鸡汤再喝点吧，苦中作乐，别真走极端了。
用乐观的态度改变悲观的现实，解铃还须系铃人比上不足，比下有余，可你连情绪都不自主，广袤世间，吃过的苦，不一定辜负你，但真谛会，真相不值得。解铃还须系铃人，比上不足比下有余。
往有念想儿不付诸行动，无穷的空虚源自认知偏离，等再过些年，等事过境迁，终会明白，等多久都没关系，你所说的厚积薄发，不是饱经无妄之灾的累积，而是人为制造的苦难。
可能最失意到最后，慢慢地想爬也爬不起来了。
他对现状很满意，一点都不怀念乡村里的生活，也不忧心如何老去。
他觉得应付枯燥的过活，也只是暂时的，他有选择权，未来想离开就随时离开。
他和别人一样在走向死亡，他不懂大家为什么都这么开心，有时，我甚至会觉得，那些失魂落魄的人，说不定比那些若无其事，日子顺遂的人，还要脚踏实地。
他不知定位在何处，自己被困在哪里面，但他很想挣脱，希望人生可以真的快乐起来，直到有一天，他能够大叹，这才是人生啊，这才是活着的感觉。