3月20日，星期三，雾转晴，10℃～ 19℃。
上午有一会两位老师都暂时不在教室，我一个人管着孩子们的纪律，但是不怎么管得住，总是有人不好好坐着，这个跑那个追，又有人喜欢惹一下别人，然后不停的有人来告状。
我有点无奈的叹气，像个小大人一样的小茹一只手托着下巴，对我满怀同情的说：“现在的小孩不好照顾啊！”
哈哈，真是，现在的小孩也真不知道什么时候从嘴巴里就冒出一句出乎人意料的话。让人好气好笑又觉得很可爱，小大人小茹说出这话的时候不知道自己有没有意识到，自己也是那不好照顾的小孩之一。
这个年龄段的孩子，基本都是以自我为中心，个人意识非常强，占有意识也非常强，喜欢的东西会毫不犹豫的想要占为己有，都是以自己的优先为原则，根本也不会有什么谦让精神。
例如看绘本或玩积木，如果自己想看的那本或者自己想要的那块正好在别人的手里，他们就会毫不客气的伸手从别人那里直接拿过来，才不会去管别人同不同意，如果别人再想从他的手里拿回去，那就成了侵占他的所有物一样不被允许，被抢了的那个人老实一点的话可能会哭鼻子，稍微强势一点的往往就是伸出了拳头或巴掌。
拳头和巴掌应该是人类解决矛盾冲突的最初的和最直接的方式，这点从人类幼崽身上就很能体现出来。讲道理这种文明的方式，得等他们长大之后才慢慢学得会。所以，幼儿园这种人类幼崽聚集地，真的可以说是武力活动最频繁的地方。
这个年龄段的孩子，是手脚的灵活度要远远高于头脑和语言的时段，他们还没有能力靠思考和口才去解决问题，最容易的方式就是用手脚。
当然，也有用嘴巴解决的时候，要么是另一种简单粗暴的，就是用牙齿去咬人，要么就是文明一点的，去告状。
除了用武力解决，孩子们也特别喜欢告状。遇到别人欺负或者挨了打或者被人抢了东西，跟老师告状当然是最好的方式，这也是家长们和老师们都一致告诉孩子们要选择的正确的方式，但是，接收到告状之后，老师和家长们也要善于分辨，不能一味的被告状的人给迷惑了。
这是我观察了一段时间之后的肺腑之言。
我发现班里最喜欢告状的，一天得有几十回跑过来告状的，往往很有一部分也是最喜欢故意招惹别人的孩子。
有的孩子属于多动型，手脚总是停不住，总是喜欢去动一下别人，被招惹了的孩子也不乐意，会去推开或者动手打一下，然后这边就会立刻还手，你来我往几下之后，就会有人跑来告状了。
有些来告状的，分明是他自己先去招惹别人的。
也不能说他们就是故意，他们是真的觉得自己“打”了别人没有错，他也许只是有话想跟别人说，或者有东西想给别人看，纯粹就是为了引起别人的注意，只是他用的方式刚好是“打、抢、推”这种比较简单粗暴的，他的原意并不是带着恶意的，所以他根本不会意识到自己错了，而别人却因此受到了冒犯很自然的用同样粗暴的方式反击了，那他就很委屈，觉得别人错了，就来告状了。
但是，是他先去招惹的这一点大人们就要分辨清楚了，千万别不分青红皂白的就站在了告状的人这一边，去批评指责被告状的那个，我发现这也是很多大人们容易犯下的错误。
很多专家们都说，三四岁是人最自私的年龄段。我觉得要这么说也没有错，在某些时候确实是这样。
这个年龄段的孩子就是打心眼里认为，好的东西都应该是自己的，不管所有权本来是属于谁，自己都可以想拿就拿；自己打了别人他根本不会觉得是错的，但是别人只要稍微动了一下自己，那就是不能容忍的；自己手里的东西，即使前一分钟还是他从别人那里抢过来的，也已经属于自己，别人如果再来拿走，那就是对自己的侵占，也是绝不可以的。
所以，当孩子们过来跟你说“老师，他打了我！”“老师，他拿了我的东西！”的时候，不管三七二十一就去为他主持公道的话，很有可能就纵容了“坏人”冤枉了“好人”，因为孰是孰非还真是说不清楚。
不过孩子们也并不是那么在乎孰是孰非，很多时候他们并不像大人一样遇到矛盾就执着于要辩出一个对错，往往他们最需要的，就是一个认可，或者情绪上的一点抚慰。
“他为什么打你呀？”或者“他为什么要拿你的东西？”
我一般会先这样问来告状者。
孩子往往会说出一个理由，有时甚至说不出理由，就默不作声。
我又问被告状的那个。
“你为什么要打他？”或者“你为什么要拿他的东西？”
这个孩子一般也会争辩的说出一个理由。
其实熟悉了之后，每个孩子的习性基本也已经了解，他们之间的矛盾冲突也基本可以猜得出，因为同样的事件一天天的总是会重复的发生很多次的。
所以我也很少会纠结他们的对错，如果不是太明显的是在“欺负”，我也尽量不去指责哪个。
“你想找他玩，你可不可以去推他？”
“不可以。”
“是不是要好好的跟他说，我想跟你玩？”
“是的。”
“你想看他的书，你可不可以去抢？”
“不可以。”
“那你怎么跟他说？”
“……”
“来，跟我说，我想看你的书可以吗？”
“我想看你的书可以吗？”
“如果他自己也要看，你们是不是可以一起看？”
“是的。”
“那你要怎么说？”
“……”
“来，跟我说，我可以跟你一起看吗？”
“我可以跟你一起看吗？”
“嗯，很棒，那我问你，打人打到身上疼不疼？”
“疼。”
“那你打他，他疼不疼？”
“疼。”
“那以后你还打不打他？”
“不打了。”
“那你真乖，打人的不是好孩子，你是好孩子是不是？”
“是的。”
“我也觉得你是的，那现在你们是好朋友了是不是？”
“是的。”
“再也不打架了是不是？”
“是的。”
“好吧，那去玩去吧。”
一般总是这么一段对话，孩子们也就高高兴兴的去玩去了，虽然过不了多久，这种对话又需要重复一次。
这种运用到“是不是”“好不好”“可不可以”的正反问句式，我还是从兰兰和小霞两位老师那里学来的，她们跟孩子们交流时，就很善于运用这种句式对孩子们进行引导，我发现这样很好，孩子们听得懂，而且总是能选择到正确的回答。这也可以锻炼孩子们对基本的是非的认知。
或者有时候孩子过来告状，如果知道他确实是占理的一方，我就装出很愤概的样子，站在他这一边，“他太过分了，怎么能这样，我一定会狠狠的批评他的。”孩子听到，往往就会很满意的，高高兴兴的了。
孩子们要的，很多时候就是“你站在他这一边的”认同感，只要给足了认同感他也就满足了。
当然，如果遇到很强势的那种孩子对比较老实的孩子的带有点“欺负”性质的，我也会绷着脸，用比较严厉的语气警告他，告诉他是他的错，而我是站在老实孩子那边的。
总的来说，对于处理孩子们之间的矛盾冲突，我用的方式还是比较温和的，但是也不能说这种方式就是很合适的，因为班里另外两位老师其实是不太赞同我的方式的，她们觉得太温和太没有威严了，导致孩子们一点都不怕我。
也确实是这样，因为管纪律方面，我确实比她们要差，这也许也是我“温和”方式的弊端。