2003年，是非典那一年，也是高考题目最难的那一年，考完数学直接就把我考晕了。不对，还没开始考我就已经晕了。
从英语考场下来，我发现自己来例假了，早不来晚不来，偏偏这个时候来，我忽然既感到一丝害怕，又感到一丝庆幸，为什么？我可以为自己发挥不好找到理由了。
四场考试下来，我已经找不到北了，不过还有一种轻松，因为我再也不用对着那些生硬的数字和“ABC”了。但是让我没想到的是，考完试以后的我很想去玩，但是我发现，我没有朋友，而且一个朋友也没有。我多么渴望有几个小伙伴跑来和我说这说那呀，无论我多么渴望，但是一个也没有。
我现在才知道，那个时候积极乐观的我只是表面。我叫如春，一个笑如春天般的女孩子，单纯天真，从小懂事听话，妥妥一个“别人家的孩子”，学习一直很好，至于是哪种好呢？这么说吧，初中以前从来都是年级第一名。因为这个年级第一名，心里也是一直很高兴的，也很有优越感。但是这个优越感只停留在学习上，不包括交朋友和自我认同。
我是多么自卑呀，一直以为自己是二等公民（二等残废），因为别人都这么说，我就以为他们说的就是我，而且我爸爸也是这么说自己的。因为爸爸个子矮一点，虽然医术高超，也是有深深的不自信，我继承了父亲这一点。
这天我接到一个电话，是我高三的同桌杨小娜打来的，“如春，我也没考好，我们一起去复读来年考个好学校，咱俩一起好吗？”父亲在一边说：“不复读了，考到什么样就是什么样吧，早就业一年也是好事。”我的心里也是渴望看看外面的世界了，于是我对小娜同学说：“不了，我要去上大学了。”
怀揣着对未来的美好期盼，我踏上了去往青岛理工大学的路途。一路上，父母陪着我，因为我从小衣来伸手饭来张口习惯了，父母对我太不放心，所以他们坚持送我去上学。
一路上我早已按耐不住心中的欣喜，我的心早已飞到远方，我盼望着一切如自己所愿，依旧每天开心地面对未来的人生。可是我被未来的几年时光打脸了，啪啪打脸，现在都感觉脸颊火辣辣地疼。
是的，我从来就没有开化过，没有成熟过，不知道自己是谁，不知道此生来这世界的意义是什么，也不知道我将要去向何方。我想要的仅仅是我想要的，而这与现实相差着太多。
因此我被同学们看成是另类，我被排挤，被疏远，被敌视，被忽视。到了快实习的时候了，我跟随大部队去几个实验基地实习，因为我行动慢，甚至连上厕所都慢，所有的人都大声训我，粗鲁地埋怨我，对我恶语相向，在我看来他们是看不起我，不尊重我。
但是他们却不知道，从我愿意上大学的第一天开始，我就把他们所有人当成是我的家人，当成我最亲的人，我把真心敞开对待他们，他们却对我如此充满敌意。
有一次我们学院组织去寿光博览会参观，我又一次成了众矢之的。我没有时间观念，走着走着就慢下来了，耽误了大家的时间，所以我们班里几乎所有同学又开始了一轮对我的攻击，又找到了可以笑话的人了，他们一个个地在呵斥我的名字，对我说着恶狠狠的话语。我连颠带跑的回来了，带着歉意和悔恨。
我发现，从那时候开始，我就喜欢被PUA了。