我不是一开始就抗拒和人接触的。我小的时候很喜欢玩，爬树，掏鸟窝，捉鱼摸虾，摘荔枝龙眼黄皮……
我和我的同学他们玩，但他们可能是看出我的不一样，我太爱观察了，成绩还行，反应慢了点，呆呆的。
他们不知道是不喜欢我的哪一点，还是说都不喜欢，我被孤立过，他们在我回家的路上拦我，我当时真的好害怕，我现在还记得那种害怕。
那对年幼的我来说好像是一个天大的困难，我家人没教过我反击，他们对我的教育也一直是服从他们，听他们的话。某种意义上，他们和霸凌我的人一样一样的。
我很缺乏安全感。我甚至不敢告诉他们我被欺负了，我大半夜哭醒，也惊醒我的奶奶。后来她带着我去找那个霸凌我的男生，我的勇气好像多了点。
我们明明是一个村的，甚至都是一个姓，霸凌我的男生，他对我为什么那么不友好呢？也许不需要理由。
对我来说，那个男生的奶奶也好凶好凶的形象，还好我奶奶给我找场子的时候也够硬气。
当然，欺负我的还有一个女生，也是一个村子的，不是同姓。
她比我高，比我壮，我打不过她，只能畏畏缩缩。但小孩子没那么记仇，后来我们还是成了朋友。她对朋友挺大方的。
我的一个朋友和我住的很近，我老是去找她玩，不过我被欺负的时候，她好像站在欺负我的那一边，我的印象实在模糊，我没记仇，后面还是和她一起玩了。
不然我就没玩伴了，我害怕孤独。
我的朋友不多，大家都一个村子，也是一个小学，所以一起玩，好像也算是朋友吧。不过大家都玩在一起的时候，我敏感地觉察出自己是格格不入的。
但我需要他们在我旁边吵闹，免得我去了哪儿，哪儿的氧气就空缺了一大块。那沉默太令人不安了，不是我需要的安静。
我的家人不知道我的这些挣扎和痛苦，我出于我的成长经历，认定他们不会理解，也不想和他们说。
他们很奇怪，小时候家里来了一个客人都屁颠屁颠抢着去倒水倒茶的人，怎么对人越来越冷漠了。
我自然而然地，吃了一些苦，流了一些泪，然后变成今天的我。
人是环境的产物。我的家人也有好多话没对我说，我对他们的沉默也源自于聚少离多的留守经历。
一年到头不见几次面，见了连老豆都认不出，我真以为他是陌生人，那一刻他也很尴尬吧。
这种家庭的爱被诅咒了，说不出爱字，没机会表达爱，羞于表达爱，隔阂一天比一天厚。爱自然也会像冰块一样慢慢融掉，流走。
我最爱的奶奶太早地离开了我，她离开的那一刻起，这个世界对我来说也没太大的实感了。
我还是希望自己很富有，因为活着需要钱，我的父母还是受着贫穷的祸害，他们劳累，他们互相指责，他们很不幸福。
我有一点责任心，我希望他们幸福，起码有钱，生活得以保障，病了也不害怕去看。
但我本人的钱够花就可以了，我没有特别想做的事，我缺乏一种动力，我没太大的激情。
要是钱多了，我会用来喂流浪猫狗，救助野生动物，帮助穷人，最好是开个公司，开个大公司，让大家都能像人一样工作，工钱也丰厚，假期也足够，快乐也不会少。
大家都能吃好，活的有尊严，获得快乐，而不是又穷又累地活着，这是我的愿望。
因为我体验过毫无尊严的工作，我初中假期就去东莞进厂打工，一边挨骂，一边领低廉的工钱。
糟糕的环境，消极的心态，我对东莞的印象差极了。我觉得不是人呆的地方，起码不是一个能让我有喘气的空间并快乐活着的地方。
当时我立志努力学习考大学，不进厂工作。现在我发现去高楼大厦的岗位好像还不如进厂，起码拼命一点，工资会到位。
我真是堕落了。
我的奶奶会怎么想呢？她很期待我上大学的，可惜她离开的时候，我还是个初中生。要是她能知道我虽然没进985、211，但上了个在省里名声也还可以的大学，她应该会很开心。
我的奶奶是这个世界上最爱我的人。我老豆也是爱我的，但奶奶陪我的时间更长，她那么的宽容我和照顾我，我想起她总是会热泪盈眶。她离开后，我羡慕嫉妒每一个还有奶奶的人。
她是在病痛里离开的，现在家里也还是很穷，两个弟弟搞的幺蛾子不断，我妈唠唠叨叨，家里的气氛沉闷压抑。
我不希望奶奶受苦受累，也许她早点离开是一件好事。