中学时代的我，因为一些不清不楚的原因，阴差阳错，染上了抑郁症
它到底还算不得是病，因为无迹可寻，亦真亦假，其间的痛苦只有被它依附的人有所感受
初二，伴随阅读及阅历的不断累积，我的生活充满书本中堆积成山的箴言和道理，尽管它们没那么令人置信
我喜欢在周末的时候从居住的小镇搭公交去到繁华的市区街头散步，偶尔瞥见树影间散下的阳光，会觉得那么惬意，轻松愉快
那时候的我，不知道自己正要被什么孽障纠缠
突然有一天开始，我变得忧愁，只是见到事情便会纠结掰扯许久，不见答案不罢休，思绪常常一团乱麻，没有其解，以至望见一只死猫，触目伤怀，又因为无法控制的低沉情绪，干脆就把自己埋进了小说里
我在日记中常常描写自己多么不堪，所见的人们活的多么辛苦，拉三轮车的女人泪流满面，海岸旁黝黑的工人躺在灰尘上午睡，可是，还有呢？
那时，我的情绪无从宣泄，只是在一个又一个黑夜里被笔尖藏进白纸
事情终于在一年后有了变化，然而，它只是变得更坏了
之后，我的四肢肩膀总是不时充血，无法阻拦的颤抖，大脑模糊，以至于时不时产生奔跑，又或是摧毁一些东西的冲动，辗转反侧，坐立不安
仍然记得，在最深最深的雨夜里，我坐在橘黄色台灯光旁，看着窗外同样鲜艳明亮的橙色街灯，往嘴里面灌入一口又一口的冰饮料，鸡尾酒，宿舍的同伴已然熟睡，我却因为突如其来的孤单和惆怅淹没，试图在耳机里振聋发聩的摇滚乐和寒冷发泡的酒精里寻找安慰
直到最后我离开那间宿舍，迈向市重点高中的前夜，它还是没有从我的身边滚蛋
而今的我很明确，那不过是长时间抑郁带来的狂躁并发，只是那时候的自己太沉湎于生命冲动，甚至癫狂的觉得那就是激情，那就是解脱，用痛楚浇灌出苦涩的欣喜
在初中末年的一场夜自习里，我头昏脑涨，忍不住趴下去睡了一觉
紧接着做了一场梦，又因为梦里的情形是那么荒唐可怖而被吓醒
醒来的我带着一种莫名其妙的信念，顾不上脸角刺痛的压痕，赶忙抽起笔，想把它记下来
那份笔记的内容如下，
“一如既往坐在教室，身边漫是为生活庸碌，为所谓理想繁忙的人，无聊透顶，便索性将手中笔抛掷一旁，双手互蜷，头埋进里边休憩
睡觉并不是件甚么好事，它总是唐突的，匆忙的，而在灯下，那能够撕碎一切倦意的冷光所照，安然沉醉几无可能
恍惚间，眼前所有景象似潮水般流走，露出干涸的血色，本在琐碎里的人，喧嚣不齐着跌倒在空旷的空间里，嘶哑且挣扎
再环顾四周，原来的世界已然崩坏
身处的是一个没有天空，没有任何事物的生活扉页
它看上去孤僻，寒冷，又充斥绝望，站在极高的地方仍望不到哪怕丝毫边际，耳旁不断有哭咽声——它似乎自脑海以来，挥之不去，凄惨悲凉
刹那，一双巨手撕开头顶的镜界，裂缝中探出某个瘦长的魅影，诡谲却好笑
它将身体轻轻俯下，双手不知怎的已染上鲜血，指向脚下望眼欲穿的大地，示意人群趴下
喧闹的人们既是害怕，不安夹杂恐惧，也有恼火，激动或好奇
见无人搭理自己，影子将身体无限拉长，放大，直至突破天际，它伸出巨手，扑向大地，将蝼蚁们带到另一个地方
某座孤零零伫立于空间中央的工厂
每个人都被不知名的影子安排妥当位置，只是双目无神，像牵线布偶随身旁影子消失在晦暗里
不遐间张望到一个好似熟悉的影子，也正同人群方向步入深渊，步伐俞加紧促
匆忙向其奔去，追逐并不真切的浮光掠影
空间无垠广大，却怎么也抓不住那抹逃窜的乌云
又是阵阵恍惚侵袭大脑，眼前泛起血雾，身体只觉朦胧，而空间在赤色浪潮不断冲刷吞噬后，现出另一抹光景：
汹涌覆潮之下，躺着横七竖八，零落糜烂的肢体——它们却有了活气，在大地上蠕动
长久的死寂
也许是在空间边角绽裂，透出耀目的银色光芒时
两个声音伴随出现
似乎是人类与黑影的对话
谈话里，黑影以人类所经历一切过错为戏谑，欲图将其死死缚作，龟裂并深埋
人类丝毫不惧，语言坚毅，如利刃穿破厚障，雷电劈开乌云，愈战愈勇
尾声，影子承认了人类的意志和作为，发笑
刺耳巨响后，两个声音消失不见
再反应过来，依旧身处那座工厂，总是恐慌麻木的人潮，先前所逐那影，正在面前
四目相对，尽管从未相见，却显那么熟悉
影子很模糊，看不清脸，在无言之间伸出手
半信半疑，终於握住
思绪在这幻化的空间里纠缠，记忆此起彼伏，仍以浪潮洗刷一切
影子凝固不动，脸的半边何时碎了开，继牵动全身在瞬间崩溃，破片落在大地，激起涟漪
它们融化，升腾起白雾，将原本清晰意识摸了去
好像很舒服的睡了觉，睁开眼
没有透明无垠的大地，站在死亡边缘的人流
没有蔽住眼睛的血雾，窒息的影子
依旧是那张课桌和倦意的身体
所幸，只是大梦一场
或者，从未醒过呢。”
即使是现在的自己读来，也能够感受到那时候复杂的情绪，文字穿越时空，把我拉扯到十几年前的自己身旁，体会痛苦与折磨
在这一场梦之后，它不断侵袭着我的梦境
直到现在我也不知道“它”究竟是什么，那段时间——甚至很长一段时间里，我把它亲切的叫做“狗朋友”
我的狗朋友在午睡后常常拜访
我总处在半梦半醒之间，然而总是梦见身边的人正在交谈，大声说话，自己却无法动弹，意识清醒，想要挣脱时眩晕和头痛不断涌来，直到把我的意志击倒，彻底放弃挣扎，最后才能从这场浩劫里恢复清醒
睁开眼又常常是同班同学发现我不在教室，赶忙跑到宿舍把刚遭受巨大折磨的我捞起的不解模样
我总是在周三的夜晚请假回家，在周四的晌午过后一个人骑车去海堤旁吹风
什么都不想，只是义无反顾的前行
平静的海风和阳光总能给我安慰，我感到时间在荒无人烟的海岸角落为我而静止
可是那没有用
有的时候，我看到父亲的眼神里有很多期待和失望，看到他面对别人对我的质问只是摆出笑脸，轻轻把手落在我的肩膀上，我有些无力无奈，学着父亲一样勉强的挤出一个笑容，我知道那意味着什么
中考过后，我和父亲走遍了市区里的精神科医院和心理咨询室，那时的我早已被郁躁压的喘不过气，抑郁狂躁交替发作
时而情绪高涨，心跳加快，易怒，兴奋，四肢充血，浑身发抖，时而呼吸困难，精神涣散，食欲大减，浑身发软
身边人的眼光一变再变
疑惑，愤怒，担忧，殷切，希望
最后当然是失望
“你的家庭关系很不错，你也没有学习上的压力——当然，你甚至很优秀，”
“也没有人际上的忧愁，刚才从你的话里我能看出来你是个很开朗的人，对吧？”
“还有一个关系良好的女朋友，没有家族遗传疾病，”
“嗯......”
“我的建议是先跟进咨询，如果有必要，你应该去精神卫生中心看看——介意我邀请你的家长进来讨论一下你的情况吗？哦，如果你不同意的话也没关系的，我们心理咨询有义务关注你的健康和隐私。”
“不介意？那？嗯？他就在外面？”
……
“啊，家长你好，您的孩子……”
…………
……
漫长的求医路
母亲在得知医院的诊断后脸色泛白，急忙对奶奶说，要她去寺庙问一下老爷，求得保佑
她看向我的眼神也有些不解，更多的是悲伤
最后还是吃药，吃药
我们站在医院走廊，铁门另一边传来重症病人的惨叫，父亲苦笑着说，真吓人
我没回答，只有跟着他笑
我走过很多地方
站在悬崖上，我俯身瞭望远处矮小的平房，那里住着和我一样的人们
直升机翻涌的气流把快递员的帽子掀飞，乡下醉酒的老奶奶有些可爱，鱼肉市场里黑心贩子的鬼秤滴答响，牙牙学语的孩提抓住了十几年后才能放飞的风筝
他们都为自己的生活奔波劳命，而我养尊处优却漠然麻木
狂风裹挟着我的身躯，似乎已经将我洞穿的千疮百孔
那时，我已经失去所有的感觉，只剩下绝望，在某一时刻，郁躁并发的痛苦试图把我导向死亡
但是，但是，所有的不怕死都是假的
虽然这些已都是后话了
我从没有为过去自己的选择感到后悔，因我相信无论什么时候，既置身其中，做出的选择总该有所考虑，至少不至于太荒唐
更重要的是，我们再也无法回到过去，体会当时的情感与思考，我们也已经不是当时的自己了
劫后余生的我，发现那么多的人因为染上抑郁，最后不堪其苦而选择自杀，竟然感到一丝嘲弄和庆幸
年复一年的服药，我甚至有些习惯了身边朋友带有眼光的照顾和体贴，和家人长久以来不变的鼓励
直到一段模模糊糊的日子里，那位狗朋友才渐渐从我的生活里没了踪影
但我失去的不只是时间
直到从重点高中毕业，我的狗朋友仍没有离开，我因此成为那个学校里唯一一个连二本大学也没有考上的人，仅靠着一张高中文凭，不会有人会施舍我工作
从校门走出来，看到从前一起在操场上竞速的熟人和朋友与父母喜笑颜开着谈笑，我看向父亲，他仍一如既往给予我安慰的笑容
“爸，我想去学点手艺，好歹能养活自己。”
“健康开心最重要，你想做什么，爸都支持你。”
“嗯。”
………………
……
在那之后，我又读了四年的大专
事实上是又迷迷糊糊的混了一段时间，到最后，好像什么也没有学到，一份毕业证，一张盖了章的职业技能等级证书，除去几个一起喝酒聚会的哥们儿之后，好像就一无所有了
再后来，我经老同学介绍，托关系找人办了另外几套假证，又自学完一段时间的蹩脚英语，冒着被戳穿的险去给一个开跨国公司的销售做下手，竟然混的还不错
那时我的父母已经步入中年，他们希望我在经历了那么多之后能够静下心来好好工作，抓住机会，成家立业————我答应了
事已至此，我还有选择的余地吗？
我不知道，但我要做
然而意外总是伴随我的人生
二十五岁那年我终于不堪寂寞和平静，擅自辞去工作，整理行装，选择了流浪
我仍记得，最后一次见到父亲的时候，他穿着一件发白的红色工服，那是他在物流公司工作了二十余年的倒映
他攥紧拳头，一动不动
最后缓缓吐出某个模糊不清的音节
“滚。”
父亲没有再多说什么
那个时候，我意识到一切都结束了
就像死刑犯最后缓缓闭上双眼，接受自己生命终结那样，我心口的壁障也终于瓦解坍塌
我坐在木屋外的碎瓦砾边回想这些
我总是习惯回忆过去，尽管它们于我已经没有什么意义
我钟意于喝烈酒，特别是浓烈的酒精涌入喉咙的刺痛感让我感到舒服，更重要的是回甘带来的温暖，让我坐在寒风中不至于颤粟
抬起头，一饮而尽，大脑被突如其来的眩晕袭击，像极了十几年前被郁躁袭击的痛苦梦境，然而有所不同的是苦痛之后的我豁然开朗，并再不用为现实与虚幻的迷离而慌张
我的回忆到此为止了
那些过往总是说不完，有的时候它们带来慰藉，更多时候是感伤和悲楚，但毕竟它们属于我，就像芦荡的根系离不开昏暗的池沼那样，每个人都不得不同自己的过去纠缠，并从中获得情感——
尽管有时候确实很不如人意