在我40岁这年我已经变成了一个身材走样，不修边幅的中年形象，生活中懒得打扮自己，任由容貌和身材肆意的发展，似乎生活里剩下的全都是那些琐碎的日常和干不完的家务，回想了一下自己走过的人生似乎还有一件让我忘不掉的事，或者说是让我想要寻求一下真相的事
那是在我上高三去省会参加美术艺考集训的时候，其实我是个不学无术又不听管教的人，当时爷爷奶奶给我拿了学习模特的学费，爷爷把我送到的火车站，我是在爷爷走后自己改了主意，联系了美术老师帮我找了一个画室，也没有跟爷爷奶奶商量，一个人坐着火车就走了，爷爷奶奶知道的时候是我在集训画室上了一个星期的课以后了，现在想想那时候的自己胆子是真大，似乎什么都不怕，既不怕死也不在乎任何人如何看我，其实从小到大我并没有接受过任何人的教导或者说是说教，时至今日我明白和了解的所有东西都是靠自己完成的认知，吃亏上当被骗的多了好像自然就知道了，在画室的日子我也不是个消停的主，虽然有点画画的天分但是从来就不是个认真用功的主，那时候经常和画室的同学翘课整晚泡在夜场喝酒疯摇，现在想想就像是个行尸走肉一般，内心并无灵魂，浑浑噩噩的开心，应该是开心的吧，其实我也不确定……
后来画室来了一个男孩，如果我没记错应该是后来的，反正我注意到他的时候就是觉得他很特别，他身上有股子特殊的感觉，还很有才华，不管是写字还是画画都很棒，我忘了怎么和他熟络起来的，那时候的我应该是个挺主动的主，大概率是我先勾搭上人家的，那时候只是觉得有点喜欢和欣赏并没有把人家当回事，现在想来其实不应该是我没把人家当回事，而是刻在骨子里的自卑，让我装成了一副对一切都无所谓的嘴脸，高中和大学期间很多同学都觉得我应该是个在外面出卖肉体的人，甚至有些人说话太大声就在我身边说起来，我不知道我是不是真的内心强大还是真的就一点都不在乎，但是我确实觉得无所谓，甚至现在的我依然这样，我是真的一点都不在乎别人说我什么，怎么看我，如何议论我或者骂我什么，我觉得那并不是我的问题与我无关，我从来都是假装没听见，我也不知道我是怎么练就的这个本事，但是我是真的不在乎。也是因为这样的性格让我留下了一个遗憾，一个一直想要认证的答案，我不想追求结果，只是想知道他当时是怎么想的
我不知道后来我是怎么那么喜欢他的，或许是怪自己没有好好珍惜，或者是怪自己几年后失去的勇气，现在想来我是后悔没有问问他喜不喜欢我而已，我并不期待与他长久，只是很想知道当时的他是怎么想的，直到现在我还是很想知道，特别特别想
在我结婚后感情出现问题的时候我一直在想找到他，想问问以前的他是怎么想的，想让自己彻底的拥有一段完整的回忆，这个回忆可以是好的也可以是坏的，答案是什么都可以，我只想把我的回忆补全，这样它就不再是遗憾而是回忆
还记得在画室的时候正好赶上我过生日，我约了平时一起玩的同学去酒吧玩，他也在其中，只是我没当回事，是的没把他当回事，他与我并没有谈恋爱，我觉得自己是自由的，我甚至记不清楚当时我们都说过什么做过什么，我没有印象他对我是什么样的态度，每天就是没心没肺的玩，生日那天还有一个很帅的男孩也去了，我这个颜狗当时是想拿下的，我唯一记得非常清楚的一幕是他送了我一个生日礼物，是一对银耳饰，我当时是很震惊的，这个礼物一看就知道是用了心的，在画室的相识好像就这样结束了，后来的日子我们似乎就没什么交际了，可是就是这清晰的一幕让我开始了懊悔和自卑
他的成绩很好考的大学不错，我也莫名其妙的考上了大学，只是我去了南方，他在我们省内的城市，大学期间我们还是有联系的，那时候都用QQ还有群，大学期间我们没什么联系但是也没有失去对方的联系方式，再次相遇已经是我大学毕业后，我回到了他所在的城市，这个时候的我好像身体里有了一些灵魂，但是也不是什么好人，直到现在我依然不是什么好人，我交往过的男朋友我自己都不记得有多少，甚至很多我也记不住名字，其实我只是想找一个能给我一个家的人，我也愿意全心全意的付出，只是每一个我都不曾爱过，这是我现在才想明白的，其实说来我真的是个目标明确的人，也不在意任何人的想法和眼光，以至于到了现在的年纪才看清自己有多么恶劣，真正的自己是什么样子，或许也是因为这样才会让我无法拥有爱，不管是哪种爱都无法得到
去了他的城市我犹豫了好久还是给他发了消息，没想到真的联系上了，也见了几次面，不知道是不是我的心理作用，再见面我总觉得他在怨我，不是恨是怨，说话总是夹杂一些情绪在里面，更可笑的是他那个时候有女朋友，我还是挺有原则的绝对不做第三者，呵呵，我也不知道自己是不是疯了，这时候又开始讲原则了，这个时候我才真的确定我喜欢他，真的喜欢，很喜欢，他对我的关心让我特别心痛和愤怒，有一次我喝多了去找他，我不知道我为什么大白天的喝多了，为什么晃晃悠悠的坐了好长时间的公交车去找他，人家女朋友还在身边，打了会台球我好像知道自己说不出来什么，也没办法当着他女朋友的面说什么，于是又灰溜溜的走了，走的
时候他要给我钱付车费，我不知道为什么，我不知道他是怎么想的，我很生气的说不用，我看着他当时的表情是隐约的抱歉和无奈，因为那是我第一次知道原来他现在有女朋友了
最后一次见面是他暑假的时候，我没有工作也没地方住，他女朋友放假回了老家，他因为是研究生所以暑假没回老家自己租的房子，我去他那蹭了些日子，我以为就我们两个又同在一个屋檐下，也许会控制不住发生点什么，可是我这该死的欲望竟然在这个时候毫不中用，明明每天看见他的时候都想问问他是不是怪我，喜不喜欢我，可是我连靠近他都不敢，不敢盯着他看，更不敢有一丁点的逾越，我感觉他看我和我说话的时候都是带着火气的，似乎有一种恨铁不成钢的感觉，我觉得现在的我和我做过的事应该是让他瞧不起我的，最终我搬离了他家，自那以后我们再也没有见过面，直到后来，我不确定是一年还是两年后，最后一通电话他还在帮我找工作，是一个空姐的招聘名额，可惜那时候我已经怀孕准备结婚了
最后的那通电话我记得他是很生气的挂断电话的，想想自己真的是很可笑，傻的可以，自那以后13年了我们再也没有了联系，我尝试过他的联系方式都不通了，最后的最后还是一样的结局，什么都没问清楚也不曾好好的珍惜过，好像除了加深了恨不曾添加一丝美好，其实我真的想好好跟他道个歉，为自己的年少无知也为自己的懦弱，也想告诉他真正的我不是他看到的样子，可是好像再也没有机会了，时间就这样一晃就过去了十几年，在我慢慢的真正的长大后才知道那感觉有多难受，不是重来也不是弥补，只是想好好道个歉，为自己的青春道个歉