我总是怀疑，自己从去年七月七日就一直陷在梦中，这个梦说长也不长，说短也不短。我好像永远也醒不过来了，我一直困在这个梦中，梦里还有许多大大小小的梦，我总是在期盼那天，期盼我会在某天突然醒来，逃离这个梦，不再陷入这些困境中。可我好像想错了，这梦好像没有尽头，我一直深陷其中，无法走出来。痛苦包裹着我的身体，也包裹着我的内心。我开始恐惧，我也不知道下一秒又会梦到怎样的情景，与其他的梦不同，这个梦里的场景，可能需要我的一生去治愈，我的恐惧，害怕，不安，都不是任何事物攻击我的利器，它们没有任何理由来伤害我，我的内心好像有一个巨大的深渊，我的灵魂，每天都会不自觉的掉进去，等着我的，是无数个黑暗难熬的夜晚。着无数多个夜的哭苦与泪，又有谁能明白呢。我想，我没有办法原谅那个夜晚的闪电与雷鸣。它们刺穿了我的心，它们带给我的伤害，又有谁能理解呢。我却是理解不了某的东西，但不理解我的事物，又何必让我去理解你，共情你呢。我总是在徘徊不前，我开始小心翼翼，走路时担心摔倒，吃饭时总是坐在角落的位置，站在人群面前不敢大方抬起的头。这些痛楚你又能理解吗，带给我的那些无数的伤害，在你看来，也不值一提吧。我的性格，我的一切，都不需要旁人来评判，旁人来评价。我的灵魂早就不在了，现在的我只有一副空有的皮囊，以前有趣洒脱的灵魂，早在那天七月七日就已经飘散了。我的七月七日不再晴，我也是，我没办法回到从前，是我敏感多疑，是我不相信世间一切的感情，一次又一次失败的友谊，我不再敢主动接近其他人，自己好像永远都是错的那一方。我惶恐不安，自己的未来该是怎样的。我想，既然过去的事已经发生了，过去有趣的灵魂也已经消散了，新的生活就要活的自在，不该为打翻的牛奶哭泣，更不该为不值得的事和人流泪。复杂的人际关系把我的生活搅得一团糟，我想活在乱麻中，于是，我不再在意人际关系，不想一次又一次掉入那个泥沼。过去，我总是抱怨自己的窗被别人关上，可这又何必抱怨，窗户存在的意义，就是被关上后又打开，心里的窗户需要我自己去打开，也必须要我自己去打开，打开窗，你就会看到，悲伤融化。