其实，我总觉得一直有点问题，这种问题，不知道从何而来，也许是高考过后，大专生活的美好幻影破灭时。
也许是爷爷横死在池塘时，我还没做好准备跟一些人告别，可是，就是这样，我匆匆的向着我的过去，干瞪眼。
可是我觉得我改变不了什么，过去一直横跨在心头，久久萦绕。
于是乎，我又将赌注压在服兵役身上。
我一直觉得我这一阵子的生活就是温水煮青蛙。但是一直在清醒的迷茫着。这种感觉很糟。
我并不怪身边周遭的人。其实我嘴上说着，我并不是理想主义者，我抗拒这个身份。但是乎，我其实就是一个理想主义者。
因为我没找到我的理想。
虽然我觉得现在有些疯癫。因为我并没有找到我生命中的锚点。
也许锚点来了，又或许在未来。我一直是个小时候被火堆给撩疼的小男孩。畏惧火。
有些抗拒认识新的人。但又不想去和之前的人重新建立羁绊。
我也并不是很想纠缠一个人，but总是在某种时间点，我和小的时候的我一样手足无措，总想找些锚点把我这个人的真实定义给立住。
或许是从小到大，我的家长都不像其他家长一样。用口说爱，这样。长大后，我明白这是爱，不过这是中国式的爱。
他们确实很爱我，只是有些压抑了。在这里，或许他们看到了又得批评我，但这是事实，我觉得多少有些压抑了。
所以我一直很缺爱。不知道从何时开始，从青春期的悸动。我其实幻想过有人无条件站在我这边。
可是随着年龄变迁。才知道人心实在换不了人心。而且换来换去受伤的有可能只有自己。
但我依然是个想要搞纯爱的傻逼，但我太自卑了。我的骨子里是怯弱的。我开始拒绝一切的错误发生。于是我拒绝了所有事情开始。
爱情并不属于我这那群怯弱者，但是我也不期望爱情降临在我头上。
在慢慢改变，我未来想说仍可期。在与很多人没有郑重其事的告别后，我开始原谅一切事情发生。从那个时候不解离别，到最后不愿离别，不甘离别。
所以从头再来吧，忘了从何开始，那就从现在开始。虽然有些客套话，但是日子还久，讨厌的人还在。爱的人还未来。