她就这样，站在“我”的对面。
我和她就这样无声但有息的，那张纹丝不动的脸上，是久违但又看了好久好久的笑意，这并不是那么地令人感到怪异。
每度春日，绿植便蔓身上往，被着人，还要旺盛的雨随即会将其冲刷。再后来，淹没在落叶当中。如此几度洗礼，会在这白色境地里，突显出皮肤上的红血丝。身体像这样一年又一年破坏，直至残败。
当我来到此地，将“我俩”推翻在地，用雪和湿透了的泥土覆盖。
距离N没有音信已过去了周了，不只我没有她的联系，她的朋友。更是在不断在我这里打探。我亲眼看着她出门，过了三周，我也没有动身去踏出找她的路，我走过的只有去工作室的路及旁边和家接下的商铺。附近那个她最喜欢的湖我也没再多看一眼。是我不了解她的内心还是我自己的想法，我总会想着去找她并不是我该有的责任，但其他所有人都不这么想，以至于我有时也不认同。
她那个时候说：“我要去一个没有你也没有我的地方。”这明显是她和我都不理解的话。
我在电脑上打上段文字后，出门去寻找她了，这时已经三周余两天了。我真心不知道她身在何处，也不知道她是否还认得路，但我找不到个她不回来的理由。
我去了我们常去的几个户外地点，我会坐在湖边，路边，公园旁的一个个椅子上，也都会有树为我挡住阳光。“真正持之以恒的并不是常美的美景”，而是一个又一个感到面熟的跑步的人。我是这样对着发给她的语音说道。
到最后，本能控制着我往回家的最后一条路走去，直到停在了一条马路上。
在复杂的感觉中，有没有一种虽与其余的名字相近，但体会不同呢？
在每个不同的冬天，总会有一种不大一样的情绪，占领着我的思想，我的表情，我的行为。当我今年刚意识到的时候，我曾把答案归属于最符合今年的因素。穿着外套的颜色。当时今年的冬天已经路过了一半，我一直穿的有两件羽绒服去抵御寒冷，一件白的，一件又完全是黑的，差别算是不小。在我穿了一段时间白色后，刚换成另一件黑色时，总一种不悦感，并不想说太多话。但这大概率不是标准答案，因为在过去的每年冬天里都没有这种感觉。如果有的话一定是很轻易能感觉出来的，我还知道一点，今年是暖冬，去年是寒冬前年……我大概是记不起来了。其实这个问题的答案并不重要，且没有必要。
冬天的太阳也是不一般的亮，就是路上此时并没有什么人。我闲来无事，抬着头盯着那颗火球，有点刺眼的。我放弃了特别凝聚的目光，直到我眼前有点模糊时，但我感觉有一丝丝的奇怪，我放下现况，才发现心里有着堵塞的感觉，我集中极大的注意力思考，也只能想到我好像是在找一个人，是个女孩。
这种无力的感觉让我的心，犹如被刺穿，如刀绞，是那般超过一切从前的痛。我用力捶打着自己的脑袋，没有感觉，好久一会儿，但我会累。我气上心头，用腿使劲踢了一下身旁的块大石头。是用小腿踢到的，但是没有感觉只是裤子破了腿上多了个口子血，顺着小腿流到地上一点一点地流，不紧不慢的。
由于感受不到，我回家一趟，却忘记了包扎，便又出了门。本意应该是去医院的，但我却去向那些充满着熟悉的地方，一步步。最后又走回了家，我也不记得到底是谁在等着谁，怎么等，但，路上的血迹想必能帮忙指向回家的路。
我是失去了痛觉原来，但心痛依旧，且尤为突出，它夺走了我的全部注意力，去让我感受这痛处。
我想再来回顾一下每个冬天。
每个不同的冬天，总会有不大一样的情绪占领着我。而今年大不同于往年。
今年至今还没有下场雪，失去了雪的衬托，我的心痛显得格外单调。往年并没有这种感觉，可能是因为被雪覆盖住了，但事实更应该是以往我没有理由，也更不需要有这种感觉。正是凑巧，也就今年冬日，我没有痛觉。