经历了第一次失败，我整整一个月吃饭都没有食欲，做什么都没有干劲。连我最喜欢的体育课。我也不再和我的好哥们一起打篮球。上课无精打采的，老师讲的内容，我只能够在同桌的帮助下，勉强回答。晚上睡不着。感觉想哭，但是又哭不出来，因为我从小就被灌输那种男儿有泪不轻弹的思想。我已经好久没有哭过了。慢慢的感觉自己失去了哭的能力，或者说权力。这导致又困又睡不着。第二天没精神，最重要的是注意力根本无法集中，整个人，真的就像书里面说的一样，孤魂野鬼。机械性的上课，机械性的下课，下课就躺在桌面上睡十分钟，做眼保健操。放学了就爸妈来接或者自己走回家去。这并不是开玩笑。也许对对面来说，只是失去了一个网络上的CP，朋友，那对我来说，我可是真真正正的投入了日日夜夜的心思，我失去的是，一段真挚的感情。就好比是玩了一个月的游戏，突然间删档重来了。看上去都是熟悉的场景。重新登录QQ都是熟悉的界面，但是qq上的人已经不复从前的人，人与人的关系和现在的状况也不复从前。实在令人难以接受。最麻烦的是。我自己投入进去的，不仅仅是感情，还有习惯。我习惯了向她倾诉，我习惯了和她说话的每天日常。现在突然间“举目无亲”，上线竟然找不到任何一个人，能够说一下心里话，悄悄话。我想到，以前确实是把其他的QQ好友过于疏忽和冷漠了。但是这也是正常的呀，QQ好友就等于是泛泛之交。指不定哪天他就和你翻脸了。或者突然间不说话了，去远方了。更或者突然间删了你都有可能。我见过很多人，突然间他就处对象了。然后他对象登录他的QQ，把他的好友全给删了。这种是很能理解的呀，如果我有一个可爱的对象。我也不介意对象把我的QQ登录，然后把我的好友全都删掉。关系圈干净，我只属于她一个嘛。这是占有欲的表现，如果真有这么个女孩儿这样对我，那我高兴还来不及呢，怎么会去怪她？爱情就是让人盲目。爱情就是让人死心塌地。爱情就是会让人患得患失，失魂落魄。要是非让我总结，我就感觉经历了第一次失恋之后。这就是我所得。我感觉下一次我不能够再这么认真了，投入这么多。至少精神上，感情上不能够投入这么多。因为投入的越多，你就越认真，你认真你就输。在确认对方认真之前你认真还可以说的过去。都不知道对面是玩完还是认真的情况下，你认真了，那你可不就输的一塌糊涂吗？吸取教训，吸取教训。吃一堑长一智。不过话是这么说。现在回头看那一段日子真是个黑暗时刻。真应了那句老话，直到开始下一段恋情之前，你的恋爱应激创伤永远都不会修复。说什么随着时间的流逝自己慢慢缓过来吧。那都是狗屁，都是骗人的。我以亲身经历体验告诉各位，绝对不可能。
大概过了两个月吧。我终于能够慢慢的淡忘上一个她，而且重新振作起来，鼓起勇气开始下一段感情。这真的是一段非常无聊无趣的。一段时期。所以无法做任何赘述。从现在回头看，也感觉自己怎么能够这么无聊地过了这两个月的，可是那个时候的心态是现在所不能理解和感同身受的。没经历过的人，或者已经走出来的人，都甚至不能够理解。
我不再像上次一样加入动漫群。我这一次选择直接一点，直接就加入了CP群，我经受不起太长的等待了，尤其是。长期的等待和狩猎换来到头来一无所获。不如直接一点。网上和我一样形单影只，渴望被理解的还是很多的。大家都知道对方是来干嘛的，而且大家都是冲着相同的目标去的，没有那么多弯弯绕。能省下很多的时间和无谓的动作。
现在的CP群我不知道，但是在我读高中那个年代，cp群是很流行的，而且呢，很纯粹的。大家会在群里面连语音麦。纯聊天，有的时候一起玩游戏，什么你画我猜呀。还有谁是卧底，击鼓传话，狼人杀。在游戏过程中，大家能够听得到彼此的声音，感受得到彼此的性格，洞察对方的习性还有聪明程度，方方面面。一场游戏下来，两个配合的非常好的或者彼此之间有感觉的，就会互相加好友。加好友之后的故事进展，就靠他们彼此的造化和缘分了。我当时很菜。对于这些时兴的游戏，我玩的很蹩脚，虽然说我也算是聪明。但是我一旦说话，我就有点结巴，用现在的话来说，就是我有点社恐，怯场。我不善于展示自己，我甚至害怕和别人说话，再加上之前失败的经历，我尤其不自信。在公屏上，我总是在玩游戏过程中拖时间，思考的时间过于长。这样实际上很不讨喜，我越是想把游戏进行的尽善尽美，就越是让人觉得我拖拖拉拉，和我玩起来没劲又累赘。我也能感受得到他们对我的情绪，所以渐渐的我也就远离了群内举办的公开的群体游戏。我转而注意起了那些走单的人，像我一样社恐的人，在边角落的人。我当时是这么想的:就如从我第一次网恋一样，那些喜欢在群聊里面露脸，而且不社恐的人实在是不适合我，谁知道他私底下到底交了多少个朋友，不是说我就不给对象交好友了。我的意思是她见识的很多，总有一个人会比我优秀，我只是一个平平凡凡的人。我没有什么特别的优点和闪光点的，我唯有一颗心。找一个普普通通，踏踏实实的女孩，把心交给她。在适当的时候也能够换回她对我的心。那我就心满意足了。
缘分总是出其不意来的，猝不及防。随着夜幕的降临，到凌晨一两点的时候，人说话最少。大家都去睡了，只有我这个满腹心事的人还在熬夜。一群人的热闹，就是我一个人的孤独。尤其是黑夜来临的时候我显得更加孤独，我睡不着，我心里有很多话，但是我不说，因为没有值得我倾诉的人。
突然有一个头像很可爱的女生，她就在群里面说“有人没睡能聊聊的吗？”大概是这么一句话。一下子就和我当时的心境一拍即合。我就鼓起勇气加了她的好友。简直是久旱逢甘露啊。我就打字问她方不方便语音，毕竟这么晚了。出乎意料的是，她竟然同意了。我们俩立马就私聊语音起来了。我当时高二，她高一。她不太爱说话，但是很有可能就是害羞。可我爱说呀。我在群里面公开的时候，我是屁都不敢放一个的，但是我的私底下很能说。很多朋友都说我话唠。再加上我已经好几个月郁郁寡欢，心里憋了好多事儿，这次根本就不需要找话题，我和她是同龄人，而且又有生活上的烦恼，也形单影，只缺陪伴。我就把之前的种种，当时真没想太多。一股脑的就全都朝她倾泻出来了。这几个月可真憋坏我了，不管是在感情上还是生活上。事事不顺。老师问我的问题，我回答不好。感情上我自己问自己的问题，自己对自己的挖苦，我也难以处理。好不容易有一个愿意听我说话的。文文静静的一个女孩子。我高兴的不得了。(后来才发现，其实她的话也挺多的。她就是认生。身为女孩子害羞，内敛)我还把前任的事情和她说了。我还谢谢她。我说愿意这么大晚上的倾听我说这些有的没的，和她完全没有关系的事情，占用了她这么多时间，我把藏在心里面的事情一股脑全说了，我真的心里面特别痛快，像是憋了很多年的屎全都拉出来了一样。她那时笑了一下。她说她一点都不介意我朝她吐露心事。而且她说她感觉我的生活很精彩。我当时找她，只是为了吐露心事，不吐不快。完全没有往CP的方向上想。因为我当时还年轻，我完全不懂得怎么样无缝地开始下一段恋情，我就是刚好碰到了她，她成为了一个宣泄口。我感觉她就像是我的兄弟。我当时特别仗义的对她说，这样，我也不让你吃亏，你下次有心事的时候不管我再忙再困再累都好。你尽管跟我说。我也会像你今天对我一样耐心的倾听。我们大家就当做彼此是彼此的树洞。这样咱们互相有个照应，而且呢互相理解，完美。而且还不用担心泄露的问题。你不认识我，我不认识你的，我也不是那种嚼舌根的人。而且我们远隔千里之外，你我之间根本就不会有任何的关系，就算我这边不当人地把你的秘密泄露出去了，你转头把我删了。对你的生活也不会起任何的波澜。对你也没有影响。她当时似乎很高兴。她就说好呀好呀。我现在回想起来看，我当时说的那句话近乎表白。在最自然的情况下，最出其不意的就把双方的分享欲都给激起来了。而且彼此还无形之间形成了依赖。这种感觉和处事模式，现在简直可遇不可求。那个时间我和她的状态，简直天时地利人和地把我和她联系在了一起。那时聊完，已经很晚了，和她总感觉有聊不完的话。说话期间时间过得很快。在不得不睡觉，因为明天还要早起上课的时候，才不得不恋恋不舍的互道晚安。说晚安之后，我还是辗转反侧。我点开他的页面，想看看她QQ空间，了解一下她。可她的QQ空间是锁着的。我没有多想，毕竟网上的人把QQ当做是自己的隐私，有很多时候在QQ空间放置自己的照片，自己的心情。也不是所有人都能够向所有的人都大方的展示自己的日常，发脾气的一面，还有照片的。
在后面的几天。接近一个星期，我们都像朋友似的。我吐槽了，我们学校的伙食。还有聊了我同学的八卦。她也告诉我一些女生宿舍的小秘密。还有和舍友的矛盾，在家里遭受到的冷遇和不理解。(她不是独生女，而我是独生子，她在家里面会被哥哥姐姐分走爸妈的爱。因此而显得孤单。她家经济状况应该是比我家好，不然怎么能生那么多个呢？而我父母天天都上下班，不在家中，恰好，异曲同工。也略显孤单。)我就和她像这样一起陪伴了无数个日日夜夜。其实满打满算起来也就几个星期。我和她无话不谈，简直像是亲兄妹一样。说话留有距离，懂得分寸，同时相处融洽，我对她嘘寒问暖，言语上体贴而充满关怀。过了两个星期左右，我才渐渐的意识到我似乎有点喜欢她，她也有点喜欢我。我们两个应该更进一步了。于是有一天，聊到了凌晨两点。在聊天结束，大家互道晚安的时候，我最后表达了自己的感觉。我渴望她的一个答复。她跟我说考虑一下。明天给我一个准确的答复。我当时半开玩笑的说，我明天早上早起跟你说早安，如果系统给我返回的是红色感叹号，那我已经知道答案了，如果没有返回红色感叹号的话，我就当你同意了。这似乎把她给逗乐了，她说，好呀，明天聊。
第二天早上起来。我看见了，她向我发早安。我和她用起了情头。而且在群里面肆无忌惮的秀着恩爱。说来也奇怪，我单身的时候特别自卑，但是一旦有了女伴，我显得格外社牛。我恨不得所有人都发现我竟然用了情头。而且是和群里面的一个妹妹，我频繁的在群里面冒泡，我也艾特我对象，也就是她，出来说话。引起了很多人的羡慕。那段日子，整个人神清气爽，上课变得积极发言了，一改常态。吃饭都多吃了好几碗。爸妈觉得我是，在长身体。老师觉得我开窍了。仿佛一切都好起来了。