倾盆大雨是今天的天气，上班途中是我现在的状态。这种天气下堵车是常态，平时开车上班、不开车上班的，现在都会选择开车上班。没谁会喜欢湿着鞋上完一天的班。她不在的第二天……
她还在的时候，这个天气下自然是很难打车的。嗯，她不喜欢漫长的通勤，她喜欢临近家上班。她喜欢睡懒觉，喜欢和我在一起。所以她会选择靠近家的地方上班，在这个天气下，打不到车的时候。我会“贴心”的邀请她与我一起出发，哈哈。她免不了的会抱怨，太早了，好困啊，别催我。然后和快乐小狗一样一蹦一跳的跟着我，途中不可避免的碎碎念。快乐的时光啊……实在是让人难以忘怀，尤其在发动车子时一闪而过得欢迎词，对啊，甚至我还在开她的车子。
我已经恢复了部分智商，之所以是部分，是因为我感觉还没有恢复理智。在这个基础上，我又再次思考了对她的态度。我还在乎她么？我还要挽回么？我能改邪归正么？是否是骤然离婚带来了巨大的落差感影响了我的自我认知？很显然，我还在乎她，竭尽全力的想要留下她。是因为爱么？爱会在婚后转变为一部分的亲情，转变为习以为常的生活习惯，这是我俩的共识。所以爱会变，会变质，但是不会消失。她也肯定了我的爱（最后几次谈话中。），不可否认，爱在婚后会沉淀一部分，沉淀在生活的点点滴滴中。那她对我的爱呢？我一直沉浸在过错方的痛苦中，没有细细深究过此类问题。她的爱溢于言表，她会突然的赞美我的样貌，喜欢我身上的肉肉，沉迷于我的举止。那我为什么要深深的伤害她！我有生以来第一次怀疑，我是个什么样的人。应该是个恶人吧？恶魔！对于欲望的追求无穷无尽，只是迫于家庭、社会的约束，小心伪装着自己。本质上一直是一个恐怖的欲望机器，沉浸在爱河的时候，我就是一个正常的男友、丈夫。一旦爱意萧瑟，无法填补内心的空虚，汹涌的欲望就会战胜理智。不然，无法解释我那幼稚、离谱、极端、异于常人的行为。只能说本质是个恶魔。
我的假设如果成立，细思极恐。之前人生的每一个阶段，于我而言都有相应或压制或满足欲望的手段、事物、人物、方法。天生的恶魔没法在平静的日常生活中找寻到宣泄欲望的办法，就会原形毕露，就会丧失理智，就会触及道德底线。那我拼命的挽留她，只是因为习以为常的不能离开她。只是离婚的巨大落差填补了内心的欲望沟壑，恢复理智下的正常思维。只是需要她来压制内心欲望的自私行为。难怪，每次争吵之后，我都会有俩难的抉择。因为我对自己不信任，理智之下的我难以理解失控的恶魔。也能解释我对于恶意的感知，对于人性的洞悉，因为我既有理智，又有恶魔的念头，天生就是识破人心的好手。那我挽留她，然后折磨她？
还是找个心理医生看看吧……一念至此，头痛欲裂。