这会儿是凌晨，今天这个家将只剩我一个人，所以我们熬夜了。大概在凌晨2点的时候吧，开了这个头。发誓不再熬夜的我今天也是破了个例，嘿……今天的我已经是完完全全的文艺青年了，不存在脑子一说。嘿……半夜里文思泉涌，奈何她要睡觉，喜欢热闹的我想到今天起，我又要回归久违的孤家寡人。默默穿上衣裤坐在她的床边，我觉得我能坐一晚上，嘿……大概就坚持了40分钟吧，沉重的睡意袭击了我得脑袋瓜子，我很“争气”的趴在桌子上睡过去了……
现在是午后？勉强算是中午吧，俩人很有默契，算是起了早。嘿，可笑至极，我俩都是爱睡懒觉的主，最后一天还都起了早。然后就是等车来，来接走她的车。漫长的等待，希望时间可以迟滞在这一刻，又希望车来得快一些。太折磨了，可能这就是离婚的痛吧。这里就解释了为什么我开始记日记，害怕！害怕就和之前的争吵一样，在时间长河里面慢慢消散。忘记了这份痛苦，不，这次是我背叛了这段感情，是我弄丢了她。她是那么的善良！没有想过怎么报复我，甚至没有报复我的念头，当然了也没有报复我得智商。换做是她还在的家里，此刻她一定是大声质疑我“我就这么不堪？”嘿嘿……日常明明很甜蜜的，为什么呢？所以为什么呢？
今天的我早已失去了往日的风采，丧家之犬原来是这样的感觉。昨天的我尚且能够保持一定的风度？言语之间还留有一些日常的风趣幽默。今天此刻，码字的我只有无比的沉重。昨天我只是在等她回家，她还会回家。今天呢，我知道那已经不在我得掌控之中了。失控了！我认为是个自负且颇有掌控欲的人，那种喜欢一切都在我掌控之中的掌控欲。内心只有无比的空虚，我是如贾宝玉那样喜爱热闹的人。从来就是喜欢人多，起码得有一个人吧？得有一个可以说话的人？我记不清这种孤独感上次是什么时候了，上次分手吧……一想到往后的寂寞空虚，那个陪伴我三分之一甚至更久的人就此飘忽消失。我只能希望这是梦吧……你说什么好处？没有任何的好处，如果一个人此生后边的日子都是寂寞空虚，就没有独处的快乐。只能称之为被时间的流放，我目前不知道于我而言有任何一丝一毫的好处。那么我又为什么知道后果，却要伤害她，然后毁掉这个我们为之付出的家呢？
我想我需要的是忏悔？不知道，所以我需要日记，这些问题需要我去解决，我去想明白，不能放任不管。智商下线的我现在就是操起手中的键盘记录下来这些深刻的教训，待来日重温这一个个问题。文人墨客，嘿，原来是这样的心境。我没有自负到与他们比肩，只是短暂或者稍微的接触到了他们的衣角。没有和她的分手，我断然不会安静的坐在电脑桌前，安静的写下我们之间的美好瞬间，想起我们之间的点点滴滴。
最后的早餐是最简单的白米粥，甚至没有一个像样的菜。我没有心思做饭，做一顿丰盛的散伙饭。我珍惜那哪怕只是一点点的时间，这在我人生中任何时刻，都不曾有过的珍惜。曾经她批判我“感觉你不会珍惜到手的女孩子，你的那些前女友就是最好的例子！得不到的才是最好的！”我嗤之以鼻，回击道“那你是例外！”她在这一刻是多么的甜蜜。灿烂开怀的大笑携带着一丝丝的傲娇？我也害怕我会忘记这些，因为这些甜蜜回忆的始作俑者已经离我而去……
今天她也提出了，目前我觉得最说明我问题的说法。太闲了……就是这么的朴实无华，网络上盛行着“大多数觉得自己怀才不遇的都是无才可遇！”她觉得我有才，但是太懒散了。才华横溢，溢着溢着就会回归平庸，就会产生懒惰。诸如此类吧，毕竟她是一个在我看来笨笨的女孩。偶尔总结精辟，不忍心反驳她……她说我有才有智商有情商，诶，那我的智商情商一定是喂了狗。不然放任她逐渐对这个家失去希望？那我起码不能辜负她对我的期望吧。我起码得对得起她一声有才吧？所以我拿起键盘，有才有才，不能挥斥方遒怎能对得起这声有才。毕竟她对我的评价如此之高，已有智商情商先后喂狗，不能不拾起最后的有才。因为她是最了解我得人……
按理今天说了那么多的话，我应该是有良多的话要说出来。但是一路写下来，已经没有心思了。我可能需要在B站遨游一会儿，缓解沉重的心情。
然而B站似乎真有侵犯我得隐私，给我推荐的都是什么呢？绝美爱情？求婚视频？甚至殉情？我看完也充斥着纵身一跃的勇气，然岂不是太便宜了我？还要留下一堆债务给她？气得我只能摇头，我得精力支撑不了我继续写下去了……毕竟我只睡了3个钟头？先到这吧。