12漫长的时间（回忆）
后来我发现，这世上的东西大多都是失去
得到的只是自己另一种层面的成长
每一件事情的背后，每一个失去的东西都在不断告诫我们从中吸取教训和总结经验，然后由此成长
可若我只想做个小孩儿呢
我只想天真烂漫的生活呢
这样的想法会被嘲笑
会被讥讽会被批评
那到底什么是成长？什么是成熟？什么是稳重？
我想不明白也不曾懂得
只知道大多时候我们都是被规则束缚的叫嚷着自由的个体
我曾经不偏信人与人真的会越走越远
我一直认为只要我对他好就可以一直在一起
但说真的这个想法就很“幼化”
孩子的视角才会问：为什么我对他好，他还不跟我玩，为什么不和我一起。
哪有那么多为什么
只是走到了岔路口各自选择的方向不同而已
挥一挥手就此告别
人生的岔路口真的太多了
多到走失了很多人
多到来不及说一声再见就结束了一段关系
多到来不及叮嘱选一双合适的鞋上路
多到来不及说一句我爱你
由衷希望既然选择靠近彼此
就带着真挚和勇敢的心去迎接明天
我以前觉得除了死别不想和任何我爱的人分离
当爱意消散时
另一方的爱意就会显得格外的沉重
人心，人性真的是值得反复推敲和琢磨
利益至上的时代
我还是相信会有真挚的感情存在
只是暂时遇不到罢了
但，我还是那个我
天真无知的去感受生活的各种滋味
沉浸其中
不愿意开的门一直敲不礼貌
现在只爱自己
不断的打碎自己然后重组
在一次又一次重组的过程中
我更加的冷漠和沉默
不想去理解别人也不想被人理解
我很喜欢拍照
因为我觉得每一个年岁都很珍贵
而今我知道发生的无法挽回
接受、解决、后果…
才是我沉静下来必须要去面对的现实
爱只能发生不能学
什么是爱？弃绝自由意志
如果不能抵达海洋
也要把脚伸入小溪
亲人的离去不是一场暴雨，而是此生漫长的潮湿，我永远困在这潮湿中，在每一个波澜不惊的日子里，掀起狂风暴雨。
不要难过，他只是去帮你布置下一世的家了，毕竟这一世也是他先来的。
我想了想，我为什么要回那个边陲小镇
因为……
那是阿婆从小生长的地方
那是阿婆长眠的地方
那是阿婆叫我囡囡的地方
那是唯一一个我们可以吹同一阵风的地方
那是唯一一个我可以守着明月的地方
那是唯一一个记载了漫天繁星下有我和阿婆手拉手一起回家的场景
亲人离世就是你在学校他在赶集你在家里吃饭他在地里干活你去地里找他他又恰巧回到了家他永远都在只是今后每次都会擦肩
“你不用担心我死……死就像我去洗澡了，水声太大，所以听不见你说话，你也听不见我的回答一样。”
“可是……我不想和你分开啊。”
“没关系的，也许我们重逢时，你刚好能赶上给我递毛巾。”
在白天感冒在夜里发烧
起来找退烧药的时候怎么也拧不开矿泉水的盖子
就是那一刻突然觉得人生没有比这儿更糟糕的事情了吧
吃完药躺着床上一直睡不着，人生呐
在你最需要人的时候
你要告诫自己要勇敢要坚强要懂得克制
熬一熬天就亮了
山要人来，人要山无意
什么是人生？
诸多遗憾拼接而成
遗憾？
怎么会不遗憾呢？
我那么期待那么努力那么用心！
怎么会遗憾呢？
我那么用心那么用力那么用情！
所以…
什么才是人生遗憾呢？
我爱的人在我之前离开人世
我们并未见到此生最后一面
在互相牵挂中，永远的再见了
星河的下面睡（住）着我的阿婆
往年回来，我总要去阿婆的坟头坐坐
和她聊聊我的我们的近况
今年，我还没有勇气去见她
阿婆，我听到了很多难听的话
我很伤心也很难过
可是妈妈会伤心
我只能脸上无所谓
妈妈说，爸爸在我做决定的那晚
哭了很久，我想他是真的很难接受
阿婆，囡囡好像累了，听的累了
一个人的时候总还是难过的
我总跟你说：我会幸福的你别担心我了
可好像我每次都在食言
夜晚晨星，蹲守在每一个黎明的曙光
在房前屋后种满花朵，绿树成荫
晚风吹皱了我亲手种下的一轮明月
让我不在澄明和无畏了
任君凭栏，我栖春山
好语花难比
其实，你可以拥有任何形状的灵魂
但你要知道：人只适合远远地望
喜乐无边，举杯敬此年
祝你是你生活无所谓意义
山要人来，人要山无意。
什么是人生？
诸多遗憾拼接而成。
遗憾？
怎么会不遗憾呢？
我那么期待那么努力那么用心！
怎么会遗憾呢？
我那么用心那么用力那么用情！
所以…
什么才是人生遗憾呢？
我爱的人在我之前离开人世
我们并未见到此生最后一面
在互相牵挂中，永远的再见了
星河的下面睡（住）着我的阿婆
往年回来，我总要去阿婆的坟头坐坐
和她聊聊我的我们的近况
今年，我还没有勇气去见她
阿婆，我听到了很多难听的话
我很伤心也很难过
可是妈妈会伤心
我只能脸上无所谓
妈妈说，爸爸在我做决定的那晚
哭了很久，我想他是真的很难接受
阿婆，囡囡好像累了，听的累了
一个人的时候总还是难过的
我总跟你说：我会幸福的你别担心我了
可好像我每次都在食言
夜晚晨星，蹲守在每一个黎明的曙光
在房前屋后种满花朵，绿树成荫
晚风吹皱了我亲手种下的一轮明月
让我不在澄明和无畏了
任君凭栏，我栖春山。
好语花难比。
其实，你可以拥有任何形状的灵魂
但你要知道：人只适合远远地望
喜乐无边，举杯敬此年
祝你是你生活无所谓意义
究竟是在哪一个瞬间我意识到我父亲对我重要性
是妈妈告诉我:
2022年7月父亲因我病倒
食欲减退，一周不食
我的记忆里
他从小迈过的坎
每一道都不轻易
但无论发生什么饭照常吃
第二天依旧看似无波澜的生活
是妈妈告诉我:
2023年9月父亲因我终日落泪
借着酒意坐在台阶落泪
见我时还要佯装镇静
怕我会愧疚
是我们看透了彼此的脆弱柔软
却谁也不敢不愿戳破对方的保护膜
以为这样就是给对方的安全感
是那个夜晚
我看到他抽了一支又一支烟
我喊他时，他回头的一瞬间
眼角细纹上挂着泪滴
是我开始学着撒娇
他开始回应我的撒娇
在人群中
我通过视频大声问他有没有想我
他会在人群中笑着回我说：想了
他会在我发信息的第一时间
哪怕醉意上头
也会跟我说“我喝醉了，我要睡觉了”
我们没办法坐下来谈谈
我们都害怕看到对方的眼睛
我多了一样，我怕看到他的背影
我是不称职的女儿
生日记错，衣服尺码买错
但他还是会穿着我买错的衣服
还是会笑着安慰我说：我不过生日的
我总是想起《请回答1988》里宝拉买大的鞋
我从什么时候也变成了那个“宝拉”
我以前总觉得
我的父亲是超人
他好像不会累不会喊痛
可近几年我总是回忆起
年幼时，发生的诸多事情
我总是无法释怀十几岁时发生的一切
幸好，我的父亲健在
幸好，我喊他时会有温暖的回应
幸好，我现在发现他对我的重要性
我放弃了含蓄的表达
我会对他说：
我超级想你
我最爱我爸爸了
当然还有妈妈
因为我怕啊
我怕时光无情
我怕岁月如梭
我怕病痛缠绵
许久没有听到蝉鸣声了
上一次夜里听这声音还是在青春年少时
转眼间，七八年得有了
19:29分我坐在麦田边的田埂上
低声哼唱完一整首歌儿
晚风拂过我的耳畔
眼前的油菜花摇曳着
要败落了，只有零星几簇
我不断告诫自己
去探索人生的多样性
去打破自己对自己的偏见
同样一件事
从不同的视角去观察好像都有各自的特点
那我应该从什么样的视角去原谅呢
原谅自己的懦弱与自卑
原谅自己的无知与愚昧
原谅自己的无能与任性
先这样生活吧
先这样活下去
先这样困在这里
人生这件事儿
怎好多想怎好…
接受自己的平庸和不足吧
暂且不论往后如何
当下的一切就是这样的呐
我在水中窥见岸上人的目光
是那样的悲伤和无助了
人呐
经历的故事太丰富了
月慢慢沉，把天拉黑
今夜的风吹得很舒服
突然间觉得好“幸福”
那水中的影有我一半
我还能看见自己
看见自己的眼睛
妈妈说，奶奶病了爷爷伤了
我可能随时都会失去她们
这一次，我好像没那么痛苦了
我好像难过又不难过
已经接受了生活中可能发生的大部分事情
最近重复听一首歌儿
歌中几问
一问：你还爱我吗？
问对方，其实自己心中已有答案
二问：你还爱我吗？
问自己：都这样了，你还觉得他还爱你吗
再问：你懂我的吗？
问自己：你应该是懂我的呀，应该是最懂我的呀
再问：你懂我的啊
得出结论：你懂的啊，只是你不想懂了而已啊
最近看到一个话题
如果你能给天堂的人打一通电话你会说什么
我好像什么都说不出了
我只是想听一听阿婆的声音
听一听四爷爷抓着我的手说
我们的…还是那么爱笑
昨夜我还在宽慰他人
今早我已泣不成声
阿婆，人生的选择题我是错了还是对了呢
在今天之前
我已经接受了生活从我身边经过
陆陆续续带走了我爱的人爱我的人
可是啊，当我接到奶奶的叮嘱
我还是红了眼眶
好像她是真的在跟我告别
她似乎也很害怕等不到我
反复跟我解释着很多我不愿意接受的现实
跟我举了很多的范例
最后她说
不走了吧，在我们身边吧
原来，奶奶也是站在门外怕迟到的人
怕很多话来不及与我诉说
我们就不再相见
原来，我也是站在门外怕迟到的人
怕很多话我也来不及讲
她就跟我告别
儿时的模样啊
左手的泥呀右手的泥呀
每一下抹在身上
脸上都是花的形状
岁月，路过你的时候
我才感知到时间多残忍
原来奶奶的白发是我走失的地方
原来奶奶的皱纹是我走失的地方
原来奶奶蹒跚的步伐是我走失的地方
原来那座大山才是我必须要回去的地方
我裹挟着“理想”的花衣裳
才知晓：年少的轻狂迟暮的伤
都等着被她原谅
等我看到断桥落了雪我再告别这座城市
我不记得外婆的模样
但我一直记得那个场景
清风借我一壶酒，且与星月一饮尽
走时满身月，归处鬓白霜
阿婆的囡囡碎了
洒落人间一地
四爷爷的菜地绿了
四爷爷的果子腐烂了
四爷爷的小孙女儿落在了腐烂的果实里
我偷沾了春天的墨
在这片土地上洒下了生命本该灿烂的样子
接受情感关系中的流动性
我会在新的夏天去逢新、尝新
然后，开始无趣又光鲜日复一日
十里长街，我未能“送别”
但，我此后的时间停止了流逝
是太平凡了所以人生坎坷很正常吗
我的喜悦没有尽头
我的悲伤也没有尽头
日子大步流星地往前走
可我的时间好像停留在了那一年
我很努力啊，可是放不下呀
我还没想好的怎么往下走
目前就是顺其自然的接受每一日的重复
我不断告诫自己
别听世俗的耳语
别填世俗的答卷
后来，我读懂了“送别”
是熟悉的关门声
是火炉边的话家常
是你想吃什么，我给你做
是暖和就好，是声声低喃
再后来，我接受了“送别”
我相信我们会相见的
在青青碧草边
在夕阳西下时
在那一碗泛苦的三七花茶里
阿婆，四爷爷
我理解了生活中的种种遗憾
也感悟到：大多数人心里都藏着很多苦
可是人们还是满怀希望的在生活
阿婆，你也在想我吗
如果你，你也想我
如果你，原谅了我
就在梦里和我见一面吧
快二十年了，我一次都没有梦见你
我好怕我把我们最熟悉的场景也给忘了
冬天过去，春天过去，夏天又来了
葡萄又成熟了
但是儿时却一去不还
曾经我以为是粗布麻绳束缚我
回望时，熠熠生辉的丝绸缎带
老房子消失了
葡萄树也落败于岁月里
稻下乘凉日，远远离去了
经过多次挣扎
阿许做了一个勇敢的决定
回南城回到故乡