我不知道一个人大概率会闲到什么样子才会无所事事的做一堆没有用的事情，我只知道我该做，做完之后的结果应该会成立某些特定事实。至于事实是好是坏，那就全凭天意，正所谓三分天注定七分靠打拼。
我本身就是一个宅男，自从她删掉我微信之后，我非常迫切的想靠着我与她几乎不存在的缘分来在这个小县城里“偶遇”，当然这几乎是不可能的，两个人相遇的可能性都排到小数点后好十几位了，都快比得上在遥远的m78星云的一颗陨石砸向地球的概率了，当然事实就是如此，在学校尚可因为同一区避免不了抬头不见低头见，但是但凡把这个地图扩大十倍以上，所遇见的概率就已经是小到不能再小了，所以我只能去满怀期待的碰碰运气，然后再满怀失望的回家。
至于，我为什么又遇到她了，这算得上是投机取巧了，加了驾校的公众号之后我发现每周三都会发科一科四名单，所以我就盯着每天的名单，才这么“恰巧”的看到她的名字。
或许两人许久不见真是情绪如井喷一般，我在看到她名字的一瞬间，我大脑已然宕机，我说不出来是喜悦，悲伤，惊讶还是一些其他的感情，我只知道我沉寂了许久的心脏突然微颤，似要破体而出，浑身电流窜动，我甚至都没插上我那条漏了线的充电线，紧张，不安，我设想过，在这里看到她的名字，但是，从未想过我已然对一个名字起了这么大的反应，人们总会想着以最完美的状态来面对将要发生的一切事情，尤其是初恋，白月光，我不知道这是出于一种什么心态，感觉是刻在骨子里的感情DNA里的一部分。我甚至开始思考见面的第一句话说什么？是那句我酝酿了十一年之久的“同学你好?”不行不行，以一个青年大叔的身份说这话感觉有些不符合场景。还是说，想去问当年为什么要删我微信?又或者只想坐一会，靠着她近，再近一些。我没想到心乱如麻也能有一天会在我的身上发生，你深爱的那个她的一句话都会让你手足无措，你该做什么?什么都不做，就这样待着吧，遵循本心。
我看着她的侧脸，她在看小说，和她闲聊之后才知道内容是是双男主炮灰文，诸如此类的东西，也是，她从高中就一直喜欢看，虽然我对她的爱好知之甚少，但还是明白一点点。她看的很认真，就如同我第十三次见到她的时候，仲夏的夜，她坐在窗边认认真真的写那些物理习题一样，喧嚣的风卷起思念的拨片，记忆中的那个她还是如此的恬静淡雅，逐渐和我眼前的那个她相互重合，她变了，有些许都不同，她和我想象的不太一样，或许是和我记忆中的那个她不太一样，她没了往日的光泽，很普通，很平凡，据她自己所说她也是个很普通的人。我仔细的看着她，回忆起记忆中的她的细节，我甚至不知道当时为什么会喜欢她，在记忆中我甚至想起了那个特殊的奇妙香味，一种很奇特很奇特的香味，都说“嗅觉是唯一不经过丘脑过滤的感官”，我甚至幻想过我有一种特殊能力，我能从气味中构筑一种可视化的第八感觉，在视网膜中看到每个人不同的色彩，但是幻想终究是幻想，每个人身上的香味还是不同。她身上的气味相比之前，淡了很多，可能是时间逐渐变长我渐渐淡忘了脑海中的记忆，也可能是因为我起的很早各种感觉也是十分的不灵敏，总之她再无能让我心动的感觉。我很好奇我当时为什么会喜欢她，我自顾自的说着，你说我当时为什么会喜欢你?她显然也是在看小说的时候听着我的话，也可能是当时她不喜欢我的原因，她嫌我太吵了，其实我纠结了八年的问题，早在聊天记录中便有了结果，“此刻，命定”，在未来的某些看似离谱的决定殊不知都是经过无数次巧合所铸就的完美钢印。或许吧我的殷切关怀在一个不喜欢我的人的眼里就是，喋喋不休，很吵很吵。
我突然想起我们之间还没有什么值得留念的事或者物，所以我厚着脸皮想要留一丝纪念，我记得他原来的高马尾很是活力满满，今天我遇到的那个她和原来相比也是不尽相同，可能是我的记忆出现混乱吧，也是时隔八年未见了。我本来想着就算是发卡也好，皮筋也好一些其他都东西也好，但是最终还是放弃了，有些东西睹物思人不如不留，就好比我重看《嗅之费洛蒙》，我能想起在梦中的那些事，我能回想起我嗅觉闻到了那一丝本就不存在于世界上的气味，在脑海里构筑了神奇的色彩，我能靠着我天生第八感觉再次感受到她的踪迹，可惜无疾而终的暗恋终究是暗恋，我也不曾有过。
白色的幕布下鼓动着金色的巨龙，嘈杂的四周骤然安静，耳畔边响起电影浩大的前奏，富有节奏的音乐震动着心脏不断欢欣雀跃。
我本来就是一个极其安分的人，没错，我甚至不会主动的做些什么，在我手边搭在扶手上纤细修长的手我能在模糊的黑暗中略微看到一丝轮廓，可是我却抓不住，她依靠在我的身边，有人说我好懦弱啊，你都请她看电影了，你还不趁着这时间里让关系更进一步么？都说表白圣地是水族馆摩天轮电影院，你真甘当平庸，去和她本本分分的看完这两个小时?我并不是什么优雅的诗人，我写不出此生遗憾已结，这种站在我过去最高的高度俯视这我以往过错喊出的辉煌高大的口号。回想过去9183条聊天记录，和约近三年的过去时光，我真想轻叹一声，“此生无憾”，但又后悔没能再进一步。
我无数次的试问自己，如果那年高三我放弃我部分学业去真真正正的追她一次哪怕留级，结果是否会改变?我不敢问，我不想问，我甚至没有勇气去构想那一层结局。我没有勇气去重新度过那魔鬼一般的高三，我无法去正视那个虽然不上进但是仍旧堕落的自己，爱情可歌可泣，真正的爱情可歌可泣，而我，小丑罢了，在记忆中回溯过去的身影，那条死路上堆叠都是无数个我都尸体，这条路此路不通，我只是无法再战斗，空留一具躯壳的“炮灰”而已。