虽然在时间的柔抚下惶恐些许减弱，可一旦回想那些画面，胸口便仿佛数只泥鳅在搅动，令人胆寒。还以为自己乐观非凡，绝不会感到害怕而战战兢兢。没想到恐惧之情迅猛，即使理智劝说自己不要恐慌，也不能遏制。当真切、庞大得让人窒息的危机展现面前，心间的那些微笑、那仿佛世事美好的乐观通通被卷走，最后内心只留下了一种无助的祈求，卑微的求救。如果被威胁，或许将低声下气地妥协自己骄傲的品性而换取一丝生机——尽管以此得来的生命不再高洁。
当发现自己珍视并维护的节操在突然之间荡然尽毁，宛若卸下了道貌凛然的伪装，发觉自身竟是怯懦与无能。这一认知动摇了一直以来坚定的信心，让那个不断努力着的自己变得不再令人感到骄傲。陷入了这种自我怀疑的旋涡，顿时袭来了寻死的冲动，好在只是一种近乎赌气的念头，我的理智并没有绝望被扭曲，认为死亡才是唯一的解脱。
再重新审视一番，我所经历的万念俱寂，与那些被悲痛折磨、生活无望的人相比，如同被雷声惊动而恸哭般幼稚。我不过是被非人之物恫吓，心灵就踉跄不安，慌乱地仿佛自己遭受了世间最不幸的痛苦。事实却不尽然，短之数秒我就被人救下，伤口还被完全地治愈。这一次从结果上看只是惊吓，我或许不应该怀惧在心。可恐惧岂是说不该就能轻易减退的吗，况且往后该如何应对？我不得不抱有这种危险无时无刻不出现在身边的忧虑，届时我尚能安然无恙吗？她仍会救我脱离险境吗，可为什么？她破敌的那般从容，说不定对我的帮助只是举手之劳，雁过留声。
怀着每次都将平安无事的心态坚决不可取，而我也绝非是因此整日担惊受怕而怏怏成疾，一蹶不振的意志软弱之人。如果死亡无可避免，那就坚毅地让它剥去自己身上的皮肉，剔尽经络与骨血，它摧毁我的躯体，却无法侵染我的意志。呵，看似富有节气，或许也不过是掩饰自己弱小的借口。但无论如何，我绝不能以死亡所期待的样子死去。这是我的倔强，纵使实力不过蝼蚁而做出的拼命反抗。
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“呵哈哈哈。”叶洛停笔，禁不住大笑。他心想：“这写的也太矫揉造作了。哎，每次写文章的时候，就想用一些较为高傲的词语。重读一遍，我都被这一本正经而感到隔阂。其实现在感受起来，也不是那么地让人心惊胆战。而且那种萦绕在恐惧胁迫下的感觉还挺新颖的。心能跳得飞快，而且思维直接断片，虽然眼睛能看到画面，但已处理不了画面的信息了，迟钝，仿佛灵魂出壳。
我喜欢当下的每一分每一秒，要是突然死亡，就那样吧。不幸可能是真的不幸，以概率来说也可以是另类的幸运，都既然发生在我头上了，还能怎么办呢。残酷地说，每天都有人因意外而失去生命，凭什么不能是我对吧。虽然因此不能工作——我顶喜欢编辑这个职业，不能再和芙兰玩耍了——芙兰或许将没人照顾，确实也让我感到可惜，可怜，还有一点可恨，但人生就是有这样的可能呗。我还不时想象着自己时运不济而穷苦潦倒的流浪生活呢。
倒是期望芙兰能够过上平安富足的生活，可又说来，芙兰灵巧又聪颖，而且远看若水仙，容颜淡雅；近若芙蓉，娇红生动，根本无需我担忧她的未来呢。啊，一考虑他人——尽管芙兰是只猫，我就变得多情起来了，心思总是矛盾。又希望芙兰不要因为我而过度悲伤，又不想要芙兰对我的离去无动于衷。不过无所谓吧，反正到时候我也不知道，就当作芙兰为我流过泪。啊，感动不止。嗯，也要暗示芙兰会有一天我不能照顾它了，让它提前有个心理准备。
但不得不说我最牵挂的就是我的母亲了，她抚养我长大，而我尚且未能报答她什么。还有一些我认识的好友，如果以后再也见不到他们了，确实是遗憾呢。正因为有了这些人际交往，方对生死离别怀有一种不舍的留恋啊。留恋归留恋，我倒也不会有那种追悔莫及，看着无法挽回的现实而后悔当初为什么没有做到的悔恨之情。这时候幡然醒悟也太迟了，纯度极高的傻瓜。我对我一直以来的行为与决定都挺满意的，没有与人恩怨，没有让人寒心。认为自己应该做什么，也排除万难地尽量实现了。有时是会觉得那个时候换个选择是不是好一点，但也只是留一下了一段可供畅想的未来，而不是痛惜自己的选择有误。所以我的人生还蛮风平浪静的，遇到这次堪称灾难的暴风骤雨也算是合情合理。
总之且活且珍惜吧，就算我不害怕死亡，也不代表着我愿意如此啊。该说不说，我经历的那些真的不是个梦吗？不是某个小说里幻想的东西吗？真的是现实啊。我真的要高呼老天爷了，你捣鼓了个什么东西甩到人间啊。实在让人火大，你就不能抱着补救一下的态度给予我点什么非凡的能力吗！蛛丝射不了，眼睛也不能发射激光，用意念让勺子弯曲也做不到。我不会是那种故事里需要牺牲的路人角色吧，可能性极大。啧啧啧，我确实也嗅到了主角的味道，就是那日斩断猪肉人的女子吧，身穿轻甲，神采飞逸，不过脸蛋似乎稚嫩，配上那不寻常的长刀，有强烈的反差感。难道是熟悉的高中生拯救世界的设定吗！
啊，虽然说跟她不熟，而且人家也不一定把我看在眼里，但还是得想尽办法和她有所交集，毕竟能提高自己的存活概率。但如果她要我卑躬屈膝的话，我还不如去死呢。人就是靠那点神气活着，苟活在嘲笑蔑视的目光下，与死人无异。啧，我或许是不是又想得太极端了呢，因为可以隐忍而厚积薄发，让往日的耻辱尽数返还。不仅活了下来，还争得了这口气。不行，忍受实在不符合我畅所欲言的性格，我根本不能忍受在他人的胁迫里生活。可还是得具体问题具体分析，假若到时候我渴望活着呢，人的感情有时候强烈地超过了意识的范围，就如我那时体会的恐惧一样。世事难料哦。”
“喝啊。”叶洛打个哈欠，“既然情绪梳理清楚了，那就没什么好担忧的了，睡觉睡觉。”
而另一房间内，陌雪与陆璃正研究着叶洛写的文字而心忧，因为那字里行间都流露出责怪自己无能为力的愤慨，又亦是对难堪现实的无声呐喊。她们不忍心叶洛心间承积这样沉重的负担。