九年的藕断丝连，爱恨纠缠已成句号！而我，终究是成了婆家不是人家娘家回不去的那个人。
第四年除夕前些天，爸妈兄弟也轮流给我打过电话——回家过年！可每一次，都被自己内心的结给强迫拒绝了。
想，很想回，但回不去了！妈妈是个很重礼仪讲究且忌讳的人，常不单只是对我说“嫁出去的女人需要怎样，应该要怎样的”，而是当着众人，特别是在兄弟和对象面前说，只能可恨又无助心疼着自己是个女儿身。大概是该死的自尊恿作，让这些唠叨的理念已经深深刻进骨髓，成了不是想不开也不是不理解，只是做不到那么大度罢了！
除夕那天早上，他们还是都打来了电话，还是被我拒绝了回去。直到快中午，内心隐隐作痛，越来越厉害，突然间，想回家。拿起手机拨通电话~
我：喂，妈，我要回家
妈：好，那叫弟弟来接你
我：好，你们一起来吧
大弟：大姐，你要回来？
我：嗯，我想回家
大弟：好，那我来接你
我：嗯，带爸妈一起吧，可以来再玩玩一起回去
大弟：嗯，好
大弟带上爸妈一起接上了我，在回家的路上，小舅打来电话说外婆快不行了，我们就直接去了外婆家。
这个春节对我们来说是没有的。外婆走了，妈妈说：“妈不在了，家就没了，以后也不知道来外婆家的路还能走多久”！我安慰妈妈：“没事，外婆不在了，你还有我们”，妈妈没有说话。
或许是至亲的心灵呼唤吧！如果不是外婆突然离世或许这个春节我依然是没有回来的，自出嫁后的每个春节都是一个人在外度过的。
今年，在除夕前同样一家人都打来了电话，问我什么时候回家。思来想去还是回去吧！可就在有一天，三姊妹视频通话结束后，突然，又不想回了。内心的刺痛，止不住的泪流，我——好像是一个人，一个有家回不去的人！
电话依旧轮流打着叫回家。我知道他们是想我回去的，也知道在他们眼里那里永远是我的家，但是，在我自己内心里，那里始终已经成了娘家，不再是原来我的家！
这种感觉是剪不断理还乱的，这种感觉是清醒后的理智。对比出嫁前后，在娘家的处境毕竟是有明显差异的，大概这种感觉只有远嫁离异的女人能懂。
五年，五年了，这是出嫁后的五年，也是毕业后的第一个五年计划。这个不堪回首的五年，是收获了经历与成长，熬过了生死离别与暗无星光，唯剩不认输的志气和眼里自己画的光在坚信美好生活的到来，可同时也失去了太多太多……。
家还是那个家，心已经被隔阂了，回不去了！