那天，一早我便梳妆打扮穿上娘家做好的嫁衣满是欢喜等待着。烟花爆竹声响起，应该是他们来了，我透过窗帘从一丝丝隙缝里看见新郎身着秀禾，手捧鲜花，带着迎亲队伍朝我家走来，是那么的欢喜，热闹~
夜色降临，我很困，很困。已经顾不上什么礼节讲究，跑出闺房找到妈妈，妈，我睡了，很困，要睡一会。一睡便是睡到了夜晚九点多才醒来，客人们大多也都休息了。我是被爸爸叫醒的，起床走闺房门边，只见爸爸一双苍老又粗糙的手递过来一个红包——这是……亲戚给的。接过红包又躺下了，可是睡意全无，瞬间感觉内心好像很沉重啊！回想这一天，好像没有看到爸妈有一丝丝笑容，一点都没有，不对呀这么喜庆的日子不应该是为我很高兴才对吗？可是那会的我根本也不懂他们的心情与想法，只沉浸于自己幻想的幸福里。
凌晨三点亲戚来给我换好了迎亲送来婚服，梳妆完毕大约还有半小时吧~我就要出嫁了，就在这时候妈妈走了进来对我说：如果不想嫁，现在还来得及，走出这个门再回来就不一样了，一定要想好哦。妈，亲戚客人们都来了席都吃了，已经来不及了，没事的放心吧。其实，在这个时候我才感受到妈妈好像是爱我的，是第一次感觉到，毕竟从小到大在我世界里她是很偏心的，对我从来没有温柔和舍得，可回想那些年却又为了我能上学吃尽苦头，我的心是复杂的，是那么的沉，那么的痛，五味杂陈，好像一切也都来不及了。
发亲时间到了，新郎走进闺房把背我出来拜别祖宗和亲人，我四处瞄了一会没看到我爸妈，我就很想很想好奇他们会不会为我难过而已，可是都没看到他们。在新郎背着我准备踏出大门的那一步终于看到我爸爸，他嘟着嘴拉长着脸一身废旧的衣服挤在人群中间低着头，看也不看我一眼，我还是高兴的叫了一声——爸，他大概是没听见吧也没理会我。上了婚车，换好婚鞋，准备关上车门出发的时候爸爸来了，他轻轻拉开了点车门双手颤抖伸着到我衣领好像在找些什么
我：爸
爸：幺儿，爸爸给你理理领子，去了别人家要好好带人家老人，要听人家话，别人家不像自家那么自由了……，爸爸突然就哽咽着说不出话来，他哭了，眼泪掉下来打湿了我的手，突然的感动我鼓起勇气一把抱紧了他，那是我第二次拥抱了我的爸爸。就这样，好像是清醒又好像是稀里糊涂的我出嫁了。洞房花烛之夜，我对新郎说：从此以后我只有你了。就那时候起我把所有的希望寄托了他，也就这样简简单单傻傻忽忽地把所有希望和信任都交了出去，他说好了爱我不会辜负我的，我以为我终于有家了，家的温暖是我打小就渴望不可及的羡慕，可惜呀在我们都不懂事的年纪我们都是那么的自私。慢慢的，幻想的好好的一起生活的梦被打碎，我们都觉得彼此已不再那么在乎自己，我们都渴望被对方在意，渐渐地，鸡毛蒜皮的矛盾越来越多，从冷战到吵闹，又从吵闹到冷战，就这样反反复复的彼此折磨着。
在我的世界里感觉他还是那么的不懂我，我也还是那么的喜欢无理取闹，我们彼此都渴望得到对方的怜惜可我们都很倔强，我们都渴望好好沟通好好生活可我们都无法听进对方的倾诉，更无法理解和接纳对方的生活小习惯。后来，因为事业不顺经济不佳情绪不稳加上妈妈也病了弟弟也需要治疗，在这不能不管又管不好，在无能为力无奈又无助的情况下就这样一次次像似让我寒透了一次又一次的心，让我彻底寒心不是因为他一个人的行为而是他的一个家，走进这个家也从未指望能帮上我啥然连我奢望能有的一个微不足道的一丝安慰的希望都给磨灭到一分不剩。自从嫁了进来始终好像自己一直都是个外人，根本融不进去这个家，婚前婚后360度的变化感让我无法喘过气来。
后来的某一天我做了一个奇怪的梦，醒来后就一鼓作气要离开，我同他商量我们出去住吧，苦累我都愿意陪着，或许我们出去了就没有那么多不堪的矛盾了，但他，拒绝了。身无分文的我最后还是那么决绝的搬离了那个家出来租了房，以为他会来陪我，意想不到的是他在所谓的兄弟朋友的挑唆下觉得我就是个无理取闹的泼妇，可看不见我对他的希望和在乎与关心，就这样心的距离越拉越远。无数个日日夜夜都是泪洗面，曾经怕我磕着碰着的那个人每天只知道喝到烂醉，眼里只有兄弟是对的，知道我不喜烟酒却每次都只有酒醉后才想起寻我，这不正是把我向远处推吗？那种爱而不得弃而不舍的纠缠与折磨可怜又可悲~