就这样坚持了三个周，到了他要回到他实习城市的那天。他突然发消息说希望最后见一面吃个饭，茹许看着眼前约好的朋友，立刻拒绝了。
曾经有多爱他现在就有多失望，再见一面不会改变任何。所有的假设她都试过了，明白他们两个人之间再也没有任何余地。
她继续陪着朋友吃饭，两人聊着马上要去的旅行。她也准备好了离开有他痕迹的城市，不再留恋任何曾经的记忆。
出发的那一天来送自己的只有真真和宋杰，这个两个贯彻了自己青葱岁月的人，我和朋友没有留恋的离开了，偶尔午夜也会有点想起魏清，一年发过两次消息。但从来没有过一点想要接受他的心思，他总是希望再见一面，可是一切都错过了它的最佳时机。
上了车，我脑海里不但浮现过，一开始他爱我，即使别人说我一句他也会不依不饶，心疼我的处境。可是，后来的我在他面前泪流满面他都无动于衷。
爱我的时间他想过为了我来到我读书的城市安定下来，后来他说，C城和H市太远。
突然发现一直以来支撑着我的是过去那个爱我的他，并不是眼前这个冷漠的人。我对C城所有的留恋都被他打碎，第一次因为一个人下定决心放弃一切。我想要去找回我自己，而不是这个画地为牢走不出和他感情囚牢的自己。
一到新的城市，我居然有种如释重负的感觉，每逢假期我会去任何我想要的地方，见识我喜欢的风景，尝试一切我认为有意义的事物。慢慢的我在找回我自己，我最不想失去的人是我自己。
以前我也不明白为什么，我会那么喜欢一个人，以至于把我自己全身心投入在这个人身上，把自己逼成一个疯子。后来有也过几次和好的机会，每一次我的内心深处都是抗拒。或许人被一件事情伤害过太多次后真的会有自我保护意识，你说再见一面吧，我只觉得可笑，我可以舍不下过去的记忆但是对于你这个人，我已经生不出任何爱意。
我去骑马、漂流、旅行、追逐梦想，一直在路上没有停，慢慢回到我自己一开始的样子，我的内心越来越平静，一转眼又过去一年。很长的时间我都没有去偷窥过你的生活了，在我的世界里，其实你已经没有占比，甚至不能引起注意。
偶尔和别人聊起，我还是会很认真的肯定这段感情，我相信以前的我们都是真心的。但我也会肯定的回应不可能再继续或者重复下去，决绝的让我自己都佩服我自己。
我不再好奇那些没接到的电话，不再好奇那些莫名其妙的访客，不再介意别人对你消息的提起，不再关心你的近况。
慢慢的我能感觉到你已经距离我很远很远了，以至于我感到属于我们的记忆也开始模糊了，我有些不太清晰，也庆幸自己开始不清晰那些无足轻重的事情。