为了摆脱现在的困境，茹许时隔一年再一次散步在这个熟悉城市，漫无目的的走着，脑子不停闪过那些青春年少的瞬间，
那个素面朝天、不服输又骄傲的少女鲜活的蹦蹦跳跳着在街道上穿梭着。那时候脑子里只担心成绩比上一次进步了吗，只关心朋友和自己的趣事儿，只害怕不能见到想见到的人。从来没有陷入过内耗里无法自拔、或者陷入现在的状态中无法挣扎起来。
看着眼前赶来的江临，茹许有些恍惚。突然感觉是真真、江临、宋杰和自己一起朝着自己走来，就像记忆里十几岁时那样美好。
其实我自己也不明白自己这样选择到底是不是一种妥协，可是我一点也不能快乐起来。江临做任何不好的事情都会被我放大，我根本没办法去爱他包容他，对待他比自己严苛更多。
没办法坦然去走到他身边，没办法为了他去改变，没办法真的强迫自己去喜欢他。即使他没有任何不好，即使包括自己在内的所有身边的人都说不出他一点不好。其实自己心里也明白他有多适合自己，可是那又怎么样呢！
我再也没办法去欺骗自己，看着他苦苦的挽留，我说一不出一句同意感情的话去回应。甚至面对他的质问说不出他一点不好来，根本没办法和平的和他分开，可是自己像个罪人说不出一句伤人的话，对待这样一个对待自己方方面面都很好的男生。
我也木楞着反问自己，和他在一起自己难道就不快乐吗？可是好像真的没办法在自欺欺人下去，所有的努力都尝试了，原来面对一个自己不喜欢的人，是这样的麻木……
一设想要和这样的人长时间勉强下去真的能感觉到一辈子就到头了！原本一直就对婚姻充满恐惧的我更加绝望。无数次想要开口却没办法去狠心。
好不容易开口了，又被他迂回了三个月。三个月之后没有余地就真的分开。我的心里也心存侥幸希望自己能妥协，接受他。
只是我也没想到这个时候来开导我的居然是宋杰，他总是在自己看不清自己迷失我自己的时候出现。和他坐在饭店里聊天，他突然发问：“为什么是江临呢？你这样选择就很不像你了西西，你从来不是分不清友情和爱情的人，你有没有喜欢过这个人你会这么长时间不明白吗？“
我直接就木住了，但是又感觉突然清醒，我们几个一路走来的情谊的确深厚，就连宋杰这样白月光一样的存在，我都能清晰的感觉到我们之间感情的变化。更何况是江临这个一直没来没有心动过的好朋友。那么勇敢清醒的我居然愚蠢的去相信感动，至始至终我都不是会被感动的人。感动和心动在我这里从来不能够置换，于是我问到：“我一直有个问题想要问你，以前的我在你心里是什么样的，我知道一切都变了……”
宋杰：“和你心里的我一样，曾经！”
我……这一场对话之后我彻底斩断了我跟宋杰的所有联系，我真的明白记忆里的任何人都不能代替就算是白月光本人也不可以。同时也果断和江临分开，亲手了解了这段一年的感情经历。
我会勇敢感激江临在我最痛苦的时候出现，拉着我向前走。记得那个为我奔走的少年永远停留在我心里。
分开之后我没有很难过，但确实因为同时也要失去这个而低落。那一天晚上我一遍遍点开过去的所有照片和他发的成篇的文字，复盘我们的感情，他做了那么多的努力，一边感动一边感叹自己失去这样一个真心的人。可是并不后悔，我真心希望他能够过得好，甚至是幸福。
我并不是那个能给他幸福的存在，拉扯拖着没有任何意义。不过是浪费他的时间而已。
看着及时分开还发来大段文字嘱咐我的他，为我抵挡住所有分开骂名的他。一时间我真的觉得或许我不会再遇到这样喜欢我的人。