冬天好像不是多么的冷，时冷是时不冷，不刮风，基本上感觉不出来冷。一人一狗得日子，虽然简单，但也过得惬意。当然每天晚上遛狗是必不可少的，小狗喜欢遛，我也喜欢被它遛。这是一件轻松而又淘气得事情。
人不能患得患失，也不能不去思考。但是我们一直处于牢笼之中。思考是错的，不思考也是错的。所以我也想不明白。就像既有还有。
白天确实不能睡的，不睡还很累。我也不知道我累的什么，也许是闲的吧。晚上反而睡不着，尤其是关上窗户，更睡不着。
现在我已经打算买房子了，但是我基本上没有钱，还欠一些钱。我已经打算一年了。以前和爸说过，不用他的钱。其实爸得钱帮了我很大一部分债务上的忙。多少今年好一点。也只是说好一点。有时候我把钱想的太重要了，其实最重要的应该是时间。健康。
这两天我想明白了一个事情或者是道理。八国联军火烧圆明园，抢走了我们很多东西，很多都是中华民族历史上得瑰宝。我在想当时的老百姓和这些瑰宝有什么关系，八国联军不抢走这些东西老百姓日子就会过好了吗？是谁让老百姓日子过得这么苦得？是八国联军吗？我觉得课本里好像把这个问题给讲的不是特别明显，还有就是历史上的瑰宝，我觉得最大的瑰宝应该是人民，这个问题李世民和魏征应该是明白和做的很好的。还有就是这些所以得宝贝到底和老百姓到底有什么关系，能吃能喝还是能治病？
我现在内心非常的空虚和孤独。除了刷抖音我也不知道做什么。我写了一点洛神赋，可是这个句子我不知道是什么狗屁不通的人会写这东西。就像我知道不能熬夜，不能玩睡，可我就是做不到。我不去刷空虚的毫无营养得视频，我就是客服了我自己。我每天晚上九点就睡觉，我也是客服了我自己。我想这样做，我也必须这样做。
我现在也不知道自己应不应该结婚，这之前是一个一直困扰着我得问题。尤其是我爸给我的压力。那种感觉很让人绝望，我现在是不在家待了。我想不明白，所以我也不去想了。
现在是2025年一月十三号凌晨16分，我又睡不着了。我本来应该在十点之前就睡的，因为我贪恋抖音视频，所以造成我没有睡。刚才十二点我想睡了，但我发现我又睡不着了。因为我得身体机能又被唤醒了，所以短时间内想把它安抚下去，是很难得。但是每天睡够九个小时是好重要得，我必须去做，必须做到。我在多多上买了两包瓜子，两包花生，就算过年得年货了吧。我爸妈都没有牙齿了，所以我打算只带回家一半，最近再看看有没有软和一点的，适合他们吃的东西。
由于睡不着，我发现了人体机能得问题。生活中，我觉得我首先应该改掉得是怨天尤人。要尽量不受那些发牢骚得人的影响，但我又怕错过掉好多消息，有用的消息不及万分之一，更多的是自己的享乐。
就像我最近贪便宜买得崂山得啤酒，喝了会头疼，但我又舍不得丢弃。又或者我刚租房的时候，在网上买的被单被套，老是贪图几块钱得便宜，最后退了又退，大半个月才买到心怡得。其实这半个月得不舒适应该不止十块钱。这是我得一大缺点，我要改正。
刚才我为了一两块钱又浪费了20分钟，我真得需要改。而且要做到不缺东西的时候不要去浏览网购平台，好了，我可以睡觉了。
我觉得我得欲望很强烈，但是我对于怎么去解决反而不知道方法。我知道方法，就是花钱，但是这样我又感觉不甘心。其实就应该花钱去找个干净的女人解决自己的欲望，然后再去做一些判断上的决定。
我能看透一些事物上的本质，我去做决定的时候，我得欲望就会一直干扰我。这让我很苦恼。
有时候手里的筹码卖出去需要等待，买进合适的筹码更需要等待。等待就是天亮前的黎明，黑暗，冰冷，枯燥。而且让人亢奋。黎明中的风会打磨你得棱角，让你乖巧听话。市场就是一个合格得牧师，让你变成温柔得绵羊。
今天晚上出去遛狗，我和遛狗的人吹了半天。后来我得狗气的我不行，和别的小狗都离开很远了，它又去追。后来知道它是闻到腐烂的什么动物的尸骸了。我打了它。我一直阻止它吃屎，吃这些东西。但是这是它的天性，我有时候也很纠结，我想也许我养不了它的时候，它流浪也许不会饿死。
今天的运气是不好的，我摔倒了。我今天还是赔钱的，我知道今天的走势，但是我还是内心很低落。内心不容许自己失败，这种赚不到钱得感觉让人惊慌失措。到处想寻找答案，我知道我又慢慢变成一个赌徒了，但是我不能阻止它。就像我想十点前睡觉，我依旧很难做到。
今天早上小狗就吐床上了，我没有怪它。是因为喝了营养快线得原因。所以今天一天我都觉得有点糟糕。还好的是假啤酒被我喝光了。明天我有一些信心可以赚点钱了，因为我知道手里的票可以稍微加大点筹码了。
小狗我抓它得时候，只要我有这个企图，它就会察觉。每次都是等它玩的差不多了得时候，它才会让你抓到。
我已经不在年轻了，但我还是喜欢年轻的姑娘。我也不知道，同龄人好像对我完全没有吸引力。
月亮已经很圆了，离过年越来越近了。我已经没有过年得恐惧了。我现在能做的就是不念过去，不畏将来，得过且过。还有就是看再多的书都不能让自己过得明白，我还是要努力做到早点睡觉，早点睡觉可以多活20年，如果是现在这样的日子，真没有必要。