今天周六。
天还没亮，我的闹钟就跟催命似的响个不停。
是的，作为牛马不如的我周末也要照常去公司正常上班。
真不想从那温暖的被窝里爬出来啊，可没办法，要上班赚钱啊！
对于打工人来说，这些都是习以为常的。
老板要求早上要去公司上班半天，老板觉得他已经比其他公司仁慈多了。
周六只让员工在公司待半天就可以回家。
但是如果不让员工去半天，好像他又觉得自己亏了似的。
作为老板的权利，他是一定要发挥到极致的。
才能体现公司的重要性，老板的权威。
其他都是牛马，拿了钱就把半条命留下。
早上起床上个厕所，闭着眼睛洗漱完，简单收拾一下。
六点半准时出门，急匆匆去赶那挤死人的公交。
在路上买了糯米饭作为今天的早餐。
虽然知道早上不应该是糯米饭会不消化，但是路边又便宜又可以吃饱又方便不浪费时间的，好像只有糯米饭可以选择了。
到了公交站，迫不及待打开自己刚买的早餐填一下肚子。
然后等公交车，因为天天重复同样的生活，机智的我早已经把时间控制的刚刚好。
公交车没两分钟就开过来了。
赶紧收起我廉价的早餐，嘴巴还不停吧唧吧唧把里面的糯米饭迅速的嚼咽下去。
生怕浪费一点，结果没有带水吃太猛噎着了。
来不及多想了，噎不死人就行。
跟着人群一起挤上了公交车，要是不挤上去，今天打卡一定会迟到的。
所以无论如何，我都会拼命挤上去的。
而且我早已经掌握了挤公交车的诀窍。
站位特别重要，这样自己都不用使力，就会被四面八方的力量推举上去。
公交车上面人实在是太多，我想继续吃早餐是不可能了。
一路上摇摇晃晃，脑子里什么想法都没有，一片空白。
只是呆呆地一直看着目的地还有多久到。
快了，还有8站，6站，马上了，最后2站。。。。。。
艰难的在人群中挤下车了，又继续等下一站公交车了。
刚刚已经坐了一个小时，还有一半的车程才能到达公司。
趁着等公交车的间隙，又拿出冷掉的压扁的早餐赶紧吃起来，没吃两口，公交车到了。
赶紧上车，拥挤，期盼到站，继续重复刚刚的动作，麻木又熟练。
终于到站了，现在已经8:56了，我必须赶快跑到公司附近打卡。
边跑边把早餐吃完了，准确的说是吞完了，都没有来得及嚼碎。
要不是公交车上面太拥挤，我一定会拿出来吃掉的。
管不了车上的人会不会闻到这个糯米饭的味道了，这个破烂的生活已经让我没有任何素质可言了。
不赶快跑到公司今天工资就没有了。
还好公司老板比较人性化，到只要人到公司附近就可以打卡。
不然我是不敢每天卡着点到公司。
可能5:30就要起床，要比太阳起得还早了。
9点几分等终于到公司已经满头大汗了，衣服也是湿润润的。
78月份的天气，不动就已经很热了。
何况今天早上挤公交车下车还要跑步到公司。
到了公司，还没来得及喘口气，工作就像潮水一样涌过来。
老板在那边不停地催，客户在那边不停地挑毛病。
同事看我迟到了几分钟又叽叽歪歪的不高兴。
一上午忙得连喝口水、上个厕所的时间都没有。
眼睛盯着电脑屏幕都快看花了，肩膀脖子酸得要命。
可还得强打精神，生怕出一点差错被老板骂。
好不容易熬到了下班时间。
这周真的不能再加班了，不然一定会猝死的
老板见我们都连续加班3周了，一天都没有休息
大发慈悲的说“这周工作稍微放一放，大家都回家好好休息哈”
我每天上班起码是需要两个半小时，下班回家也是。
每天都要挤早高峰晚高峰，每天拖着疲惫的身体回家，早就让我崩溃的麻木了。
想打开手机又看看公司附近的租房信息。
不出意外，我可以勉强接受的价格房源条件都太差，好的又租不起。
公司附近租房的念头又放弃了。
每个月发工资的时候，看着那点可怜的数字。
再想想自己付出的辛苦，真觉得太不值了。
可又不敢轻易辞职，怕找不到更好的工作。
我苦逼的上班日常，真不知道什么时候是个头啊！
我今年30了，姓”戴”名”可可”。
从我记事起，好像就一直是自己一个人在这世上摸爬滚打。
小时候，看着别人家的孩子有爸爸妈妈疼着，爷爷奶奶宠着，心里别提多羡慕了。
而我呢，只能眼巴巴地看着，然后默默地回到那个空荡荡的家。
我爸妈在我很小的时候就分开了。
谁也不愿意要我，把我扔给了年迈的奶奶。
可奶奶身体也不好，我考上大学那年就走了。
从那以后，我就真的是一个人了。
过年的时候，人家都是一家人围坐在一起。
热热闹闹地吃团圆饭。
我呢，守着那间冷冷清清的出租屋，吃着自己煮的泡面。
生病的时候，也没人照顾，只能自己强撑着去买药、烧水。
有时候晚上睡觉，会被噩梦吓醒。
醒来发现身边一个人都没有......
那种孤独和害怕的感觉，真的没法形容。
遇到被同学欺负了，也没人帮我出头，只能自己默默忍受。
其实我是很渴望结婚的，和老公一起努力拥有一个属于自己的小家。
可是前不久才被交往6年的男友分手。
因为男友父母觉得我条件太差，还是希望可以找个条件好点的，这样自己的儿子以后生活才没有压力。
男友虽然嘴上说舍不得那么多年的感情，但是确实是心里面也想找个条件更好的女生。
我怎么也想不通，我那么爱他，对他那么好，他怎么能这样对我？
我哭着求他回心转意，可他却狠心跟我分手，说他父母是不会同意我们在一起的。
不是一家人不进一家门嘛。
看清楚他们的嘴脸后，安慰自己有福的女人不入无福之家。
果断分手了。
想想自己确实是什么都没有，重小就没有父母，奶奶也生病走了。
没有奶奶，我已经一个人孤独的生活很久了。
虽然前男友人品不怎么样，但是至少对于我来说也是一种陪伴。
只是我太渴望结婚了。
刚分手那段时间我真的觉得天都塌了。
每天以泪洗面，吃不下睡不着，整个人都瘦了一大圈。
我知道为这样的渣男不值得，可我就是走不出来，心里全是他带给我的伤害。
我不停地问自己，到底哪里做错了？
为什么他要这样对我？
后来我慢慢想明白了，不是我的错，是他渣，是他不懂珍惜。
经过很长一段时间，我才终于从这段阴影里走出来。
现在想想，真觉得自己当时太傻了，为了一个渣男把自己折磨成那样。
不过也好，经过这一遭，我也算是看清了男人，以后再也不会这么轻易被伤害了。
想到这些伤心事，现在其实已经没有多大的感觉，人性早就看透，人都是以利益驱使的动物而已。
我已经不在意这些，也不知道自己为什么活着了。
脑子里面总是有离开这个世界的念头，又不知道怎么离开。
最近总是做一个相似的梦。
梦里面，我是有父母，是家里面的宝贝，想要什么都可以拥有，圆圆的脸蛋，可可爱爱的，从来没有经历过世俗的黑暗。
这个梦太真实了，真实到，我可以看清楚父母的每一根头发。
好希望这个梦是真的，可是每天6点的闹钟总是会准时叫醒我起来给老板打工。
牛马工作都没有那么准时，想到这些又清醒的回归现实。
下班了又重复早上的路程原路回到自己的小出租屋。
中午公交车没有那么挤，这点让我感觉还挺高兴的。
路过菜市场买了点蔬菜，回到家已经3点了，我才开始做饭。
4点开始吃午饭，此时已经饿的前胸贴后背了。
不过吃到自己做的饭菜，打开手机看着电视吃饭，小小的享受一下，又得到了片刻的开心。
吃完了饭，累了一个星期此刻只想把这个周的瞌睡都补回来，每天都没有睡到8个小时。
我没有思考片刻一股脑栽进自己的小床了。
手机放在旁边，边充电边玩手机，没一会儿就进入了梦乡。
每天只有周六下午和周日这短暂的时光是属于我的，但是都只能用来睡觉，因为平时瞌睡真的不够睡。
吃饱喝足，我心满意足的睡着了。。。。。。
可能太累了吧。
大白天的，楼上楼下鸟叫，敲门的声音，狗吠，小孩子的哭声，嬉戏打闹的声音，都完全没有把我吵醒。
我只想好好珍惜这来自不易的睡觉时光，地震都别想让我醒过来。
手机不是很贵，才几百块钱的，用一会儿就会发烫。
平时都是关机睡觉的，今天却看着看着就睡着了，还充着电。。。。。。
36度的高温天气，手机越来越烫了我也睡得满头大汗，却丝毫没有醒过来的意思。
砰！火光四溅！手机充电中突然“炸了”
整栋楼突然间浓烟滚滚!房间只留下一股烧焦的气味。。。。。。