那是在2岁的时候。
对着未来和这个世界还充满着期待，好像慵懒的小猫咪，每天都在阳光下沐浴，对着这世界充满好奇，每天都是新鲜的。
别人家的小女孩都是抱着芭比娃娃或者毛绒娃娃，我玩的都是机器人和遥控汽车，小手操作的不娴熟，我只知道自己一直默默的不说话，只是玩着手上的玩具。
这是我在录影带里看到的自己，我的记忆中已经没有这些片段了，仅能靠录影带来描述当时的情景。
听我母亲说，我的父亲会去香港或澳门买小裙子给我，一条也要一千元起，说我就是一个名副其实的小公主。虽然我听到这些并不觉得有什么特别的，但对于很多家庭来说，这样的消费和生活水平的确不平凡，无论是日常买的东西，吃的，玩的，用的，没有一样是差的，只有好和最好。
录影带只记录了生活的点滴，但始终记录不了内心。
也是到了准备上幼儿园的年龄了，可是我还不太会说话，父母特意带我去检查过，结果没检查出个聋哑，却检查出来多动症，不太明白这是一个什么症状，后来也没当一回事。
幼儿园，才是噩梦的开始。
我是被骗进去的，那个地方是我的牢笼，是我的枷锁，枷锁了我的思想和自由。一开始，我是被牢笼里面被称之为滑滑梯和玩具而诱惑进去的，我在里面玩的不亦乐乎，还看见里面也有其他跟我年龄相当的小朋友，一同享受着这片乐园带来的快乐。
大概玩了十分钟左右，我的父亲母亲不见了，他们去哪里了？
我慌忙的放下手中的玩具，跑到门口想找他们，却被一个高大的身影拦下了，她好像知道我想离开这里，言语中带着责备和紧张。
“爸爸妈妈回去了，你不要乱跑，来跟着老师，老师带着你，之后基本每天都会来这边玩啦。”
什么？天天在这里？开什么玩笑？
不要…不要……我要回家…我要回家……我要回家！
弱小的身躯也没办法从一位成年人的身体中挣脱出去，我只知道我的父母不要我了，什么都没说就走了，只留下我一个人在这所叫做“幼儿园”的地方。我拼命的挣扎，大喊大叫，大哭大闹，但是没有人理会我的无助，只是把我强行拉入一个更多玩具的小空间里，里面也有一些小朋友，他们看我的样子显得不解和不知所措。
我被交托到另一位老师身边，她长得慈眉善目，对我微笑，用她的耐心安抚我使我慢慢冷静下来。最后的最后也不知道是无力挣扎累的，还是因为这个老师的安抚下，慢慢的安静下来了，只是眼睛里那个对未来充满期待的光，被眼泪熄灭了。
就如那名老师说的那样，基本天天都要来，除了周末的两天和节假日能待在家里，其余时间都跟刚刚的情况一样，日哭夜哭，据说哭了一个学期，基本上幼儿园里面的上上下下都认识我了。毕竟，我是从出生开始就是一个经常爱哭的家伙，也是一个不省心的家伙，可能你想说我的这种家庭还如此丧，真是生在福中不知福，我只想说，还好我在这种家庭，不然以我这种与生俱来的丧气，普通家庭根本搞不定，虽然在这里也不见得就能搞定。
最后习惯了这个牢笼大概是3岁之后的事了，在这里我还是很感谢那个耐心照顾了我一个学期的老师，天天哭闹挣扎的时候，也是她带着我，安抚着我。听起来就像是一个困在监狱里囚犯，在无助的时候，有个开导员陪着你的那种感觉吧，至于监狱里有没有这种现象我不知道，我只是在靠我的想象在打比方。
幼儿园这个牢笼其实并不是最黑暗的地方和经历，但是因一个小孩在缺乏安全感而内心脆弱之时，以这种强行分离逼迫我接受人就是要上学，人就是要学会分别的，看似一个普通的事，却是我堕落于黑暗的引爆点之一。
也别指望能让我变得更好，我尝试过，但世界还是会给我再一次又一次的失望和不信任，人也好，事也好，如果我做成了什么他们不会看在眼里，但如果我没做到什么，可以记着一辈子或者会责备。大人们都喜欢把自己的理论强加于小孩身上，若是不听话，就会被挨揍或者破口大骂。我很羡慕那种耐心指导孩子和真正意义上把自己孩子当做“人”来看待的家长，而不是只是给了一笔厚金就“打发”了，这笔厚金就是日常的开支，吃的，玩的，用的等等，我的精神世界却是空缺的，让我进入这个牢笼大概是觉得我跟他们一样，只要有物质上的诱惑就能充实我内心的空缺。
世人说钱能解决很多方法，但我并没有觉得钱能给我带来真正的快乐。小时候他们给我的宠幸，也并不是我自己要的东西，如果我反抗或不满，他们就会认为我不懂事，生在福中不知福，而不是去问我或观察我到底追求的是什么。
但现在我已经无所谓了，哪怕再喜欢也可以放弃，从进入这个牢笼开始，我就是一只困在笼子里的金丝雀，大家都在谈论着金丝雀美丽的外表和它的价值，但没人知道这只金丝雀已经生病了。
生病的金丝雀，哪怕它再漂亮，也已经没有它原本的价值了，只有黑暗下，数着日子，一天，一天，又一天……不知道什么时候才是个头，生命即将耗完，并且无人所知。
接下来有空了再写吧，说实话，回想起这一切，除了无助还是无助。
就这样吧。