我把我人生中给我造成巨大影响的事情分成了三件事
“父母离婚”
这件事在我当时看来似乎是整个世界都崩塌了。
我有些接受不了，直到现在回想起来心里也是隐隐约约的不自在，即使现在已经过去了四年。
那是一个艳阳高照的午后，当我得知这一消息的时候，实话实说我坐在楼梯间偷偷的哭了。
如鲠在喉的感觉很难受。
我不知道说什么也不知道该做什么，下意识拨通了凌安电话。
喂，怎么啦？电话那边传来她的声音，周围声音很嘈杂，听起来像是在吃饭聚餐。
我哽咽的道了声：没事，便又冲冲挂断电话。
我不知道我应该去哪里，我不想去培训机构，也不想和任何人交流。
最后在网吧坐到了晚上。
那一天我想了很多，我觉得我很崩溃。我觉得能接受所有的崩溃，唯独期待有个人能护住我最后的童心。
但是没有人捂住我的眼睛，却有人告诉我睁大眼睛，让我看看这就是现实。
是啊，这就是现实。
我直到今日，敲下这行字的时候仍未知道是什么促使了他们离婚呢。
思来想去也只能把它当做感情不和，也只能是感情不和。
我记得那一年回去过年，每当有人问起这方面的事情，我都会闭口不言。最严重的一次是和亲戚大吵一架。
在我眼中，与尔等何干？
也会有人问我，难不难过，有没有所谓之类的。
其实我会难过，在当时我就觉得是天塌了，当然如果现在让我回到当时我想我会说：“难过你奶奶个腿，这有什么好难过的？离就离了还能少我块肉咋了？”
至于有没有所谓。
也不是无所谓，只是有所谓也不能怎么样。
难过怎么说的清楚失落又怎能感同身受呢。
后来母亲再婚，父亲或许也再婚了，我也不知道具体情况。其实我对他们是有怨恨的，就算离婚就真不管我了？
我是这样想的，我也不能理解到。
我只知道如果我生活顺顺利利的话我想我可能不会怨恨他们，但是偏偏我就不是那么顺利，自然而然就起了怨恨的心思。
直至现在，我能理解并谅解母亲，但是仍痛恨父亲给我带来的所有悲与痛，我恨他，我想我今生都不能够谅解他。
但是其实这不重要，别人也瞧不起我的谅解就是了。
其实我觉得我一直是个很喜欢热闹的人，喜欢好多的朋友，好多的家人一起热热闹闹，我讨厌孤独，讨厌热闹过后那安静的孤寂，一个人回家的那种失落感。
可是现在的一切都是那么不尽人意，每天下班以后自己漫无目的的走在回家的路上，每天都充满的自我怀疑，我始终无法理解，为什么那么多幸福的人里，没有我呢？
我想我也能想得通。
不过是：“我见青山槐序别憾罢了。”
就在那个夏天。
骄阳似火，但是盛夏也会在蝉鸣中走向结尾。
和我炽热的青春一样，在那个盛夏也慢慢走向了终点。