可不可以给天堂装一部电话，我想给她打个电话，告诉她，我现在很好。所有的事情都有尽头，可唯独思念没有。——摘
后来才明白，时间真是好东西，曾经我们遇见的那些看似无解的事情，慢慢在时间的长河里，逐渐清晰了起来。
例如那些曾经的讨厌和不爱。
长大以后，偶尔回忆往昔，或开心的，或难过的，无论怎么样的，好像都有遗憾，但是我自己的过往，再也不想经历了，连回忆起来都觉得痛苦。
有些事，有些人，只有自己经历了，才知其后劲多大，二十多年过去了，我还是没有学会跟自己和解，常常把自己逼进死胡同里，怎么想都没有说服不了自己。
从我有记忆开始，如果把人的一生比作一本书，我人生的序言，是从跟外公外婆一起生活开始的，那是我人生最初的记忆。
现在回忆那段时光，很平常却又终生难忘。
那个时候的日子，漫长又富有人情味。
除了不爱自己的人带来的不好回忆，其他的挺好的。
也是从我有记忆开始，跟身边的同龄小朋友一起玩的时候，就知道自己跟他们不一样，因为他们的家庭里有爸爸妈妈，而我没有。
前两天我们单位来了一个新同事姐姐，大儿子读高中，每到周末，儿子回家她老公都会做一顿大餐，她说从小带到大的，她的二宝，马上三岁了，今年九月份读幼儿园。
因为我们工作下班挺晚，她就把小儿子送去外婆家里了，休息的时候给外婆打视频，她说儿子看着她虽然没有哭没有闹，但是她能感觉儿子很想她。
然后她把镜头转给她老公，让老公也看看儿子。好家伙，下一秒小儿子嚎啕大哭，嘴里哭着问妈妈，爸爸妈妈都在家，为什么不接他回家，怎么哄都不行，最后没有办法挂掉了视频。
我就静静听她说完，问她很心疼吧，她说是的，晚上挂掉视频，我们双休，买了回老家的车票，前一天晚上还去给儿子买了玩具跟他爱吃的零食。
下意识肯定会感慨，这个妈妈真好，是的，但是作为留守儿童长大的我，打心里更羡慕那个孩子，还有从小到大在父母身边长大的孩子。
人这一辈子唯一一次成长的机会，是有爸爸妈妈陪伴着的，这种家庭里长大的孩子，他们身上与生俱来的自信，落落大方，被爱浇灌着的美好，我们是怎么都模仿不了的。
唯唯诺诺，瞻前顾后，自我怀疑，讨好型人格，没有自信，独来独往，不相信任何人，生性多疑，自私，是缺爱孩子的代名词，我们不是坏孩子，只是没有那么幸运。
小时候，在外公外婆家里，舅舅们有的结婚，有的外出。家里大部分就我们仨。
从有记忆开始，我就是被寄养被放养着的。
跟村里的孩子，整天从村东头到村西头，上树掏鸟蛋，下河摸鱼，玩游戏，到很晚，也没有人叫回家，晚上我回去的时候，外公外婆已经关灯睡觉了，我摸黑回家，不洗脚脱鞋就和衣睡外婆身边，她总会数落我几句，还知道回来。我也不敢说话，然后一天过去了。
小时候的夏天是很漫长的，燥热无趣却有又意义。
好像是七八月，都会发大水，小沟大河里面满满的水，是孩子们最激动的时候，因为有很多大人一起捕鱼。
大人在忙，小孩子在旁边疯，你追我赶，关系到孩子的安全，大人们总会喊，连哄带吓不让孩子靠近河边。
我当然也会跟小伙伴一起玩，虽然我的大人不在身边，然后有一次，我玩得正开心，听见我外婆很大声叫我名字，我赶紧过去，心里还有些开心，想着外婆过来玩，有大人陪了。
谁知道我刚刚过去，我外婆很大声吼我，说我是不是嫌自己命长，啪啪两巴掌打我腰上，让我回家，我被吓到了，小伙伴也是所有人都看着我，那种心里的窘迫感，一辈子难忘。
因为我不知道我哪里做错了，会被打，大哭着回家，到家里的时候发现门是锁着的，外婆去田地里了，我就一个人蹲在屋檐下，累了就坐旁边的石磙上。
就一直想为什么会被打，直到外婆回来她照常做饭，对几个小时前打我事只字不提，就好像没有发生一样，但是我却记了很久很久。
直到又过了几年，也是大概夏天，我们几个孩子在村头的小桥上玩泥巴，凉鞋上都是泥巴，我抱着河边的一棵小树洗脚洗鞋子，一个爷爷过来说我要小心一点，你小时候自己偷摸着玩水，差点溺水，还是我把你拉上来的，那一瞬间我心里有一件事瞬间释怀了，以后再也没有去玩水。
以前在外婆家，经常能听到外公吼外婆，做饭慢了会说，晚饭不合胃口会说，外婆个子不高，记忆中，她经常在腰上系一个围裙深蓝色的，外公骂她像数落孩子一样，她也从来没有顶嘴。两只手端在围裙里低头不说话。
每一次都是外婆做好饭，外公总是第一个盛饭，一碗稀饭一碗菜拿着馍馍到树底下或者阴凉的地方去吃饭，他从来不添饭，等他走了，我们才吃饭，天天顿顿风雨无阻雷打不动。
十几年以后，我小学毕业的前夕，外公因病去世，我妈哭得背过去，我外婆还骂我妈，哭什么，有啥好哭的，我妈妈跟我说的，从到外公下葬，我外婆一滴眼泪都没有留。
所以无可厚非的，我很害怕外公，他总是板着脸没有笑过，直到后来，我亲眼目睹他的儿媳妇过来找事，骂他比他骂外婆还过分，我才明白外公也不幸福，也有很多无奈。
而所有的导火线，好像是因为我的存在，因为我在外公外婆家生活。
长大以后才明白，人性本来就是贪婪的自私的，我的那几个舅舅，窝囊废的，怕老婆的，自私自利的，命短的，舅妈更是一个比一个青出于蓝而胜于蓝。
直到现在，我爸妈无意间提起往事，都是心酸，那个时候家里穷，但是所有的奶粉钱都是我爸打工买的，洋油灯钱也给外公外婆，但是我那几个舅妈们，就以为是外公外婆买的。
打着疼外甥女不疼自己的亲孙子的名义，今天你来叮一下，明天她来吸血一下，整个大家庭乌烟瘴气鸡犬不宁的，他们把所有的火都发在我身上。
舅妈私下无人的地方指使表哥打我，我都记得，表哥往我脸上吐口水的样子，回家跟外婆说，她也只会大声数落我，你不要跟他玩不就好了，我心里好委屈，经常一个人偷偷哭，更想爸爸妈妈快点把我接回来。
后来等了一年又一年，也没有如愿回家。
现在想想，怎么讲呢，常常会想起那段日子，觉得很矛盾，外公外婆的爱，很畸形，说不爱我把，我们又一起生活了很久，说疼爱我把好像也没有很爱，更多的是无奈，是任务，是没有办法，不得已把我带在身边。我想他们那个时候一定很无奈又心累吧。
对不起啊，外公外婆我很抱歉。