一、我和我的原生家庭
（一）母亲
我是父亲与再娶女人的孩子，父亲与前面那个女人还育有一女——我同父异母的姐姐，大我六岁。
因为他们很少谈及，我也从未主动了解过他们的前尘往事，只依稀记得姐姐回忆那时，她的母亲在家里大吵大闹，乱扔东西，连她的衣服也撕的稀巴烂，真真实实地吓坏了她，所以我印象里，姐姐的母亲便是一个“疯子”形象，从那时起，“讨厌”这种感觉便具象化了，包括后来我的母亲也一度和我父亲闹离婚，场面虽不至我姐幼时所经历的那般，也不似那时真的离婚，但作为一个弱弱乞求母亲不要走的孩子来说，那些消极因子笼罩着我整个人生。
原生家庭里，姐姐是跟着父亲的，据说我母亲嫁来时才知道我父亲有个女儿，“被骗了”，她回忆到。好在，母亲虽是一个典型的农村妇女形象，但为人至少是不坏的，还算是个公平的后妈，甚至是比较好的后妈，比较好当然是与我姐相比而言，放到社会里，用她的话说是“比上不足比下有余”的一位母亲。
对母亲，我的情感可谓是比桂林那连绵的山峦更为起伏，比电影里的情节更为跌宕。
幼儿时期，我曾依赖她，她怒气冲头打算一走了之时我跪下哭着乞求她留下。
孩童时期，我畏惧她，调皮“闯祸”后总免不了她泼辣狠毒的惩罚手段和歇斯底里的吼骂侮辱。
中学时期，我讨厌她，“生活所迫”“你要理解”“我们出去打工都是为了你”“节约点”“懂事点”“不要乱花钱”等词取代了“想你了”“最近过得还好不”“钱够用吗”“有没有哪里不舒服”，让我在缺爱和内疚感满满的氛围里长大，以至少年懵懂时因自卑而疏远他人，以至因为害怕伤害他人，拒绝不喜欢的人也性格扭捏不强硬，他们在我的情感世界里创下无数口子，被那些追“爱”的人一股脑儿地钻进来搅作一团，于是就有了一个大窟窿。那时与母亲产生的隔阂是最深的，也是最难以平息的。
成年后，我疏远她又亲近她又讨厌她，现在我希望自己可以对这份情感无悲无喜，因为知道以前的她是一个怎样的母亲，所以现在虚情假意的关心问候才显得荒唐可笑，早些年，何不这般待我。如今，我条件还算好，便开始吹嘘夸赞起来，甚至跟随婆婆妈叫起了二十多年从未叫过的叠词昵称，闻之毛骨悚然，是的，毛骨悚然。
我不愿去描述细节里与母亲的那些恨了，因她给予我生命，于我养育之恩，我自然也会尽赡养之责。虽然我曾万般厌恶这生命，虽然我曾想这世界没有我，可我的父亲母亲，在那个年代相隔千里也要在一起，那就注定我一定会存在的命运。如此，好好享受生命中美好的点滴，经历酸甜苦辣、爱恨情仇，反正不急于一时，该走时自然就走了。
我只见过她的样子，听她说了几句话，就断定她有一个好妈妈，一个宠她爱她的妈妈。而我，要去当一个好妈妈才行。