我其实不知道该怎么称呼他，虽然已经结婚但是我总是被这个称呼搞得烦躁，称呼爱人决定太过于正式，称呼老公又觉得这词不该出现于正式场合，称呼另一半又觉得太过拗口，索性还是称呼他吧。
昨天他又走了，我知道剩下的时间我又要一边适应一人生活一边数着他下次回家的日子了。每次我都需要适应他回来后和离开后的这几天，但是心情绝对是两个极端，回家时身边多一个人的那种失眠也是快乐的，但是分开时的那一秒独自一人仿佛被抽走了所有的快乐。好在我有一只大白鹅可以陪伴我，想想大白鹅真的很给力，独自在BJ时就是大白鹅陪着我，婚后的独居生活也需要大白鹅，哈哈想想大白鹅比他陪伴我的生活都要长，大白鹅就是我的阿贝贝。
分开的第一天我已经开始在适应独居生活了，我不想回到婆家或是娘家，我就想待在属于我们两个的家中。我们的家很简单，只有简单的生活必须品，但我却感到很踏实，回到家里仿佛还有他的影子。想想走了或许也挺好这样我自己就可能会更加自律，但是我还是好怀念他，我们两个不止一次的说过感觉两个人真的好幸福，如果现在让我说好幸福我却不能在此刻将幸福具像化，因为现在的我心里是他去工作后的悲伤。我会怀念，但是我太懒了，我不想费脑去总结语言然后书写下来。现在是失联一天的时间了他也没有半点消息，很正常，早就习惯了，我要准备休息了，希望他不要太辛苦。
今天身体感觉好累，大概是昨天早起和我爸妈去卖菜，我猜是这个原因，但是想想可能性应该也不大，毕竟我没出什么力气。我其实挺喜欢在集市卖菜的，感觉这样很自由，也能见识到形形色色的人，大多都是为了三毛两毛的讨价还价，好在爸妈也不是太死板的商家。我觉得没人比我爸妈累，我爸昨天也不舒服了，特别心疼他，我也知道他是为了我和我姐，我爸其实一直都很不容易，他是一位性情中人，但是喝完酒后酒品很差，所以我对他又爱又恨，我不喜欢他的大男子主义，也不喜欢他对我妈的大呼小叫，更不喜欢他喝醉酒后的胡言乱语，但是他对我和我姐的爱和付出是无可挑剔的，听我妈说我爸从来没有过重男轻女的想法，虽然我爷爷一直盼孙子，总说如果我本来是个男孩生下来却变成女孩这样无不期盼有男丁的话一直充斥着我们家里，但从来没阻止过我爸爱我和我姐。我一直讲我爸是个合格的父亲，但不是一位合格的丈夫，希望我爸身体健康，永远没烦恼。哈哈哈我好像把这里当作了我的许愿池，有机会可以讲讲我爸这位幽默善良的小老头。
其实今晚我是想讲他的，第三天我还是很怀念他，九月份就会知道他会不会长时间陪伴我了，之前我会毫不犹豫的希望他选择工作，但临近日期我开始觉得怎样都好，不管是什么样的结果都是老天爷给的最好的安排。
昨天我妈说过感觉他越来越帅了，今天一位阿姨也说感觉他越来越帅越来越成熟了，哈哈哈我听了心里还怪美的，这样想来好像是比之前活泼了。确实是呢，开始对我发脾气了，首先我不是受虐狂，我允许我的另一半有脾气，因为我比他脾气更大，冷静完后我们会分析问题然后给双方台阶下再和好，其实我觉得每一次的吵架都能分析出使得感情更和谐的新方式。今天听了别人的夸奖我在想是不是神经大条的我影响了不善言辞的他呢。