人总是会因为自己的抉择后悔的，不管走什么路，不管走路是有多么满怀决心，心里坚定着，哦，我就是要这么走，无论如何，哪怕撞得头破血流，我也不会后悔的。
走到最后，或者说中程的时候，那么几个难熬的瞬间，或许是别人一个不认可嘲笑的眼神，或许是那个不堪入目，我从来没有想过，会在一个100分的科目里考出那么一个分数来的崩溃瞬间。
我会想，嗷，要是怎么样就好了。我会想，嗷，要是没来这里就好了，要是没选理科就好了，要是当初怎么样……要是……
但是人生好像只给了我们一个开关键，也不由得我们自己做主，我从出生的时候，也不是我自己选择的，在赋予我们享受这个世界的灿烂的时候，也给予了我们感伤的能力。
也许人生因为有遗憾，才会变得完美。我在看《三体》的时候，觉得三体人不会撒谎，他们的情感单一，所以他们发展会更快，会生出一个更高级的文明。
有时想，人类也这样会不会很好。不会有抑郁症，不会有冤屈。但是在那样的同时，我们也失去了那份独一无二的情感感受的能力，通俗来说，就是阅读理解。
给我们文字，只能理解表面意思，而不能体会在天愿为比翼鸟的那份情比金坚，或是一览众山小的胸怀，或是简单的那份年味儿。
自由并不是在自由的时候才感受到的。
自由好像是一种向往，而不是感受到的。是在放学前那一节课下课打铃的一瞬间，哪怕还没有到家，感受离校的自由，但是“阳光沥肩头，仿佛自由人。”
生活就是苦乐参半，如果没有苦，那那一份简简单单的甜，我也尝不出来的。就像现在，今天是高考前最后一次假期，我陪姥姥出来跳广场舞，还碰上好几个老师，但我都没打招呼，或许是会觉得两个在学校矛盾，甚至是对立的身份，在这样一个自由的时刻碰撞，都会挑起对方的不开心。
我站在晃腿的那个健身器材上，虽然我也不知道叫什么，但我想应该每个人都体验过，或是两腿张开交替，或是两腿合并，把着前面的把手，晃来晃去。
广场舞的音响就在我后面，旁边还有个小孩这也在玩，她可以就坐在一个放脚的那个地方当秋千玩，她姥爷在旁边护着她，说让她别卡着。
这应该是最后一个瞬间了，我想，多年后，不知道历经传说中的生活磨砺的我，会不会想起那个夜色温柔，人群热闹，儿童嬉闹，对面篮球场打篮球意气风发的少年们，篮球撞地的响声，广场舞音乐的振耳，前面亭子坐满了人，家长看孩子，稍大一点的，家长就坐下看手机，时不时回头看看孩子，现在佳木斯舞，他们又跳回来了，跳了一圈，换了好几首歌了。
大家生活经历的都不一样，因为一晚上，聚在一起，这么一个小集体，确是包含了小城镇的温馨和慢生活的安宁幸福。
我想我会怀念的，今天放学我走的晚。正巧碰上老师，不想和他打了个撞面，所以我骑车子往学校南门走了，想绕过学校泳路一圈，顺便看看每天上课偷偷向窗外看的湖面的波光粼粼，和又盛开的粉红和鲜艳的红色花，那样娇艳，好像我的青春，孤芳不自赏。
我骑车子，不自觉的，看了路边的每一株绿植，他们茁壮成长，在夕阳的映衬下，那么温馨，那么茂盛坚强。
我被假山上的娇艳欲滴的一片红花海吸引，骑车子走过山上的人行道，爬的好费力，我几乎用腿在地上助力我爬坡，感觉好像学到了点物理知识，是功率与力和时间吗，我的三年几乎每天都在和这种痛苦做斗争，似乎也没有克服它，但我好像已经把它和我融为一体了。
我因为它，才变成现在的我，每天的机械化运作，其实我有时候也是喜欢它的，它能让我瞬间感受到成就感，也能让我在心情烦躁的时候走进它给我营造的那个找茬的情景，镇定内心。
我和篮球场，上面每个篮球框底座上生锈的脱落的铁皮告了别，和我追着的那个白色蝴蝶告了别，它，它们始终快我一步，从栅栏的缝隙飞过去，让我在围栏这边无计可施，只能看着它奔向另一片，自由的绿地，匍匐在地面，嗅着每一片叶子的鲜嫩和花香。
我和我都忘了的乒乓球桌和排球网告了别，我还没有用过它呢，当时开学军训时，只顾着和教官斗智斗勇打嘴仗了，只顾着面对新鲜面孔，感受每一个新同学的激动了，只顾着那场军训夜晚到来的大雨了，只顾着有趣的上台表演的同学了，我忘了，看看这漫长的青春了，我忘了。
最后一次骑车子走过整个操场了，绿皮地面的石子真硌人，看台的蓝色绿色座椅真烫屁股，篮球场的地面真平稳，是不是摩擦因数小啊，骑起来真快。
嗷，对了，我上假山的时候碰上小黑小白了，不知道他俩是吵架了叫唤，还是因为我这个不速之客叫唤，反正我被他们的叫声吓的急忙从陡峭的山上骑车子下来了，那个路那么窄，还曲折，路上又有障碍物，车速还快。嗷，对了，我手刹坏了其实，又被同学骑坏了……所以我这一趟，和过山车无疑，惊险刺激。
六年级陪伴我的小黄，在开到滨中的第两个半年份，光荣退休了，其实别的同学和老师，尤其是我认识的，骑着我车子玩，我是不生气的，因为我的东西能被这么多人喜爱。甚至能坐上两个壮汉，车胎都被压扁了，他们问我:班长，我能用用车子吗？我会毫不犹豫的说：OK，小心点，手刹坏了。
我喜欢分享，有时候东西我买了，不吃进我嘴里，都分给同学们，我会很开心的。姥姥给我做了饺子，我会到学校分给同学们，同学找我要，我会超级开心，他们喜欢吃哎，也喜欢我喜欢的姥姥做的味道，世上又有这么多和我一样口味的人，还在我身旁，我真开心。
我其实感觉我，有点讨厌的。初来高中的时候，好像一个被惯坏的，没有良知的，不讲道理的，泼妇。我看这个也不顺眼，那个也不顺眼，讨厌学校里单一的饭，有时候同学的行为我也会看不惯。其实我自己也做的很不堪回首，今天我回首看之前的我，才回感慨，哦，高中三年，真的好像把我脾气改小了不止一点。
我太喜欢同学们了，他们善良，甚至我做的很多任性的行为，如果是我我肯定原谅不了，但他们还会包容我，我在这样其乐融融，有爱的大家庭里待着，觉得很幸福，学习成绩哐哐下降的刺激，也没有那么让我难以接受了。
我学会了用平等的心看每一个人，我现在可以说，没有什么偏见了。他发脾气，做了一件难以接受的事情，我会看见，然后就这么在我眼前过去，谁没个脾气呢，在以前，我一定会因为一件事对人改观，对他带有点点偏见。
还好了，我大部分时间觉得世界上没有坏人的，现在。谁都有错误，不是完美的，我也不是，所以放宽一点，那样对别人，也是给自己找舒坦，也是自己在找生活的美好，也是对自己负责。
我告别了，那个带着我喜怒哀乐的学校，高中三年，我好像经历了太多，以前没有想过的事情也发生了，我慢慢学会接受，接受那个不好的结果，接受之前让人后悔的事情的发生，然后向前看，或者，活在当下。
有时候我挺没素质的，会在公众场合脱鞋光脚，因为我的脚，实在太热了，我的感受，我的舒适，好像有时候被我排在第一位了，虽然不那么雅观。