一场疫情让改变了我们的生活节奏，也改变了本该有的安稳环境，我也加入了被裁的名单，成为了待业的一员，那年我35岁。被裁的日子我没有和父母坦白，我依旧每天早上送孩子上学然后假装自己去上班，自己躲进咖啡馆，躲进读书馆，开始自己抚平自己的伤口，开始沉沦、埋怨、不屑直到几个月后自己慢慢平复心情，开始重新看书，重新去参加社会招聘，重新参加各种招聘考试。希望有一天能够被上天看到一个努力的自己。希望有一天能够被命运眷顾重拾信心，让自己振作起来，回到我之前正常的生活中去，这时候有个女孩偶然出现在我彷徨的日子里，她是医院的护士，和我一样有一个女儿，但和我不一样的是她的女儿跟着前夫，而她过着一个人的生活，我不喜欢也不太在意别人的过去和别人的原因，在我看来每个人都不容易，分开并不是故意的，强扭在一起还不如早点分开，把自己过好才能让别人感受到幸福吧。漫不经心的2个月交流中，彼此产生了微妙的感情，但我始终把儿子的事情对他隐瞒，因为在我看来，现在的人都是表面一套背地一套，我天真的以为感情可以战胜一切，山盟海誓可以实现，但在甜蜜期后，我坦白了，这也导致了我们分手，我明白这可能是无法跨越的问题，也会让彼此牺牲很多，我不愿看到任何人去背负本不属于她的责任，我默默的扛着就好，可能岁数大了，对感情的淡化能力也差了，也或许我们真的走过心成为过彼此也想过成就彼此吧，这段烟火般的感情我过了好几年才渐渐放下，放下了回到了自己原本的生活中，但生活是回去了，我的感情生活好像就此灭了灯。都说人是感情动物，但我除了父母亲人之外，在也没有朋友了，再也没有私人感情里的那个她，如果说爱情不适合我，那我宁愿承认，是我自己看穿了所谓的爱情。
如果你问我孩子的妈妈和小医生你更喜欢说，我会毫不保留的说是后者，毕竟她是我最接近我的理想型，会照顾人，会有一样的想法，在一起的时候会一起傻笑，会在烦躁的生活中，把笑点放低，会去为了彼此计划未来甚至改变。我也应该谢谢她，她让我去尝试了很多在我看来从未尝试从未想过的事情，我会去学弹琴，会去把蹩脚的摄影技术，好好练习，就算分开后这些因为一个人的改变的行为，渐渐也成为了我的日常。也是因为这个人的出现我才看清了我对感情的所求，我要的人是则么样的，我也会累也会需要被照顾，也需要时不时成为小孩子，去笑，去追逐，去没有烦恼的过一天，后来才知道适合你的人是那个能让你睡个安稳觉，是那个能够一秒入睡的人，而不是让你提心吊胆，让你半夜翻来覆去的人，安稳成了我对生活对感情的全新定义。或许我们还会不经意的相遇，或许再也碰不到了，生活毕竟是生活，脱离了轨道那必将驶向不同的方向，有惋惜但不可惜，有遗憾但不眷恋，有不舍但不强求，谢谢每一个路过我生活的人，帮助过我，爱过我，也成就过我。我也只是个普通人，我也会犯错，我也会违背传统，我也有七情六欲。在我经历了那么多后，突然有一天我回到家我的老父亲坐在沙发上，久久没有开口说话，后然语重心长的说出了那句：“累了就回来好了，在家里好好休息一下也没什么。”我强装着镇定，但眼里早已充满了泪花，晚上洗澡的时候故意调大水量，让花洒尽情的打在我身上，像是一种发泄，像是儿时父母的教育，此时早已成为了泪人，眼泪和水交织在一起，分不清了，眼睛也模糊了看不清了，卷曲在浴室里像个犯了错的孩子。
第二天一早我依旧按时起床出门，咖啡馆、图书馆、但此刻的内心不在害怕不在没有底气
我不知道父母是否真的了解我，但我坚信我可以让一切变得美好，按照我心中所想去计划去实现，也许还在路上，或许早已在路上。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。