我思考什么时间是真正属于我们的时间？当我们一日一日重复在白天的工作、学习、应酬，时间的空虚充斥着我们无聊的生活。余华说过:“我们并不是生活在土地上，事实上我们生活在时间里。田野、街道、河流、房屋是我们置身时间之中的伙伴。”是啊，生命的主体是时间，当我们脱离了时间，我们将变成几乎没了质量的骨灰，被禁锢在小方盒子里，或者飘撒在何处，与其过着别人的时间，何不挤出点自己的时间。我苦苦思考着我的时间在哪，我的空间是何处？我最终将这段时间具体在了深邃的夜。
夜，它是静的，像平静的湖面，翻不起涟漪；她是柔的，像文静的女孩，体贴地抚慰；他是疯的，像疯狂的斗士，激情地闯荡。在夜里，我的思维时静时动，他不在单一，变得丰富，我沉浸在思维的时间里，时间也属于了我。
我喜欢在昏暗的房间里寻找窗外还在透射出昏黄暖光的窗户，这显得格外和谐、安逸，我喜欢夜深人静的静，我喜欢此时安静的心态，我喜欢此时深邃的思维，这时的思维可以无限扩大、纵深，我可以想象未来、我可以回忆过去、我可以到达暂时无法企及的远方、可以幻想意识中美好的故事、可以补缺现实中的残缺——我渴望一直这样幻想着，不过，一下子陷入这残缺当中，为它伤心，也为不可阻止它发生、又不可未雨绸缪愈感气愤，就这样越陷越深，眼泪也不自禁从紧闭的眼线中挤出，甚至事后感觉惭愧地想着为什么我的不幸不能发生在别人身上——这可能是人本能的自私，这时的内心已经波涛汹涌了，没有一丝不在涌动。当沉痛一会，当意识到自己已经和“静”越走越远时，又强迫自己返回正途，继续美好的幻想，把残缺覆盖，让伤心麻木，把积在眼角的泪珠吮吸回眼睛里，使自己回到伤心过的安静里，这时候的自己好像比任何时候都更加安静、平和，心中没有一丝波澜——因为你已经为伤心愤慨过，心中的积怨已经迸发。
我喜欢这样的心灵旅途，有颠簸的汹涌，有赎后的平静，我想这更像自己对自己的心灵疗法，自己对自己的心灵救赎。然后，你睁开眼睛，环境还是那个环境，但就是感觉通透极了。她好似令人痴迷的迷药，令人窒息、让人上瘾，只要你用心感受。
真的，但当你真的沁在夜里，痛的袭击很犀利，而痛的出现，反反复复。我尝试去理解，为什么幸福这么轻易被悲痛覆盖？人活着究竟是为了什么，难道仅是为的痛苦，瞬时间，之前的所有有关高兴、幸福的事都是那么渺小，甚至可以忽略。
我不知道为什么——当读到史铁生的，“我常以为是丑女造就了美人。我常以为是愚氓举出了智者。我常以为是懦夫衬照了英雄。我常以为是众生度化了佛祖。”我想或许我的悲痛正在造就着他人的幸福，突然感觉伟大起来了，我并不知道它在哪里发生……