我不断地观察着我，我不断剖析着我。我的大脑同样以这种运转方式对待别人。
我不是成心的，这是很自然而然的流程，我也许不是生来就很擅长偏执。
我非常同意阴阳对立又统一，我很难和别人打辩论赛，我总觉得，都是角度问题。
无论哪一个角度都会有一定的道理在渗透，我没办法完全同意哪一方。
辩论的意义在我的眼里是透明的。
观察的时候人得保持沉默，沉默的时间多了就不太合群。
我实习的旅行社，员工挤在一个小办公室里，大家曾经多次去公费旅行，团队氛围很好，我的上司劝我不要太特立独行。
我曾经因为说错话吃了不少亏，后来坚持无话可说就不要硬说，免得大脑一时冲动说了些影响不好的话。
我还是保持沉默。因为我确实没话说。
我能把工作搞不错就行了，人际关系就不要勉强。
他们去吃他们要吃的午饭，我吃我想吃的，我不讨厌她们，不需要刻意避开她们，我们的路就已经不一样了。
后面我就被炒了。
但我拿到了实习证明和工资，行了，也够了。
路不一样而已，没什么大不了。
我还有我的路要走。
我一直在追求一种安全感，源于我第一个家没在我的童年和青少年给到我多少有力的庇护。
父母和爷爷的暴力和坏脾气使我成为一个时刻怀揣不安的人。
我的第一个家不是我的避风港，它披着一层糖巧外衣。
一开始我欣喜若狂，以为它是甜的，或者终于要变甜，但稍微细闻就能发现味道更多是苦的。
我呆的时间越久，坏的记忆被唤起的越多，坏的情绪也蜂拥出来。
在这种氛围下，绝望越来越能深深地渗到我的骨髓里。
我坦诚，我因为贫穷和自尊刻意回避人际交往。
维护关系需要花钱和心力，我又累又穷，难以支付。
我的事业线根本就不清晰，这可能意味着我适合自由职业。我喜欢自由职业，讨厌朝九晚五。
虽然自由职业不稳定，但总好过呆在囚笼里稳定的绝望。
我希望我能到处走，我希望看到更多，世界的不同面，无数的可能性太迷人了。
我因为骨子里对安全感的追求，第一个家给我浇灌的金钱恶念以及物质上的困乏生出不安。
但自由的魅力无可匹敌，我一直极力说服自己，我在修正我的潜意识，我是安全的，我是富有的，我值得自由，我值得幸福的生活。
我心我境，我境我造。
一切都是一场梦，梦外我也许是只蝴蝶。
时间是不存在的，我既是醒着的，又是正做梦的。
我想大胆一点。我真讨厌循规蹈矩。
从囚笼里挣脱，不管前面是什么，我接受我的胆怯，我可以反复，但务必要尝试，哪怕是小心翼翼地去做。
我要是想追求安定感，我必须去不断改变，不然人生就变成了呆板的死水，外界稍微来块石头，安全感就会碎得渣都不剩。
真期待明年今日的我，希望我选的时间线里，她是自由的。
不要给我太大的压力，我才23岁，比起很多人，我简直一无所有。