我现在大四，这是我在这个学校待的最后一个月。前几天我心血来潮开了这本书。
私心希望起点不要太快倒闭，我打算写很久很久。有灵感的时候写，没灵感就作罢。得益于李娟的话，我打算把自己当作家，而不是写作机器。
我耐心实在有限，我写了这些字，没什么回头看的想法，等我更老了再看，再看看这些年轻的我发出的牢骚或者快乐、忧愁。
我打字打的有点累，普通话又不够标准，只好继续拼音输入。这个输入法容易出错，但是别的也容易出错，我选择容忍，免得换了它出更多的麻烦事。
我对大学的记忆也不算多，我不知道我的脑子在记什么，反正莫名其妙的时候就会想起奇奇怪怪的内容。
我每天无所事事，这使我快乐。我理想的工作就是不工作。别人问我找到工作了没？工作了没？
我一律回还在找。事实上我没有任何投递不光鲜履历的冲动，它单薄的可怕，但我只是一个普通的应届毕业大学生，我又不是什么天才，我不愿意逼着自己去和那些人周旋。
一堆的黑心资本家，哪怕没几个资本，但足够黑心。
我之前为了毕业实习奔波，我在BOSS直聘上投了很久的简历，大家戏谑它是BOSS直骗，里面确实好多骗子。
我之前有一次，奔着两三千的工资去，线下那个女老板却告诉我，前两个月一个月月薪一千五，我当时沉默了，笑容也收起来了。
我冷静地看着她，她显然不觉得自己在开玩笑。我还算是很有礼貌的离开了，现在想想，我还不如直接拿回我的彩色简历，那毕竟要七毛钱，我实在不愿意把自己的生命浪费在这么恶心人的公司上。
大家都应该活得更有尊严。
我不止一次地同情包括我在内的需要钱的，愿意用劳动去换钱的普通人甚至是穷人。
为什么胖东来只是一家超市，为什么各行各业的“胖东来”那么少？
我因为这个对就业市场十分不满。我感觉我的眼睛被蒙住了，我的前面也许有路，也许没路，但一定有很多大大小小的坑坑洼洼。
不时有人来问我，包括我的家人，我的大学班主任，他们来问我，打算什么时候找个坑跳，你跳坑里了吗？
学校需要统计有多少人跳坑了。里面有不少傻子，更多的是不得不跳进去的普通人。
我同情他们。
那我呢？现在我还是坚持不跳，我不打算走他们眼里的好路，那些路在我看来全长着刺，够把我扎的遍体鳞伤。
我何苦呢？我活着又不是非要做些什么，去和他们硬碰硬还不如直接躺着歇歇。
我不打算害怕金钱的事，老天会把我需要的给我，它对一切都很慷慨。
端午将近，我今天去喂流浪猫，它们在的长廊离宿舍很近。我本来只是想看看猫，摸一摸愿意给亲近的。
我去买了自己的早餐和午饭，我买了个粽子，还有一杯酸奶，店员很好，特意给我找了热的。
长廊的玻璃顶流下了很多瀑布，我摸到了一只彩狸，她叫南瓜，是一只漂亮的亲人的绝育母猫。
还有一只狸花猫，他很胆小，他谨慎地远远地观望人类，一点点声音都够他担心很久。他也很漂亮。
他好像对我的粽子感兴趣，特意跑来我面前不远处蹲，我吃着粽子，不确定他要不要吃，一小块咸蛋黄掉了下来，我把它放到离他不远处，看他舔了很久，终于把蛋黄舔到嘴里。
我快速地吃完粽子，我回宿舍拿了一包猫粮。我祈祷，但愿望落空。
回去的时候，我找不到他的身影。我在南瓜面前晃了晃猫粮袋，她显然很感兴趣。
我拆开了猫粮，她也跳了下来。但吃的过程，她非得努力地展示自己的诚意不可，她热情地靠近我。我摸了摸她，更希望她专心吃猫粮。
我只给倒了一点，她果然没吃完。我没太意外。但也希望她后面会把剩下的一点点吃完，免得太浪费。
那只胆小的狸花去哪了？
我问避雨的人们，他们也不知道。我顺着廊道去找，一直没找到。我的裤子太湿了，我只好回宿舍了。
希望他后面找到了吃的，不要饿着肚子睡觉。