不知是不是有遗憾。
十几年了，说到初恋会想起他。
这些年里，不知道他的qq说说动态里，有没有哪怕是一条是关于我的。每每想起，我的心都有无法言语的痛。
一
其实，我和他是高中同班一年的同学，本科同校校友，除此之外没有其他身份。
记得，高考放榜那天，我还没进校门，路上碰到往校外走的他，他笑着叫住我，说他和我一个学校，且还有另外两女同学。他还告诉我上一届还有两个学长也在那个学校。他已调查得很清楚！
对于他，这算是第一次和他说话。那时高中复读，因为内心憋着口气，很少社交。并且班主任为了禁止早恋女生都坐教室前面，男生都坐后面。复读班同学本来就来自不同班组成的，不熟，也不会主动去熟悉，没时间！
一年中，我对他没什么印象。情窦初开的我即使暗恋也是那些成绩好或者班干部之类的男生。这样说来似乎我很功利，但我确实如此想的。当然，不社交还有另一个原因就是我来自农村，家穷，有点自卑。
而他，是县城高干独生子，爸妈都是政府部门职员，应届时他在快班。这些都是我进去大学后他约我聊天才知道的。
记得大一军训时，晚上他约我出去聊天，我靠在校园的石栏杆旁，他坐在栏杆上有一搭没一搭地聊起来。
他告诉我很多关于他读高中时玩乐的事情，他说得很开心，而我听得却不开心。有羡慕也有不屑。羡慕他学习之余都是在玩，而我只有在学校才难得清闲，回家都是干不完的农活；不屑的是他当初进快班，大学转到热门专业都是找关系的，他学习成绩并不好。但是他却没发现我的不屑，一直和我聊啊聊啊聊啊，兴致勃勃，最后问我怎么不说话，我能说什么呢？他呢，以为我害羞，在聊天过程中我一直往他相反的方向移，他时不时往我这边挪。
是的，这似乎就是大学恋爱最开始的样子。
我和他恋爱过吗？我们从来没有在一起。
刚进大学，还没交到新朋友我们会一起出去玩，一起聊天，一起去图书馆，一起吃饭，他会记住我说过的所有话，分别时他会告诉我下次还一起。也许有人会觉得他只是在玩暧昧，但是他也从来没做出不轨的举动，一直都是小心翼翼在我身边，逗我笑，最多就是靠近一点点。
开学来第一个十一，我们同学一起回家，假期结束后又一起返校，到火车站时是他妈妈来送他的，他妈妈很年轻，也很有气质，看得出来他被保护得很好。返校后他无意间对我说起：“我妈说你很好。”我有点莫名其妙，又不好意思多问，我那该死的害羞，总让我没法大大方方地去了解很多事。内心知道他和她妈妈聊起过我。我在想，会不会鼓励过她儿子来追求我呢？
再后来，我拒绝了他频繁的邀约，因为，他挂科了！而我是每个学期必拿奖学金的人。我怨他不求上进，挂科还不以为然，各种说辞。
而我也觉得自己没资格谈恋爱。我不仅不能挂科，不仅要拿奖学金，我还要勤工俭学挣自己的生活费，最好，还有剩余的钱补贴家用。而这些，都是他不懂也从来不用懂的事情。
是的，我和他本是两个世界的人。即使和他一起聊过很多天，我也从来没告诉他我的家庭，我的烦恼——怕他知道，他也不会懂。
也许，骨子里都是我的自卑作怪。我羡慕他出身好，可以不努力都比我平台高；我羡慕他每天都是乐天派，做着很多自己想做的事。同时，我也打心里佩服他，很多时候和他说话没好气，他却从来不生气。
二
一学期马上结束了，有一次他说天气太冷，约我一起去吃火锅，我答应了。饭桌上他小心翼翼又故作轻松地忙着打理火锅食材。
我没动筷子，闷闷地坐着，他见我不乐，也不敢说话。我问他：
“舍友都说，你，常约我出来，是在追我。”说出这句话，我都觉得自己很傻。
沉默了很久，气氛尴尬至极。
“没有啊。”他没抬头，轻飘飘地说。
天啦！我当时好想打个地洞钻进去。是我自我感觉良好吗？
席间，我们再无别的话，草草吃了几口，我决定走了。
转身，逃似的走出了食堂。寒风里，凌乱的发丝和我早已凌乱的心被吹成一团乱麻。其实我是想告诉他我和他不是一个世界的，不必追。没想到，最后，竟是自己多心了。
我被自己蠢哭了，好丢人，径直逃走。
许久，我听到后面有人叫住我。
“没错，我是喜欢你。你听我说好吗？”
转过身，他愣愣地站在我面前。我们走在寒风凛冽的校道上，许久，我说：
“我们不合适。”声音在颤抖，也许是天气真的太冷了。
“为什么？”
“我比你大两岁，我觉得你不成熟，也不会照顾人，你挂科了。”我都不知道这些是什么理由。
“比我大有什么要紧？不成熟我可以学啊，慢慢相处嘛，我以后都不挂科了。”他像听话的学生一样一直在那里认真说着。他愣愣地站在那里，我内心烦乱的很，一直围着一棵树转圈圈。
直到最后我也没答应他。
他无奈地对我说：“为什么，你总拒人千里之外。”
我被他的话震撼到了，也许吧！我怕在这样下去，他会被识破我的心虚、自卑。所以我必须装着比他厉害，才可以高高在上地说他不上进，不学无术，以此来满足我那可怜的自尊心。
生活的贫穷让我清楚：我需要的不仅仅是爱情，还是一个可以依靠的肩膀。而他，似乎只是因为喜欢，只是想谈一场恋爱。
后来我每次都告诉他要好好学习。他纳闷我怎么像他妈妈一样唠叨。我生气就再也没理他了。
三
再次联系是大二的一个周末，上午突然地震，大家都惊慌失措，反应过来才往楼下跑，聚集到楼下，不敢再回宿舍。一整天，我的心里空落落的，多么希望他能在我身边。那时候手机还没普及，联系都是买卡打宿舍座机。我不知道他有没有打电话给我，我期待着他有找过我，只是没找到。
晚上，学校组织大家回宿舍拿被子再到就近的田径场过夜。回到宿舍，我拿起宿舍座机打他宿舍电话。接电话的正好是他，我心虚一时不知道说什么，假装问：
“请问xx在宿舍吗？”
明显听到那头雀跃地回答：
“我就是啊，你是xx吧？”
当时又羞又恼，觉得心思都被他猜透了。
见我没说话，他继续问：
“你在哪？我去找你。”
我把被子搬到了田径场让室友看着，他在指定地方等我。可是见面了又不知说什么好，他就一直看着我笑，我只能，低着头不看他。
两人走在昏暗的校道上，我为自己太主动而不安，而羞愧，憋出一句话：
“我挺担心，也很害怕。怕还会地震。”像是在解释什么。
“放心吧，我们还这么年轻，老天爷会保佑我们的。”
我怔怔地看着他，心想这人怎么迷信起来了？他又说：
“我们都还没成家立业呢！哪能就这样死了。”
“你别说死死死的好吧。怎么觉得你总是吊儿郎当呢？”我恼他不理解我还开玩笑。
他见我又生气了不知所措，也不说话了。
就这样沉默着，我恨他笨，不懂我。他不知道我用了多大的勇气打电话给他和他见面的啊！他除了玩笑就是陪笑。
很久，我说我去找室友，他陪着我来到田径场。离别时我还是忍不住抬头看着他，挤出一句话：
“你……要小心……”
他看着我，笑着说：“没事的，傻瓜。”
说着捏了捏我的脸。
我似乎触电了一样，他竟敢这么大胆，换作平时我又要生气了。可是当时所有的好强都如潮水般退去，剩下的是羞怯、心乱如麻、小鹿乱撞。
也许他早看穿我的心思，我承认我喜欢他。那天晚上，我不知什么时候睡着的，我一直抚摸着那边滚烫的脸，想着他。
如果说爱情需要如张爱玲《倾城之恋》里说的“为了成全一段爱情，倾了一座城。”那么这次地震会成全很多段校园爱情吧？
可是依然没成全我和他。
第二天，那个拒人千里之外的我又回来了。我拒绝他所有的联系，继续学习、勤工俭学，回到现实。有时我甚至会恨自己懦弱无能，为什么不顺其自然试试看？
我的初恋就像一朵没有绽放的花！好不容易等来了春雨的滋润、浇灌，好不容易在灿烂的年纪刚好遇到了令人怦然心动的人，颤颤巍巍想要怒放，最终因为自己的怯弱、自卑还是凋零了。
四
第三次联系已是大四上学期，对他，我已经没有情愫了我认为。我们走在校园里像以前那样各种聊。他说：
“为什么你和我遇到的其他女生那么不一样？”
我看着他，不知所云。
“你那么勤奋，那么自律。很多女生大晚上的都能很容易地约出去上网通宵，而你不是这样，约你太难了。”
我笑笑，说：“自然有不同的女生，也不见得男生都是一样的啊。”
他确实至今都没弄清楚，我不得不勤奋，出去玩耍和通宵对我来说都是奢侈。
我问他：“你大学谈过几个女朋友啊？”
……
“三个。”他想了想。
这令我诧异，也令我失望。果然，没联系我的日子里，他真没闲着。
“现在还在谈吗？”我追问到。
“没有，都大四了，谈啥？”
“所以你又来找我了？”似乎放下了，我说话也更轻松了。
“不是啊……我们……是老同学嘛。”他吞吞吐吐答到。
但是，我怨他辜负了我的深情。他都谈过三个女朋友了，而我却依然单身。也许，注定我们是不可能的了。
可是谁又能要求他不谈呢？我又不是他的谁，没权利要求他和我一样不谈。只是，内心依然难受，他没我想得那么钟情，不明白他怎么就能那么随便地进入一段感情呢？
“你们是怎么分手的啊？”我继续问道。
“就是自然而然的不联系了啊。”他看似轻松地说到。我点点头若有所思，心想，不联系还真的是他惯用的结局方法。
这次聊天是我最大胆询问他的一次聊天。
以后我们还是会联系，只是我再也不设想会和他在一起了。
我至今都不敢确定他有没有爱过我，有没有真心喜欢过我。
我唯一知道的是，在我青春最美好的年纪我满心地、藏得很深恋过他，单恋！
我甚至知道自己喜欢他不是因为他好与不好，有没有钱，就是单纯地、不由自主地、毫无理由地喜欢上了。
大四下学期时，我接受了我现在的爱人的追求，在大家都忙着毕业、考研、分手、找工作的时候，我谈了一场以结婚为目的的黄昏恋。
五
毕业后一年，我回母校所在地看望在那工作的男友，正好他也在学校，说是考会计证。男友上晚班，我报备后约他出来逛校园。校园很大，两个人走了很久很久，聊了很多很多，但依然是说着一些有的没的的话。他知道我有男朋友，我知道他没再找女朋友。路上，最后他一贯地、非常绅士地送我回住处，我们郑重地说了再见。
离别时我不知道他有没有不舍，他很近地站在我对面，欲言又止。最后，我进了宾馆，上楼时，不敢回头，怕他还在原地。回到房间，看着那瓶他买的饮料，我泪眼婆娑。跑进卫生间冲了个凉，出来时发现有他的未接电话，犹豫良久，终究还是没回拨过去……
从那以后，再也没见。
就这样，断了联系。