因为孩子，我只能忍着，让着，什么都自己来把一个手不能抬肩不能挑的人，逼着自己去学去做，干成了一个啥都会做一点的人。
今天我又是被开了，正式成为一个无业游民了，一个连自己可能都养不活的人了。
路怎么走，我真不知道，回到家里我都不知道下一步怎么走。毕竟我面试了那么多家公司没有一个公司要带孩子和接送孩子的人上班。不上班没钱，上班孩子没人管，我不知道现在鼓励多生孩子，是我们这样的人可以去捡钱，还是说孩子生下来有人看着有有管着，或者是不用管不用看，孩子可以一天长大成人。
现在一个孩子身上要投入多少金钱和精力，女人生完孩子就是身不由己了，以前没结婚之前有一次我和妈妈说。妈我要是男人就好了，做女人累，不好，我妈妈说女人好。男人更累跟不好，我现在还是觉得男人好，因为他有家，他可以不成家，或者晚成家，可女人呢！不行，各种各样的框框条条给帮着，那些能跳出这些框框条条的人，是真的很厉害。
现在我只看得到迷茫，无尽的迷茫和不知所措。
以前在家还有一个孩子带着可以带带慢慢找工作，可现在我找了许许多多工作了，都被带孩子这个问题给拒绝了，让我有一刹那间觉得女人生孩子是不是有错啊！
生出来的孩子是可以在退回去吗？
女人要不还是不要生孩子，要不就要有自己的事业，要不就要有足够的钱能让你不上班一直把孩子带到懂事。
我一样也没有，走到这一步，让我陷入困境，偶尔把事情刚透露一点出来，想让人分担一点，人家就会把话说的像开了花一样好听，可事情还是在你身上担着，一分一毫都不少，你开的这个嘴还成了你的不是被到处说。
现在在家里呆着没工作了，又该被说成好吃懒做了，以前我白天带着孩子，还要干着活赚钱，晚上弄好孩子洗好衣服后为考会计证，读书到半夜1-2点，早上起晚了点，吃饭时我就夹自己吃的菜，不吃的不夹，到最后就是好吃懒做，把好吃的都吃完了，不好吃留着给别人吃，呵，女人还是单着挺好的，要不就找个值得托付终身的人，一定要擦亮眼睛，哪怕结婚后也别急着要孩子，孩子你把他带到这个世界上你就要负责的，一定要看清楚了在生孩子。
女人这一辈子改变命运的机会只有三次，出生自己没有办法选择，那么改变命运其中之一就是找一个值得托付终身的人，还有一个是读书改变命运，最后一个成功率太少了。那就是做出自己的一番事业，太难，太难了。
我是一个也没有，《活着》那本书到底是表达一个什么意思，人只要活着就好什么事都会过去吗？可是那样活着和死有区别吗？我看那本书是想找到人是为什么活着的，看到最后就感觉人活着好累好累。
都说人活着就是累的，舒服是给躺地下的人的，是吗？我觉得这是对于底层的人，对于其他层面的人不一样，人想改变命运最好的捷径就是读书了，我还有希望吗？
写之前感觉有许多许多的事要说着，发泄着这些牢骚，说着说着，我都不知道该说些什么，也不知道自己在这些什么东西。
就像有人说过这么一句话怼我，“你有什么可委屈的，你说啊，说都说不出来个所以然来，有什么可委屈的。说的出来的话你有什么可委屈的，你自己说说”呵呵………呵呵！！矛盾吗！
和人家说我卖的是世界上最坚固的盾，我卖的是世界上最锋利的矛一样的似的。其实同理的事很多很多。
有人说那些累和烦恼都是人自己给到自己的，我不知道是不是，我只知道这个社会他就是那样，你不跟着走，你不往前走，就只能被淘汰，没有生存的位置，更别说照顾孩子了，这种情况不分农村和城市了。
以前我把自己的一些想法说给他们听你，得到的都是白日做梦呢！你还没睡醒啊！现在是不可能了，现在的我最爱干的一件事情是望着天空发呆，看着门外的树和鸟发呆，感觉最怀念的还是读书时的时候。
我老了吧！
现在干的这一件事事是我很早以前就想干了，一直没做。现在就不想犹豫了，因为就像他们所说的一样，又没人看，自己就是发泄发泄情绪。
总比闷在心里好，世界上是没有感同身受这件事的，所以我现在就是能想到什么就去做了，犹豫不决的我也不知道结果，不管结果如何，最差不就是和没做一样吗？
我在结婚之前吧！不说身体很好，但至少不会有啥毛病，现在是这也疼。那也疼，这不舒服那不舒服的，一身的病，最主要一点是不能生气和在心里闷着事，会闷出病来的。
我以前没有心疼的毛病，现在有了这么一个毛病，这是因为结婚后矛盾争吵太多了，又没有发泄的地方，也没有排解出来，总是生气和闷着，在这两年图然就有这么一个胸口疼的毛病了，有一次疼起来我差点就去西天见如来佛祖了，整整疼了一天一夜在加个大半天。
疼的我受不了了，去了医院做了一堆检查，钱也花了，人罪也受了，啥也没检查出来。
从哪以后我三五不时的就回胸闷气短。胸疼，我就开始慢慢的把一些事看开了，不值得。