这是我想到那就写到哪的事，也是我乱七八糟的生活吧！没我朋友，没有闺蜜，有事不知从何说起，一团乱麻的生活，以前会把自己的说给其他人听，可是到最后都成为一个笑话，要不就成为其他人取乐另一个人的话题了，也就有今天的这个小文案。
前一段时间不知道活着为什么，活着这么累，为什么还要活着，每天都是很烦躁，什么事都要压，压，往心里压，以前对生活有向往，有想象，想的特好，感觉以后的生活会和想像中那样美好，可是现实会告诉你什么是生活。我一天一天的就那么浑浑噩噩的过着。一次陪着孩子在书店去看书，我就在书架上看到了那本《活着》的书，看完《活着》我心里特难受，因为作者说这是他听一位老者讲述自己的一生，我就在想人能无病、无灾、无难的活着就是幸福。
可是在没钱时，面对生活的压力我就心慌，人就很烦躁不安，唯一的渴望就是钱，在想着各种各样能赚钱的方法和渠道，可是都被我自己给一一反驳了，我啥技能也没有，我能干什么，每天都是在查各种各样的渠道，然后一一驳回的路上，然后陷入死的循环。
明明不想去上班，不想去做那一份工作，天一亮就去上班，工作不敢丢，有话不敢乱说，忍着、憋着，生怕工作丢了，要换工作还得先把下家找好，谈好了才敢提辞职。
回到家里也一地的鸡毛碎事，做不完，还是得憋着话，忍着气，做吧干吧！自己告诫自己为了孩子，不能打不能骂，一天一天的就这么过着。
有时我就回想着《活着》里的富贵他为什么会变成那样了，在他们那个时候到底是有钱好，还是没钱好，有钱又会是什么样场景。
他的从一开始的家庭美满，无忧无虑的生活，变成孤寡老人与牛为伴，甚至给牛取了自己的名字，是因为没人在叫他了，所以自己叫着，是怕自己忘了过去，还是提醒着自己不要忘了自己，还是不要忘了叫什么了？
对于《活着》的主人公我没啥感触，我只对他儿子和女儿有触感，特别是他儿子有庆，他给我的感触特别大。看到他死的那一段，我的泪是止也止不住，我就感觉苦很苦，很难受，不值得的，他来世上是为什么？他那么短暂的一生没有给他一件快乐的事，他的精心养大的羊没了，为了不费鞋子他就光脚丫跑啊，一天跑几次那么远的路，他就那么一点点高兴的事了，在他的羊没了后，好不容易有一件好点的事了，他以为是光荣的事，他是带着那样的心情去的，最后却是让他没命了。还是活活的，活活的把他的血给抽干了，抽干了啊，他那时是什么样的心情啊！他应该很难受吧，他知道自己要死了吗。我看这一段的时候感觉人生真的，真的没意思，生命好脆弱，没钱的时候你可能比一只虫子还不如。
我没结婚之前对生活充满期待，为以后的生活想象了无数种可能，做了无数种打算，带着满怀期待美好的向往过这每天，可是………可是………没有一样，真的没有一样会像你想的那样。
我感觉我现在就像个疯子一样，有时候突然高兴，有时候又会莫名的烦躁，难受起来了，满脑子的胡思乱想。感觉没有以后了。
一到这时候我就会把以前事想起来，那些事一幕幕的像倒放回忆似的。让我变得越来越越怀疑自己。
记得我到了18岁的时候吗，我也没谈过恋爱，也没怎么和男孩子接触过多少，总是害羞，却总是幻想着我看过的小说，来幻想着以后，想自己找一个真心实意对我的另一半，想着两个的生活的美好，可现实狠狠给了我一耳光，我在满了18岁，刚刚开动春心，想找个自己合得来的人谈谈那种两个有事一起分享，出门逛街有人一起，吃东西有好吃的有人分享，谈谈一个很平淡，带着粉粉的一起分享生活中开心的事不越界的恋爱，可现实生活中来临的是相亲，很多的人当媒婆，我有抵抗，不想接受，但是得到的回答是，这么大年纪了也没见你谈一个啊！相亲你还不乐意。
在后面的生活就是面临很多这样的事，不管年初还是年尾，那怕年中也是这样。给我弄的很烦。在我不知道的情况下也有这种我不知道的相亲，我就想着，我也没谈过，也没有男的去接触，试着不去抵抗，就加了一个说先聊聊天，一天我就删了，说不上来的感觉，很不好，我就很抵触了，一直到老21岁那年，不知怎么传出一些流言蜚语，家里人就说我，我自己也是一脸懵逼的情况，被骂被说，就抱着最低的底线去答应了，结果……………呵，你可能会觉得生活怎么就变了呢！你就会开始面临…………我，我……