我这十八年人生中，很重要的一次转折点，就是出国。
出国这件事，其实也不是我能决定的，是父亲母亲代替我做的选择。当然，也有我中考没有考好的原因。所以我不会怪他们，只能怨自己。
有时候我也会想，如果中考时候有好好复习认真做题，现在的我会过着怎样的生活呢？
会是在八中甚至四中的校园里奔跑吗？会在高中时期认识很多好朋友吗？
仔细想想，或许这也只是一些不切实际的幻想罢了。
更可能的，大概会是在高考的题海里浮沉，和初中时候一样，没有交际圈也没有真心朋友。
原因是什么呢？大抵还是因为自卑之缘故。
自卑的心态是很可怕的。
其实我在出国之前就是一个有些自卑的人了。
回想起初中阶段，每天上课的时候都会疯狂找周围同学聊天，其实只是想引起别人的关注罢了；
每天装模作样的照镜子、梳头发，一副很自恋的样子，也只是用以掩盖内心的深处的自卑而已。
看似兄弟很多，跟谁都能说上话，其实没有真的交心朋友。都是装的。
这种情况直到出国之后更加地严重起来，装都不愿意装了，像是直接在自闭的道路上一去不返。
实际上，刚出国的时候我还是蛮热情开朗的，很想跟外国同学们聊天交朋友。可是，慢慢地就发现不同的文化背景真的很难聊到一起去。
再加上，我也不怎么上网，对社会热点、潮流文化乃至网络热梗什么的都不甚了解，以至于同学跟我搭话的时候总是不知道该回些什么，人家跟我开玩笑，我也搞不清楚笑点在哪里。（或也可能是情感障碍？）
慢慢地，就变成了自动问答机，别人问什么我便答什么，不会举一反三的反问，更不会有来有往的聊天。
再然后呢，就没什么人来跟我玩了，因为实在太无聊。
结果就是，没人来找我，我也不会主动去找别人。
归根结底，恐怕还是自卑的原因。
总是害怕人家会不会拒绝我或者根本就不想搭理我。总在担心太主动会失掉所谓的面子或是会让对方尴尬。
没办法，最后就变成自我孤立。
很悲哀。没有人霸凌我孤立我，是我自己主动把内心封锁。
在国外读了三年的高中，几乎没有一点愉快的回忆。
学校组织出去活动，我主动跟几个关系稍微好一些的同学走到一起，却也没人管我。中间走错路跟同伴散开，最后自己摸索着方向走回学校才知道，他们甚至都没注意我有没有回来。
很难过。
我想，这大抵也是我平时太沉默的原因吧。不敢说话，总是以为说多错多，应该少说多听，结果最后变得在人群中完全没有存在感。
上英语课的时候，看电影<肖申克的救赎>，当时就是非常震撼，感觉电影的主角安迪和我的情况几乎是一模一样。
安迪是被关进监狱，我是被送出国，周围语言不通文化不同，和监狱比也没什么区别；
安迪在监狱初期自我封闭，选择雕刻石头来排解寂寞。
而我呢，也是自闭，以读小说来打发时间，三年时间看完了五十多本网文；
唯一的区别是安迪后来找到了一个好朋友瑞德，而我直到现在还是孤身一人。
安迪最后逃出了监狱，在太平洋上的一个小岛和瑞德一起过上了悠闲的生活。我却要继续在苦海里挣扎，自卑的活着，看不见任何希望。
今天写下这篇自我剖析，一个是为了以后留作纪念，等我三四十岁了回头再看，也许会笑自己当年怎么会这么幼稚；
另一个是因为今天拒绝了参加成年舞会，原因是不敢约也怕约不到女生舞伴，心中思绪万千，有感而发。
也许是太自卑怕出错，也许是怕男女同学到时候个个都光鲜亮丽激情四射，只有我连舞步都不会从而大出洋相。
拒绝的真实原因是什么，不得而知。
最后的最后，希望未来的自己能够改掉这一身坏毛病，自信自强，不再悲伤。
公元贰零贰肆年肆月拾叁日。
写于二楼卧室。