余文走了，空荡的楼道只剩下我一个人。我失魂落魄的下了楼，毫无生气般游走在大街上。
我要回苏州。可是我回苏州做什么呢？我不知道，我只有一个念头——回苏州。
那个人发完照片后两分钟内，又把照片撤回，他／她甚至不给我质问的机会，就已经给我拉黑删除。
“Alone”像是嘲弄我似的，又好像是我的自我嘲弄——无所谓了。江文漫也许再也不是16岁时能陪着我笑的女孩，我的信仰已经崩塌，我几近绝望。
一直以为自己已经渐渐放下，到头来才发现不过是自欺欺人。其实心里一直还没有淡忘，只是将记忆暂时雪藏，然后就像今天这样，冷不丁的跳出来给你一刀。
我对我们之间绝望了。
也许江文漫早就想过离开，她精心布置，做好万全心理准备后直接甩掉我，再毫无心理负担的开启下一段美好生活——她简直是这个世界上最聪明的女人。
相比之下，我可真愚笨多了。我到底是什么时候开始对这段幼稚的关系赋予真情的？不是16岁，那时太晚了。我想应该是初中毕业前那个晚上吧！她眼里含着泪光却又笑着问我：
“中考之后，你会和我分手吗？”
我那时只觉得心生疼，这个女孩经历了太多欺骗与背叛，我就是在那时才暗暗发誓:我一定要对她好，一定不能再让她哭泣。
现在想起这件事，依旧心疼，但感觉却又和那时有些不一样。我想，这应该就叫“物是人非”。
我一个人坐车回了苏州。看着窗外一闪而过的风景，这又何尝不像我们之间的缘分？遇见——拥抱——分别，转瞬即逝！
我给我妈打了一个电话。说实话，我现在觉得挺愧疚的。本来是一家人其乐融融的为我过生日，却因为我幼稚的心态，反给他们带来伤害。
也许人就是贱吧。对于不爱自己的人付诸真情，念念不忘；而对于那些真正爱自己的人，却一次一次的施加伤害！
电话接通了。
“妈……”我想说“对不起”，可忽然之间又觉得说不出口，“我坐上车了。”
“你现在好点了吗？”
“好多了。当时是一个朋友，我们之间发生了些不愉快……我有些敏感……”
我妈没有说话。
我觉得有些压抑，就挂断了电话。说实话，我也有些对不住余文。他不远千里下到苏州看我，给我过生日，却被我这个阴郁哥哥搞得一团糟！
我给余文打了条消息：
“对不起。”
但迎面而来的是一条红色感叹号。被拒收了，这小子，又给我拉黑了……
差不多刚过3点的时候，我回到了苏州，天气有些阴。苏州这座城市多雨，这些都是见怪不怪的景象。
余文依旧没有把我从黑名单里放出来，我想，他果然已经对我失望了。
我漫无目的的走在大街上，最后在一家酒吧门前停了下来。我呆愣了一会儿，决定进去。
我想买醉。我突然开始怀念宿醉的感觉——那种感觉，让你空灵，飘飘似神仙，无欲无求，忘掉一切过去，抛弃一切烦恼。
现在的我便需要一场宿醉。
此时此刻，我才发觉，当时要好好生活的信念，如今被我亲自粉碎的荡然无存。我又重回了那段糟糕的轨迹，我成了生活的懦夫。
可我不在意——连一个区区江文漫都无法忘记，我算什么生活的强者呢？
让我醉吧！只有在醉时，我才会消停；酒精啊，你是地狱的天使，带我解脱吧！
我要了一打啤酒，独自坐在一个静谧的角落，将酒精与泪水混合，默默吞咽；而周围则是喧嚣，是狂躁，我想我一定格格不入——但我早就知道，我不配热闹。
我是一个伤心的人，我不希冀任何人的发现与安慰，我需要时间。给我时间，我想我能愈合一切所受过的伤疤。
我喝了好久好久，喝到头晕，喝到想吐，喝到醉生梦死，也丝毫没有要停下来的意思。
我宁可把自己溺死在酒精里，也不想溺死在她过去的温柔里！
江文漫，我现在无比后悔和你在一起过；我无比后悔在人生的那样几年里遇到那般好的你；我无比痛恨如今无情决绝的你，可这只能让我对过去温柔的你更加留恋！
江文漫，我恨你！
我最恨的还是我自己！为什么我就这么不争气，活该忘不掉你？为什么我就做不到没心没肺，像你一样坦然开启新的生活？为什么我喝了这么多，他妈的还是能想起你！
我的泪又不争气的落了下来，我起身走出酒吧，此时外面正下着倾盆大雨。刚才在酒吧里，喧嚣声盖过了雨声，因此我并没有察觉。
也许老天爷也看不下去，为我失声痛哭吧！这可真是个糟糕的18岁生日。
我径直走向雨中，豆大般的雨滴落在我的肩上，我的背上，顺着我的发尖滴下，浸湿我的衣裳。我毫不在意，我已经是个醉鬼，不妨再更狼狈一些！
只不过我觉得有些冷——这冷，是我的头痛又加重一分。我觉得头很晕，那种酒后的醉感愈发放大。我如同行尸走肉般，仿佛听不见任何声音，晃晃悠悠的向前走着。
我走到太湖边，走到太湖的草地。我觉得我也许有些撑不住，我吐了。我感到浑身虚脱乏力，冰冷和宿醉无时无刻不在侵蚀我的神经。我躺了下来，也不顾大雨瓢泼，头越来越晕，就这么沉沉的醉死过去。
我的意识逐渐涣散，周围仿佛一步一步落入寂静，我感觉世界好像正在离我远去。
迷迷糊糊间，我看见16岁的江文漫侧着头对我发笑，她的眼睛笑起来还是那么好看，她指着自己眼角的卧蚕说：“余理小同学，你看，我见到你，实打实的开心哟！”她好像还是那个一见我就笑的女孩，她好像还是那个一见我就笑的女孩。我伸出手，想去重新触摸她的脸，却扑了个空。
迷迷糊糊间，我又好像看见余文一脸愤怒的对我斥责，“余理，你实在是太让我失望了！”
我又看见当初那个站在白云和尼古丁之间的女人——她此时此刻正站在雨中，浑身湿透，我看见她在哭泣！
我想开口问她，问问她是谁，问问她为什么要为我哭泣；我想伸手去触摸她，可是我做不到。我浑身生不出一丝力气，只能像个死人一样干躺着，任由雨滴打落在我脸上！
这操蛋的生活，到底什么时候才是个头？难道就不能像烟云一样，只需挥一挥手，散了散了？