然而这些都是三年前的苏州。
三年，这座城市变了许多，又有许多没变。绿化变得更好，空气不再充盈着枯叶的腐味，市中心变得愈加繁华，人们也变得更加匆忙了。太湖沿岸的草地依旧在，可是湖边却装了护栏，护栏外面只有从生的芦苇，没有三年前的荷花——倒是木栈桥下的荷花还留着。
木栈桥也还在，桥上奔波于生活的人一直也都在。
只是他们再也看不到三年前的景色了。三年前，站在木栈桥上望对岸，还是水乡的白墙灰瓦；如今再看，就只剩都市的灯红酒绿了。
苏州依旧是记忆中的那座城，它越来越繁华，也更加陌生与伤心了。
只三年，许多变化。老房子拆除了，父母也去了吴江，这次来到苏州，我是真正的孤独。
因为连她也不在了。
她叫江文漫，是我的初恋。我们在最朦胧的年纪里相互陪伴了彼此四年，可是我们现如今没有继续走下去。
高考结束后，她用了四分钟，悔过我们四年的记忆。
她说：“我们分手吧，不合适。”
于是我们分手了。她删掉了所有的联系方式，起初，我尝试挽留。我用尽各种办法，有时我觉得我这人下贱到无所以，可就是没留住她要走的心。
她是铁了心要退出的。
我不明白到底是什么样的原因，能让她把四年的真心淡忘。江文漫也是人，也只是一个普通女孩，我们曾经幻想过许多未来，却唯独没想过分别！
分手那天，我订了县内的车，我想去找她，去找她问清楚——她甚至没有给我一个分手原因！
可我并没有找到她，因为她不在了——离开了这座城市。我只见到了她的朋友，那个女孩给了我一个盒子。
那个女孩眼睛亮亮的，看着我的眼神充满笑意——于是我明白，她大概偷看了盒子里的东西。
我接了盒子，然而却没有打开。因为我怕，我怕里面是无情的绝决，我不敢面对那样的现实，那样的江文漫。
之后的两天，就是无尽的痛苦。就好像从前生活的唯一欢乐被剥离，未来只能看得见孤独与寂寞！
我想喊，想说，想发泄，可我做不到。我订了去苏州的车票，跟家里人说要去放松三个月。
爸妈让我去吴江，我没答应，他们并不知道关于我和江文漫的任何事。
然而余文是知道的，可他选择了绝口不提。他替我保留了这个秘密，也许是因为我们手足情深，他劝说爸妈，让我去了苏州。
我就像一个十足的胆小鬼，一个生活的懦夫。我从一座伤心的城市逃向另一座伤心的城市，我想逃避，但终究逃不掉。
十八岁之前，我从来没想过，有朝一日汝州也会成为一座泪水之城。曾几何时，这里是江文漫为我打造的精神乐园——一切终成了幻梦。
回忆像洪水猛兽般侵蚀着我，让我哭也不成，笑也不成，去NM的生活！
我到了苏州，又租了一间小屋子，依旧三十多平，但没有独立的阳台，只有一个和邻居共用的公共阳台。
房东把屋门的钥匙递给我，跟我说了一下我要注意的地方——其实并没有什么，他告诉我，在我隔壁的小屋里，住着一个年纪差不多的女孩，让我注意一点，别做什么让双方都尴尬的事。
我点了点头，给他付了两个月的房租。我并没有见到隔壁那个姑娘，因为我收拾完东西后，就独自出门了。
我走出小区，走过了一座小桥，去了小区外的广场。广场是由灰色石板铺成的，倒也不算大，但每天下午，都有许多下班的父母，带着小孩子来这里玩儿。
我来的时候，不是下班高峰期。这里没有太多人，于是衬得我愈发孤独。三年前余文不愿意陪我来，如今我依旧是独自一人，可为什么感觉现在这么孤独！
我去了广场的西北角，那里有两座滑滑梯，有一群无忧无虑的小朋友。我看着他们，他们也看着我，我有一股想要像小孩子一样疯玩的冲动，可是我不能。我今年十八岁，我已经不再是小孩子了。
我想起了三年前来苏州，那时我十五岁，还是个160的小男生。那时我独自一个人来到这里，拍下了孩子们玩时的照片，发给了江文漫。之后我没抑制住冲动，我想，男人至死是少年，我也玩了一会儿。
没几分钟，江文漫便回了消息：
“余理小同学，别玩滑滑梯了！”
我吓了一跳，赶紧向身后看，那里只有一群红袖章阿姨。
“你怎么知道我玩儿了？”我疑惑着。
“我猜的。”
“我以为你在河南开天眼看见了呢！”
“怎么可能，一千多公里呢！”
一千多公里，是啊，那是我们的距离有一千多公里，可心之间只有一厘米；而两天前，我们生活在同一座城市，却把心相隔了几千公里！
我的心揪的生疼，我没想到，在这座陌生的城市里，依旧有那么多关于她的回忆！
我不再继续看下去，起身离开了广场。回到小屋中，我把自己锁了一个下午，一直到晚上，才出去吃了顿饭，然后就早早睡下了。
可我根本睡不着，闭上眼，脑子里闪过的全是我和江文漫过去的回忆。和她在一起的四年里，我们都养成了熬夜的习惯。每晚都要在凌晨道数声晚安，才肯睡觉。
那是我们只恨时间过得好快，所以和她的每一次聊天都想尽量延长；如今却觉得，这夜实在好长，盼不到头的却是黎明！
我突然想起，想起和她在一起的第一年。那时候我什么都不懂，我以为江文漫是一个开朗、大大咧咧的女孩子。后来我才知道，那都是她在我面前装出来的。
那一年我做了许多伤害她的事，她安全感很差，偷偷哭了许多次，但她在我面前永远是笑着的。
她受了好多好多委屈，可那时的我都不知道。她的朋友指着我，骂我：
“她要是哪天跟你分手了，也都是你活该！”
然而那一年她一直陪着我，并像那样陪着我又过了三年，始终没有离开。她说我人太好了，以后不会遇到另一个余理了。所以她很珍视我，珍视和我的一切。
后来我醒悟了，我开始对她好，开始呵护她的情绪。她很少哭了，见我依旧笑着——可这是发自内心的真实的笑，是幸福的。我能看见她的幸福。
那个很好的女孩子，陪伴了我四年，却在一朝一夕间突然离去，没有任何征兆。
江文漫是一个感性的女孩子，我不信她能轻易放下我们之间的一切，更何况是如今的不辞而别！
我还记得，她曾经笑着和我说，我开心，她便开心；她说我是唯一，是永远不可替代的存在；她要我每年都陪在她身边，不要离开；她说未来想嫁给我，她说想一辈子。
很幼稚，但这正是16岁青春的我们。16岁的我对她说的美好深信不疑，17岁也如此。可一切都在18岁化为泡影，彻底碎了。
我想努力忘掉这一切，我想让自己看起来不再那么狼狈，我想好好的生活。
然而我做不到，也许这个世界上，此时只有我一个人知道自己是多么的爱她！
我感觉眼角有些湿润，我明白是我哭了。虽然对于一个男人而言，流泪是一件很不光彩的事。但在这寂寞无边的夜里，在这孤独到只有我一个人的夜里，我想好好哭一次！
周围的黑夜压迫着我，在这座30平米的小屋里，一切突然变得很拥挤。我感到十分压抑，以至于自己快要喘不过气来。
去nm的真心换真心，到头来不如喂狗！
我翻身下床，搬了张椅子，轻声走出房门。我想去阳台上吹吹风，我想去透透气。
今晚的月色很美，看着月光下倒映出的自己的影子，我不禁怔住了。
我在等待明天……