听着我母亲的言语，我的心已经跌入了谷底，细小病毒没有自己好且痊愈的案例。这意味这卡特要离我而去了。我的母亲视它们的生命如草芥，大不了再买一只，或许很多人心里也是这样想的吧。可是对于我来说，它们是一束光。父母没有给予我得，我能在它们身上感受到，虽不及人类，却也足够。
这颗星星注定陨落，而我又成了孤身一人。
第一天我放学回到了家，卡特还是和往常一样兴奋的向我跑来，只是这次步子慢了许多。我很开心，我不知道这样的日子能持续多久，时间一直倒数着。卡特的粪便还有吃喝都是我在负责，它又窜稀了。但我似乎也没有什么办法，我不懂医也没有经济。我只能抚摸着它却什么也做不了。
第二天卡特的状态开始下滑，连跑都没有力气再跑了，还是在窜稀，并且伴有呕吐，也不吃东西。我看着它虚弱的身体，无神的眼眸，眼泪大颗大颗的掉了下来。我不知道他能挺多久。
有时候作业写着写着眼泪就掉了下来。有时候上课上着上着眼眸就被眼泪包裹。漫无目的的走在路上，望向天空，却是一片黑暗。
第三天，卡特依然是走着过来，也不爱动，和前一天一样，不爱吃东西，串稀还呕吐。眼泪又不争气的落了下来，我甚至回到家，第一件事是回房间，我不敢正视它，我害怕看见它，我害怕看见它病怏怏的样子我却什么也做不了。我害怕看见它被病痛折磨成这个样子却还是对我摇尾巴。我害怕他把它的一生交给我最后落得如此下场。可是没过10分钟我还是会从房间里出来，我还是想看一看它。多看一眼，眼泪都止不住。我很伤心，我还是想看一看它今天有没有比昨天好一些。我还是想看一看它今天还存不存在。我还是想看一看它把它刻在脑里。
晚上12点辗转反侧，夜不能寐，便起身走向阳台，卡特在睡觉。我的眼泪已经落了下来，我抱着它。失声痛哭。它会感受到我的情绪吗？它知道我在伤心吗？不要走好不好……我什么都没有了……我只有你了……没有人会爱我了……
第四天卡特更虚弱了，已经无力迎接我。我也更心疼它，明明都已经没有力气了，还是要对我摇尾巴。夜晚又是失眠的一天，再次拥抱卡特在我怀里，再次接受黑暗的洗礼。
第五天。话不多说，直接开哭。我好伤心啊，为什么都要离我而去啊，为什么你会得犬细小啊，为什么母亲说要养却不负责。我抱着卡特，失声痛哭。其实我每次晚上找卡特都是趁大家都睡着的时候。我不想让别人发现我对一只宠物用情那么深。他们只会指责我，并不会理解我。我就像一颗孤星。人与人之间的悲欢并不相通。但是我这次望着它，好像知道了什么，它望着我。我会带着你那份活下去。
第5天清晨，我起床便向阳台跑，它已经没有了气息。我似乎坦然的接受了这一切。没有落泪，没有任何触动，似乎早已预感到它的离开，我真的好心疼它，明明没有力气了还是要向我这边奔跑，明明被病痛折磨的不成样子了还是要对我摇尾巴，明明眼睛里已经没有光了还是会望向我。它总是不说话，它也不会反抗，它只会默默陪在我身边。而我却让它落得如此下场。临近中考，就连上课都无法守神。我会想起它。
我害怕它再次选择我，我没有能力去保护他。我害怕它再次遇见我，我不能让他吃饱喝足。我害怕他再次与我相遇无法善终。我不相信有轮回，但我希望有轮回，因为还有想再见到的人或者宠物。总要有个希望，总要有个念想，希望它能再次回到我身边，希望它再次回到我身边时，我有保护它们的能力。弥补我曾经所犯下的过错，所亏欠的生灵，它那么信任我，不该落得如此下场。
那段时间是我最黑暗的日子，我亲眼看着我爱的宠物生命消失，我却什么也做不了。我暗暗发誓，我要学兽医，我不想再没有能力保护我爱的生命了。其实我真正想做的职业是守林员或者是保护森林的人，但是我担心我在遇到受伤动物的时候，依然无能为力。我在小学时期阅读了沈石溪写的动物小说，对沈石溪的经历非常向往，我热爱自然，我也想在山里捡点豹子狮子什么的，我相信他们有感情，我相信他们不会伤害我。所以我最后选专业是动物医学。后来我转行中医去了，这是后话，我认为西医没有办法应对很多内科病。而中医可以，中医的理论我称他为最完美的医学。西医把人当局部治疗。哪里不需要切哪里，哪里有问题治哪里，而中医在治疗重症的时候却是三脏联动。把人当整体治疗。在我看来，整体治疗的难度一定大于局部治疗。中医的阴阳五行和六经辨证，也确实在西医眼中比较难以理解。不过在我漫长的学习过程中，我已经把西医摒弃了。用西医治疗无法达到我想要的标准。我变成了纯中医，所用到的理论和治疗方法也都是依照黄帝内经为根基。曾经有人提到过用西医检测用中医治疗，我觉得这种方法是可行的。甚至在唐荣川所著的《医易通治》中也提到过，西方医术涌进来时便对此有所研究，可最后还是选择了以中医为重。
可是人还得往前走，看着一个生命的消失，需要花多长时间治愈。是不是缺爱才是我的底色。是不是见识到了越来越多的人会越来越喜欢动物。它们那份纯粹的情感是我所追求的。它们无法理解背叛，它们只会百分百信任你，不语却胜过千言万语。我想这就是为什么经济水平上来了养宠物的也越来越多了。当物质已经足够丰盈，就要开始追求精神上。